// Иная, лишь ты и я.

Иногда ночью приходят самые безумные мысли и действия, не так ли? Помнишь ту атмосферу, когда летом ты гуляешь до поздна, ночной ветер развевает твои волосы, а твои руки покрываются невидимыми мурашками от некого тёплого холодка. Я люблю своё прошлое лето, да и просто прошлое. Хочу рассказать о нём больше... Ты встаёшь рано зимой чтобы пойти в школу, пройдя тысячи преград. Твой нос замерзает и пока ты идешь, ты шмыгаешь им, и греешь руки в карманах. Наступая на снег, он хрустит невыносимо громко. Включаешь музыку в наушниках и ты наслаждаешься моментом. Уже весна... Снег тает и реки потихоньку приходят в норму. На улицах в солнечном свете издаются знакомые с детства звуки - это птицы. Дни не такие серые , как ты думаешь. Ты вдыхаешь свежий аромат и видишь первую природу, которая пробуждается прямо сейчас. Время летит быстро, уже после лета началась осень. Листья переливаются и ты наступаешь на них издавая знакомый до боли звук. Ещё тепло и светит солнце. Но в один день идёт жёсткий ливень под светящимся солнцем. Проявляется радуга, что видно довольно плохо. Ты бежишь после школы с одноклассниками, вы уже промокли и вы смеётесь. Я чувствовал это и эти чувства никак не забыть. Но сейчас дни стали тёмные как ночь ... Декабрь. Холод даёт лишь мысли о том, как ничтожна однако жизнь. От безысходности ты берёшь с полки антидепрессанты , но твоё расписание гласит о раннем приёме их. Задыхаясь от нехватки воздуха и напряжения, ты не понимаешь что происходит с тобой. Вечер. Ты пыталась покончить жизнью и твои мысли были устрашающими, слезы поступали от жуткого страха, а губы дрожали, хоть ты их и пыталась сжать. После передозировки было ужасное чувство. Ты думала что умрёшь, только не в спокойствие как это ожидалось, а в мучительных воспоминаний. Прошло мало времени. Тебя начало очень сильно тошнит, было отвратительное чувство что внутри рвутся органы, из твоего рта шла пена. Тебя начало сильно трясти, твои зубы дрожали, но не от холода. Ты не хотела вызывать скорую, ведь ты была уверена что когда тебя спасут окончательно, те люди решат что необходима психиатрическая больница. В таком состоянии, ты обязательно туда бы попала, чего не хотела. Страх, громкое биение сердца и дикая тишина. Ты понимала, что если уснёшь то попадёшь в кому. Только вот, в сон тебя тянуло жутко. Ты почти засыпала, но решила что нужно чем то себя занять. Приняв решение пообщаться с кем то, ты старалась не сомкнуть ни глаза. Яркость экрана на минимум и тихие стуки часов. Ты была ослаблена, ходить было почти невозможным. Иногда, когда ты вставала твои ноги подкашивались и тебе приходилось держаться за всё подряд. Всю ночь ты прибывала в диком ужасе, страхе и боли. Это была как и физическая невыносимая боль, так и моральная.Почему я ещё слышу твоё тихое, жуткое дыхание? Утро. Твой будильник который забыла отключить звенел во всё горло, если можно так сказать. Ты не спала. Твоё лицо было жутким, всё в отёках. Выглядишь болезненно, но почему никто не помог тебе ? Ты была опустошена. Молчание, страх, но уже не одиночество. Пыталась найти общение, написать, отвлечься от плохих мыслей о произошедшем. Это был не выход, ты не знала что делать. Такой шаг принимать было тебе непросто, но и непросто было бы терпеть серые дни и проблемы без поддержки.Что ты чувствуешь сейчас ? Читаешь ли ты это?...

