письма к себе

Я признаюсь в любви к себе, ко всему. А особенно моему творчеству. Это единственный момент когда могу морально убить героя, так же как и я сам.

Ух, как же хочется верить в персонажей. Время четверть. Я заметно охолодела, будто меня ждёт новая жизнь.

Будто это последняя новая жизнь. Тонкая рука касается листа. Ручка соскальзывает.

Ох, похоже, забыла мысль. Пора придумать другую. От одной мысли зависит всё вот-тонкое писательское дело.

Втыкаю задумчивым взглядом в стену. А моё воображение крутит кассету, пыльную пленку.

Творчество-пыль из которой собирается пучок. Как скелет в шкафу. Если у рядовых людей это выражается абы как, то у художника выражается в свободе слова (как бы не странно, в некотором смысле ограниченности)

Очередная красивая метафора появляется на листе. Рассказ-фильм из сладких слов. Режиссер-президент рассказа.

Мои уста изливаются в стебной иронии. Над глупостью героев.

Жизнь-слишком глупа чтобы обращать на неё внимание.

Писатель слишком глуп, если не проживает что он пишет.

Вот именно, проживает и представляет.

Это два взаимосвязанных элемента.

Только я властна над миром, который создался и созидался из неудач.

Пьянещее, великое чувство которое сносит крышу.

Символически утопаю в манящей, теплой волне воображения

Я искренне желаю вам, дорогие товарищи, ощутить частичную потерю дыхания от ваших рассказов.

Писательство чем-то похоже на зависимость. В двух смыслах.

Зависимость от множества факторов и зависимость наркотическую.

Оно похоже на лучший процесс самоудовлетворения в моей жизни. Будто ты наслаждаешься собой и прощупиваешь особенно возбуждающе-больные точки каждый раз и задыхаешься в предвкушении очередной дрожи.

С моих слов вылетает стон удовольствия будто я вижу самое высокое искусство на земле.

Кидаю ручку, плавно проявляю свою пошлую, обнаженную натуру.

Я уязвима перед собой. Безумно-странные слезы текут с глаз.

Снова беру ручку и смотрю на окно. Господи, как красиво!

Джерл,я делаю это всё ради тебя.

Встану на колени лишь бы ты запечатлел на холсте.

Мои кудрявые волосы касаются извилистости рассказа.

Пронзает бешенство острым приступом,смешанный с сочувствием.

Слово и холодная голова-вот красивое оружие писателя.

Ещё чуть-чуть допиши, дорогая. Времени же мало. А что если его всегда мало в творческие порывы? Действительно, не хватает. Так, давай, не отвлекайся.

Слова съедают бумагу, будто были и раньше. Ничего не изменилось для писателя, но не для читателя.

Остро-соблазнительные идеи пронзают меня словно молния. Спустя несколько минут приступ участился.

Мысль замечательна когда чиста. Произведение-испорченный замысел.

Мысль парит как ангел сотканный из осязаемо-неосязаемой частицы чего-то неизвестного

Снова ночь. Идеи материальны.

С величием ощущаю театр созданный из больного воображения.

Одинокий юноша с простреленным лицом. В реальности, но в другом мире.

Придётся засидеться долго? А что если нет выхода и входа?

Что, если мне придётся страдать и сгореть напоказ?

Если мои рассказы останутся захоронены в стол?

Пожалуй страшно не смотреть в стол, а осознать что твои идеи не поняты.

Может, всё равно, что подумают другие? Все люди окрестили тебя ненавистным и несчастным, просто ты этого не знаешь.

Пора бы смириться с тем, что не всем дано нравиться.

Не всем дано получить кусочек блаженной славы.

Пустота.. лезет слово на ум и вертиться на языке.

Бесконечная пустота как комната с которой нет выхода. Но тем мне менее, со временем перестаешь её бояться. Пустота в каждом из нас. Просто у кого-то в меньшей, у кого-то в большей степени. Даже будучи пробужденным не выйдешь из гнетущего края.

Жизнь подобна раковым клеткам. Чем больше в неё заигрываешься, тем больше она отравляет тебя. Так, выходит в жизни нет толку? Нет, конечно есть.Мы все отравлены так или иначе,потому что слишком в неё заигрались.

Пустота связана с жизнью. Ей страдает миллион людей. Вот именно что страдает, а нужно просто выйти. Как же, если нет выхода?

В начале я пошутила. Конечно выход есть всегда. Тысяча вариантов. Миллионы, сотни. Выбирай то, что поимеет тебе профит. Выйди из игры пока не поздно, выйди из этой комнаты всё же из которой нет выхода.Нет, даже не выйти, а пройти сквозь.                                                        

А можно просто совершить переход из одного состояние в другое. Главное, не приложить усилия.

Проиграть позицию игрока и стать невидимкой для других, но зато видимым собратьям из иного мира.

Не всем дано справиться с кошмаром в собственной голове.

Вот, мои письма к тебе, дорогая.

И к читателю, не забывай, что мы связаны

Потухнем вместе, посмеемся. Будешь проживать меня. Будешь ощущать через книгу. Просто помни, что держишь что-то дороже чем золото. Но и одновременно не увлекайся мной, не делай идола.Идти со мной, но не иди за мной.

Храни меня как веру. Тысячу лет, всю жизнь.

Тише.. нужно сказать ещё пару слов.

Самых простых и прекрасных. Самых счастливых и несчастных.

Беру клятву, что буду доверять всё и ничего одновременно.

Ты всё ещё будешь идти вперёд? Давай, я верю в тебя. Порой даже больше чем в себя.

Не знаю как выглядишь, но надеюсь, что при прочтении моих рассказов ты становишься особенно счастливым.

В глазах загораются оживленные искорки каждый раз когда говорю об этом.

Надеюсь,это равноценный обмен.

Говорят, чудеса бывают.

Надеюсь,ты чувствуешь что-то наподобии.

Меня окутывает ласковая дымка слов.Теперь,наблюдай размышления со мной обо мне. Это же не звучало лицемерно?

Пожалуй, я всё ещё жду твой ответ. Возращайся с ответом, когда посчитаешь нужным

Знаю, как противен гнет дел.

Боюсь постичь творческий кризис. Моё творчество будет актуальным в то время, когда это писалось? Скорее, оно не опередит время.

Его не будет не просто для времени. Оно сгорит от моей руки.

Что ощущаешь? Жалость?

Друг мой, на которого я уповаю, не испытывай такую жгучую эмоцию. Будь в состоянии соответствующей меланхолии чтобы понять меня. Именно понять, а не просто прочувствовать.

Все таки чувствовать что-то это не главное. Главное понять. Не слушать, а слышать.

Я уверена, ты обладаешь тонким слухом.

Это сокровенная беседа продлиться столько сколько хочешь.

Всё лежит на моих плечах. Но похоже, благодаря тебе я не одна несу эту ношу

Обожаю нести свой крест одна. Делать что-то скрепя сердце, в сердцах, сгоряча.

Растворяться в пекле мгновений. Ветром на песке. Сложной, загадочной и неповторимой.

Прости, что моя рукопись горит. Пускай это останется для меня. Мне очень жаль, прости. Умоляю.

Умоляю, пойми разочарование поэта, ведь оно не из рядовых.

Не погуби мою чувствительную натуру. Не сорви крылья птичьи, я все ещё хочу летать.

Умоляю, заключи роман со мной. Но никогда не узнавай меня глубинно.

Очень хочу выдавать что-то наравне с Божественным, но не могу.

Умоляю, прости меня. Возможно, мы были долго в одном гнезде.