50 days before my suicide

странно, когда в твоей жизни появляется человек, который тебя понимает.

когда на протяжении долгого времени тебе попадались люди, которые носили маски, играли свои роли и делали вид, что безоговорочно понимают тебя и ценят, а потом, в определенный момент они испарялись из твоей жизни, не оставив за собой ни объяснений, ни каких-то прощальных слов. только пустоту.

странно, когда душа уже не веpит в то, что её поймут, ты замыкаешься в себе, сокращaeшь кpyги знакомых и перестаёшь верить в слова и искренне улыбаться.

и тут появляется он. он врывается в твою жизнь совсем внезапно, когда ты этого совсем не ждёшь. но ты не можешь открыто с ним общаться, потому что предыдущий опыт тебя многому научил. ты пытаешься максимально оградить себя от той боли, которую причиняли другие люди. но со временем начинаешь замечать, что отношение этого человека к тебе совершено иное. ему ничего от тебя не нужно. только ты. твоё присутствие в его жизни. твои объятия. взамен на это, ты получаешь понимание. получаешь тепло, заботу, нежность, искренность. получаешь всё то, чего так не хватало.

когда ты встречаешь такого человека, ты понимаешь, что все предыдущие потери, разочарования и обиды стоили того. ведь ты обрел что-то большее, чем просто понимающего человека.

ты обрел свою вторую половину. свою душу. того, с кем готов идти рука об руку на протяжении всей жизни.

знаете, а я ведь опять думаю о смерти. я обещала уже всем кому можно, что не буду бить себя, душить себя, резать, ломать себе руки, думать об этом суициде. черт, я дура. я буду вести дневник. о 50 до моего самоубийства. ну погнали.day one.ох, ну привет дневник. я николь. и мысли о смерти не дают мне спать и в принципе спокойно жить. я решила сделать очень странную вещь. вести этот дневник 50 дней. конечно, смерть может придти раньше, может вообще не придти, а может сыграть со мной в игру, где я практически сама выбираю себе судьбу. знаешь, есть мальчик, Салли Фишер. он носит протез ,из-за детской травмы. ее я не буду рассказывать. мало-ли, лишние глаза прочитают это. в общем, я влюблена в него по уши. теперь опишу его.он носит два хвоста, иногда распущенные волосы, кстати, у него они голубые, от природы.у него чистые голубые глаза, как небо.чаще всего он носит черную кофту, джинсы, порванные в области колен и синие кроссы. нужно и себя описать, как без этого?Николь Джонс, 16 лет, день рождения 12.01.у меня розовые волосы от природы и глаза которые меняют цвет от настроения. обычно я ношу майку с надписью Connor (детройт), синие джинсы с высокой талией и черные кроссовки, я люблю черный цвет, буквально пол моего шкафа забит черными вещами. я играю на гитаре, пою и пишу песни. Салли тоже играет на гитаре и поет, а про песни не знаю.у меня есть еще друг из универа. Ларри, тот еще алкаш, хех. у него коричневые волосы и карие глаза. волосы у него длинные. он носит майку sf, синие джинсы и черные кеды. sf - это название группы «Смысловая Фальсификация», классная группа, кстати говоря.я страдаю депрессией уже который месяц. я обещала Салли, что больше не буду себя резать, душить, ломать руки и думать о смерти, он мне запретил, но я нарушила правило. мои родители умерли в автокатастрофе. я пыталась убить себя, но не вышло. меня всегда останавливал и спасал Сал. он заботится обо мне, хоть что-то в этой жизни меня радует. завтра учеба. на сегодня мои записи будут окончены. до завтра.

я закрыла этот маленький блокнот и кинула к себе в сумку. так же, у меня в сумке лежали учебники, одна тетрадь на все предметы и лезвия. да, я ношу их с собой в школу. на всякий случай. завтра первые две пары по философии! черт, я не готовила доклад. надо бы его сделать. я села за доклад. через 2,5 часа я его все таки написала. получился на 4 страницы, отлично, наконец-то у меня будет пять. я оделась, пошла гулять и написала Салли СМС об этом.я ушла в парк, где мало людей обычно, чтобы поговорить с собой. мне было тупо не с кем.мне становилось легче ,когда я говорила вслух. я стала, облокотившись на дерево и начала говорить.- иногда, я говорю сама с собой, бью стены, от злости,я плачу в обнимку с игрушкой, мне не хватает человека, который смог бы меня обнять, успокоить и поцеловать в лоб. и никогда от меня не уходить, не оставлять меня одну.у меня в голове уже отдаётся этот чертов, писклявый крик учителей.николь сделай то, николь сделай это.я что, прислуга вам? я могу просто уснуть за уроками. и разбудит меня либо Сал, либо чьё-то сообщение.я могу уснуть на уроке, чтобы хоть немного выспаться. у меня мешки под глазами, от усталости, депрессии и недосыпа.я вижу в себе миллионы недостатков, которые хочу исправить, я вообще много что хочу, но не могу осуществить это. либо из-за отсутствия денег, либо из-за лени. в моей жизни, почти все были предателями. только Салли и Ларри, мои настоящие друзья.все,большеникого.я устала терять дорогих мне людей, тупо из-за их глупости, предательства.именно из-за них, у меня депрессия,именно из-за них, я пыталась сдохнуть.мне просто не хватает поддержки, внимания и отдыха. меня не покидает чувство безысходности, одиночества.я пытаюсь как-то бороться с депрессией, но не выходит. я лезвиями вожу по ногам и рукам. моя депрессия не дает мне жить, и я просто хочу рыдать. я не знаю,я просто слабаяя хочу всем прямо сказать, но не всегда выходит. я могу на месте зарыдать, я могу разозлиться и сказать много лишнего и малоприятного для человека, но правду, я могу ничего не сделать.говорю, что сделаю, что скажу, что ударю, а на деле что? правильно, кусок дерьма, который ничего не может. я просто устала от этого. я устала казаться счастливой булкой, я устала находится в обществе, где меня унижают, я устала от всего. - закончив свой монолог, я опустилась на землю, закрылась руками и заплакала. и вот опять я плачу, ну почему?

ребята, у меня депрессия.этот монолог про мою жизнь.я просто устала, извините за такую главу, как я уже сказала ,у меня депрессия.