/ Улыбаться отражению в своём зеркале не значит любить себя / / Прошло недели две, а может и три. Это время пролетело для тебя мучительно медленно. Ты жила одним днём, не ела и падала в голодные обмороки. На фоне депрессии ты потеряла вес. "Что с тобой?.. "- думал я, сидя на крыше, порча своё здоровье, смотрел в твоё окно. Оно было мокрым от дождя и размытым. Я видел лишь почти невидимый стол и чёрную фигуру. Ты ли это или галлюцинации?...Иногда я вижу твою фигуру, отражающаяся в заляпанном зеркале и то, как сжавши кулаки и сомкнув зубы, ты падаешь хватаясь за волосы и выдирая их. Или твои колени, трясущиеся от возможного холода. Или то, как ты танцуешь под громкую музыку, включённая на твоём старом телефоне. Иногда замечаю твоё отёкшее личико и унылые глаза в которых мелькает потерянность. Не важно, живёшь ты в огромном городе с небоскрёбами или в селе где полуразрушенные дома - ты всё равно смотришь равнодушным, не волнующим взглядом. Пусть даже золото положат к твоим костлявым ногам, тебе будет глубоко плевать. Почему ? Ты такая пустая, как упаковка от сигарет.Люди отзывались о тебе с печалью и тоской. Они назвали тебя "живым мертвецом". Не отрицаю, ты была похожа на истощённого скелета, что до жути было для кого мерзким, а для кого то страшным. Ночью я выходил на дряхлый балкон, чтобы посмотреть на тебя. Нет, я был не влюблён, это даже не симпатия. Иногда просто хочется заботиться о человеке, которого едва знаешь. Твоя квартира была на моём уровне , напротив. Заглядывать туда было моим развлечением. Когда мы встречались взглядами, ты молчаливо отводила глаза, и брала с круглого грязно-белого стола свою полу разбитую кружку и мелкими шажками уходила на кухню. Так проходили дни. Мы не общались, максимум был только смотреть друг на друга. Хотел бы я поговорить с тобой, но готова ли ты к новому человеку в жизни, вроде меня ? Ты жила не бедно, как может показаться по описанию. Нет. Ты жила не плохо, хоть и была сиротой. Может именно поэтому такое дерьмо происходило в твоей жизни последние четыре года? Сидя на столе, ты часто играла на своей балалайке. Ладно, буду более конкретным и без шуток. Это было укулеле, по моему сопрано... Кажется да. Я слышал, как ты поёшь и проводишь своими ослабевшими и тонкими пальцами по белым струнам. Твой голос был сухим, на слух будто мёртвым и тихим. Но услышать можно было при действительной тишине. В тот хмурый день, когда солнце еле просачивалось под облаками, я был на балконе. Он был таким просторным, как помню что часто ставил туда дряхлый мольберт, весь испачканный, в грязи и во всяком дерьме. Махнув рукой на все дела, я, насколько помню держал в руке возле мольберта длинную и широкую кисть. Тогда и ты была напротив меня и пила своё горячее кофе с хлебом. Эти грёбаные детали помню до боли и жути, ведь до сих пор у меня хранится этот шедевр. Я рисовал твои черты лица, твои пустотные глаза и бесцветные губы, которые я еле замечал. Каждую деталь прорисовывал с некой любовью и состраданием, может я был этим самым, влюблённым безответно?... Ты часто посматривала на меня и мои действия. Странно, знаю. Я хотел привлечь твоё внимание, быть для тебя человеком что даст смысл продолжить жалкую жизнь вместе. Да, на моём крупном листе, я рисовал пустоту в теле человека. Не важно, сколько бы мышц, костей, органов у тебя не было - ты была разбита и пуста, как растрёпанная , лежащая где то на перекрёстке четырёх дорог сигарета. Кто то твердил что ты была миниатюрной книгой без глубокого смысла, а кто то считал тебя мрачной чёрной дырой. Как оказалось, я был отдельным типом в этом мире для тебя. Иногда при живой встрече с тобой, мне хотелось аккуратно убрать тушь под твоими меланхоличными глазами, дотронуться до твоих мягких волос, которые как я замечал выпадали и обнять крепко. Быть твоей поддержкой, вот чего я хотел в свои последние дни жизни. Многоэтажки только и добавляли эту невыносимую, тихую боль в твои зрачки. Ты любила смотреть в зеркало и фальшиво улыбаться, внушая себе что всё ещё хорошо и ты в порядке. Но возможность ли это даже если при всём своём желании? Шла вторая неделя как я рисовал тебя. Шёл дождь, дул ветер и от части грело серое солнце. Оно напоминало тебя своим печальным осознанием. Девушка, стоящая напротив меня хотела кажется быть в ремиссии, но ты одна не могла справляться. Люди, не способны одни спасти себя в ситуации когда ты не понимаешь ничего, когда руки трясутся и ты хочешь позвонить любому контакту и кинуть крик о помощи. Но тебе сложно, да? Сложно просить помощи... Нет, тебе некому позвонить и поплакать в чье то плечо, рассказать как тебе плохо и как ты умираешь на глазах. Так почему я всё ещё смотрю на тебя с убитым желанием помочь и курю ? Иногда ты боялась смотреть в мою сторону. Ты терялась от моих карих глаз, тёмных волос, чёрных оттенков или от чувства что я не желаю тебе зла ? Как же объяснить это.... Это чувство, когда я жду твоего смс, но у тебя же даже нету моего номера , я жду твоего слова и хрупкого голоса, твоих скромных, растерянных действий и твои объятия ? Почему ? От моих недопониманий дни шли быстрее, я не замечал что уже близится праздник, который по идее должен радовать всех людей. Да, тридцать первое декабря, я про это. В тот день я бы подошёл к тебе, взял за руку и мы пошли в квартиру вместе с шоколадным тортом. Я бы купил сока, потратил все деньги которые у меня были чтобы побыть рядом не в скукоте. На самом деле я следил таким образом около года. Кажется, так много и мало и совершенно запутанно. Уже завтра я обязательно подойду к тебе и всё объясню, я это сделаю. Обещаю.

