Уставшая душа

  Знаете как это-устать...? Устать не просто телом, а душой. В мыслях рвать на себе волосы, кричать во всё горло, да так громко, чтоб до боли в ушах. Хорошее воображение... мда.., ни чего не скажешь, вроде только подумала, а внутри себя это всё пережила, проорала, проревела, с клочками волос в руках. А на лице всего то оттенок лёгкой горечи. И никто не догадывается какая война, какая сцена только что произошла у меня в голове. Для всех лишь только лёгкий прикус губ . Сто раз моргнуть, не допустить чтоб эти коварные слёзы не сдали, что я на грани. Неет перед вами я не заплачу. Только дома, только любимому в плечо. Но лишь немного, без всех этих "на взрыд " не хочу его растраивать, ему и так тяжело. Иду домой... Домой??!! А где этот дом?!! Есть ли он у меня??!! НЕТ. Дом ведь, это такое место где любят и жду, а не там где спившийся отец, ненавидящий всех женщин (у него своя правда. ), мать, для которой ты быстро становишься плохой. А может дом там где где спят вечным сном два моих маленьких ангелочка???!!! Тоже нет... Ещё рано в мои 26-ть, ещё двоих сыновей высмотреть надо. А где же тогда он??! Странно..., что обычный на первый взгляд вопрос можно сравнить с вопрос о том-"есть ли жизнь после смерти ", тоже вроде всё понятно, но до конца не известно. И к чёрту все теории что жизнь посылает нам испытания для опыта! А хрен там! Такое ощущение что родилась для того лишь чтоб побыстрее сдохнуть. Я сильная, но у каждой силы есть свой предел, свой stop. Кому я нужна с проблемами моей семьи? Кого интересует что едят мои дети? Как я выплачу свои кредиты? Куда я пойду когда меня выживают со съемки? Всем пох... Своя рубаха ближе. А знаете, я готова продать душу дьяволу!!! Да, да именно ему. Только бы знать как это сделать. И мне всё равно как я буду умирать, куда я попаду после смерти. Я готова на всё ради детей. Я готова на всё ради мужа. Блин... чертовы слезы!!! Я это пишу не для того чтобы вы меня пожалели.., может это никто никогда и не прочитает. Я просто выгоняю всю свою боль, всё своё отчаянье на буквах. Барабаню по экрану смарта как угорелая..., и вроде чуточку легке... хотя..., нет..., показалась. Хочется сдохнуть!!!! Устала так жить. Сначала величайшая боль когда потеряла своих близняшек, увольнение мужа с работы, переезды с квартиры на квартиру. Вроде всё устаканилось... и баац. На те подруга лови!!! Не хрен раслабляться. ПОЛОМАЙСЯ кричит всё вокруг. Идёшь не в свой дом, откуда тебя выселяют, с двумя кредитами в голове, с кучей долгов, с снова безработным мужем к своим двум сыночкам. И прокручиваешь у себя в голове ответы на прозьбы детей купить конфетку, машинку, одежку.... а что им сказать??? Что мама и папа лох??!! Что им не повезло с жизнью?! Что мама в глубине души хочет умереть, но вы ее держите..... господи прости, но чем давать такую жизнь сначала испробуй ее сам. А мне остаётся лишь сдерживать слёзы, подавлять ком в горле, который доводит до спазмов и думать... думать... думать.... я устала. Ощущение как будто дали под дых, ловлю губами воздух, а вдохнуть не могу! Не хочу так жить!В чём же тогда смысл этой самой жизни??? Говорят в детях... Да, в них конечно. Но такая жизнь не для детей! Разве могла я подумать что их ждёт в этом суровом мире нищета..., с такими родителям как мы?! А сколько было радости почувствовать новую жизнь у себя под сердцем. Я была счастлива. А теперь? А что теперь..? Ни-че-го. Дала жизнь с дорогой в бедность. Кто-то рождается в счастливой, обеспеченной семье, и им всё мало, мало, мало. А вы залезте в шкуру моих деток. Что, не хочется? А жаль... Конечно, вы привыкли, к красивым нарядам, к обилию пищи на столе... Эта мысль швырнуть вас на моё место вызывает лёгкую ухмылку. ))) Наверно епископы неправильно указали место нахождение ада.., он не где-то там в другом измерении, он тут на земле. На земле где таким как я не места...