приступление

Скажу честно... МНЕ УЖЕ В ГЛАЗАХ РЯБИТ ОТ БЕЛОГО ЦВЕТА!!!!!! Господи спасите меня от этого ада... Ещё на меня так Не Минцзюэ смотрит, аля " Когда никого не будет рядом, я тебе все кишки вытащу и их сожрать заставлю"... Страшна, очень страшна...

Спасло лишь то, что в облачных глубинах юноши и девушки учатся отдельно... Однако на нейтральной территории мы всё же можем встретиться, но тогда я буду полагаться на свою удачу и на Сиченя, который обязан спасти свою невесту от злого Не старшего.

- ты чего так задумалась? Сейчас в дерево врежешься! - не успела меня предупредить одна подружка, с которой я познакомилась минут 5 назад, как я уже лицом ударилась об ствол дерева. Бонусом было то, что сверху на меня упало яблоко. Спасибо что-ли? Сейчас как начну какие-то там формулы сочинять... Ну, там же это... Ну в моём родном мире же был какой-то челик на которого яблоко упало, и он поумнел. Вот, это я.

- ай-ай, прям на голову свалилось! - я чуть ли не расплакалась, больно... Мы с Ксу (Ксу это та подружка) посмотрели на яблоко... Оно раскололось... Фига у меня голова крепкая!

- Вэньинь, а давай поставим один эксперемент? - с горящими глазами спросила девушка, что стояла рядом.

- какой именно? - с блестящими глазами от нетерпения спросила я.

- смотри, тут есть небольшой камушек... Я кину его со всей силы тебе в голову, и если он расколоться, то у тебя супер-мега-крепкая голова! Это же очень полезно! Ты сможешь нечисть своей головой пробить! - с воодушевлением рассказала о своём крутом плане Ксу.

- а давай) - с улыбочкой согласилась я.

Ксу подняла камень, замахнулась и бросила его в меня.

.

.

.

.

Камень раскололся.

- АФИГЕТЬ! Ксу ты это видишь?! - я ахуела от жизни.

- видела-видела!!!

Мы ещё немного пообщались и в итоге пошли по своим мини комнаткам-домикам. Уже 9 вечера,  значит, что сейчас отбой. Мне резко захотелось поискать приключения на жопу и я начала расхаживать по комнате и думать. Наконец-то я решила... Что если дяде Жене убрать бороду? Он же такой красавчик будет! Гыгыг!!!

Я быстро и тихо собралась. Взяла ножницы и вылетела через окно. Тихо начала пробираться на мужскую половину. Заглядывала во все окна, чтобы найти свою цель и вот она... Вернее он. Лежит и дрыхнет. Хыхыхы, сейчас будет очень весело)

Я приоткрыла окно (хз как, это всё мэджик). Вскарабкалась на подоконник. Моя тень зловеще нависла над бедным дядей Женей.

Я обножила ножницы и... С особой жестокостью и яростью отрезала ему бороду. Удивительно что он не проснулся... Так же тихо я сиганула в окно, но забыла закрыть его, но потом решила что похуй. Добралась до своего места жительства, улеглась в кроватку и с спокойной совестью заснула...

Проснулась я где-то в 4. И нет, не из-за того, что ко мне прибежал дядя Женя... Всё из-за того, что какой-то мудила вломился в мою комнату, но я его выпроводила. Однако, уснуть никак не могла. Через несколько минут раздаётся крик, наверное он был слышен по всему ордену...

Все сбежались на нейтральной территории и были удивлены. Ну да, это же такое чудо, дядя Женя без бороды. Он пытался выяснить, кто это был, но никто не сознавался. А мне моя жопа и спина ещё нужны, так что я тоже молчала и изобразила шок. Мда, я актриса без Оскара...

Мы выясняли, кто это сделал целых 4 часа! Ну и в итоге ничего не добились..

Продолжение следует...

Да-да, автор жопа, которая пропала внезапно и появилась очень неожиданно хых)