Завтра наступит через восемнадцать часов. Так скоро... я ждал этого момента кажется всю жизнь , ради тебя. Иногда люди не подозревают, что самый незнакомый как кажется на первый взгляд человек способен переживать и любить скрытно вас всей душой. В этом и заключался мой смысл жизни. Наверно я был глуп и самоуверен в те дни, когда рисовал тебя с уверенностью что это взаимно. Действительно, я такой уверенный, что делает меня странным и глупым. Сотни воспоминаний с тобой есть в моей голове, хоть мы даже не общались. Ни "привет", ни " Пока".Я раздумывал об этом всю ночь. Я надеюсь что всё остальное время после нового года мы станем ближе и я узнаю о тебе больше. Мне всегда была интересна твоя внешность: это были пустотные голубые глаза, которые молили и помощи, жалкие и отчаянными, твоё бледное лицо будто не придавало признаков жизни. Твоя чёрная футболка, с надписью "smile", синяки под глазами, что было заметным и тонкие пальцы с острыми ногтями. Или же когтями, пф.

Я проснулся от шума на улице. Они казались настолько громкими, будто это было у меня а комнате над моим ухом. Я сонный помню вставал и терпел эти потемнения в глазах. Шёл, шатался пытаясь восстановить контроль. И вот, снова прокуренный балкон который кажется уже вот вот в пух и прах разрушится с жуткими звуками. Да ладно, он явно переживёт меня, пусть и будет в плохом состоянии. Причина такого шума - всего лишь общество. Огромные машины, камазы и просто орущие люди вокруг. Как же раздражает такое, они все радуются и бегают по магазинам, чтобы отпраздновать ещё один такой день. Я успел только почистить зубы и одеться. Я накинул по моему потрёпанную куртку и выбежал с кошельком в ближайший продуктовый. Я думал лишь о ней, даже имени не знал, вот чëрт.

// Иная //

Все магазины были забиты людьми и излишними разговорами о том, что же приготовить, кого позвать, как украсить дом, пф. Везде висели вывески " с наступающим", горели гирлянды , облучая меня. Ну, всё как обычно. Я держался в очереди минут так двадцать. Я не смел отступать, ведь я хотел сделать желанное. Это был бы подарком для неё, и для меня. Для нас обоих, я был бы счастлив. Насколько я предполагал её квартира была на пятом этаже, а окно выходило на прямо на меня. Получается, крайняя? Я понял. Мои расчёты были верны, был я рад. Я просто скажу что произошло за весь день. Я насколько помню, купил для неё алкоголь, мандарины и самый дорогой торт, я потратил все деньги. Откуда я столько помню... Я рисовал всё что было в тот день. Я не хотел этого забывать, я боялся. Выбежал я с магазина и с неким счастьем рванул домой. Я бежал, растерянно чуть ли не падал, вставал и снова бежал с тяжёлым дыханием. Глотал холодный воздух, это ужаснейшее чувство. Но лучше оно, чем кое что другое. Мои колени нуждались в медицинской помощи. Я их будто кирпичом раз десять ударил, как же жестоко. Почти всё. Я не хочу рассказывать что было ещё. Помню только деревья и ели в огромном снегу, он шёл и падал в мой капюшон. Неприятно однако было.

И вот. Уже одиннадцать ночи, никто не спит, лишь веселье. Я чувствовал счастье, я подойду к её двери, позвоню в звонок, она откроет и улыбнётся мне. Она теперь мой самый дорогой человек, я уверен в этом. Я любил её недостатки, если они были, её мягкие волосы и голубые глаза. Её прозрачные слезы, почему она не чувствует такое же ко мне? Я прав, не так ли? Я действительно в эту минуту стал счастливым. Я придумал наше будущее и наше настоящее, что было важным, кажется. Я собрал все вещи в ожидании чуда , помчался к ней. Уже без двадцати, я спешу к ней. Девушка, что улыбалась отражению, ненавидя себя. Подбежал. Помню, забегаю в подъезд благодаря одному старику, что открыл мне эту чёртову дверь . Первый, второй, третий и четвёртый этаж пройден. Я запыханный , радостный подбежал как я считал к её квартире. Дверь была на моё удивление не дряхлая как было у всех. Была эта дверь банковская, что не взломаешь. Я и не собирался. Я стучу. Звоню в звонок и с нетерпением жду что она откроет мне. Осталось пять минут. Боже, как я счастлив, я увижу её живой, она будет рядом в этот скучный день. Я решил дёрнуть ручку. Мой страх, она была открыта. Я стал взволнованным, но я был убеждён что всё хорошо. Мятый коврик. Я разулся и прошёл дальше на пять -десять шагов. Я прокричал ей что то яркое. Ну, в смысле искренне. Она молчала. Две минуты осталось, уже стало на улицах громче , все веселились и бегали по улицам дети, в надежде уже запустить фейерверки. Я прошёл на кухню, она была серой, а тут же - и балкон, где я увидел свою квартирку. Боже, я посмотрел на потолок. Ничего... Я сомкнул глаза, ещё не смотря вниз. Я решился. Я взглянул резко и со страхом на пол и кажется я счастливым уже был. Был, всего лишь день. Кажется я был довольно самоуверен и внушил себе это. Я внушил что всё так просто и я виноват. Возможно? Конечно. У меня были слишком высокие ожидания. К чему это меня привело, кто виновный? Это я, или же кто способен такое создать состояние, чтобы мечтать об этом? Тишина. Казалось, длится вечность и она не закончиться. Я привык к неудачам, но что мне делать сейчас. Что со мной? Я размышлял долго и мучительно больно мне казалось всё. Я был агрессивен , чуть ли не рвал на себе волосы. Да что черт возьми со мной ?Очнулся после комы мыслей и рассуждений. Я осознал - передо мной, так близко до жути лежит тело девушки, рядом - окровавленный паспорт. Кто это был? Она ... Мертва? Чувство было неизбежно больным, я даже имени тогда её не знал. Только позже прочитал измазав руки в её крови. Её звали Мелисса Ким. Я, в неверии или отрицании тряс головой. Мой разум был в недоумении. Я стоял, не двигался и кажется молчал? Всё что я смогу сделать, это молчать? Я знал, что нужно будет рассказать об этом рано или поздно. Я отчётливо помню, она явно не дышала и уже была мертва. С момента смерти она была такой часа два, пока не пришёл я. Бледное лицо, расширенные зрачки не реагировавшие на включённый свет на кухне и её царапины. Она была в той чёрной футболке, в какой я её рисовал. Боже. Ссадины на её руках были свежи. Настолько, что я будто чувствовал их на себе внутри. Счастье и радость резко превратились в опустошение и молчаливую тоску. Вся эта вечность длилась минут пять. Да, так мало но так много. Я подошёл ближе, присел и до коснулся до её волос и погладил по голове. Я мечтал это сделать, но не в такой обстановке. Нет. Такая молодая, и уже мёртвая. Я не понимал себя. Подошёл к столу как будто так и надо. Посмотрел - записка. Не завернутая в конверт лежала на столе в помятом виде. Почерк неразборчивый но я понял что к чему. Рядом валялись разные бумаги. Это были диагнозы, выписанные таблетки и что то ещё?

Мой способ был воткнуть в себя нож и сразу же выпить сколько удастся антидепрессантов - писала об этом она. Что было дальше - не знаю. Я вызвал полицию, скорую и всё что удалось.

Больше мне не о чем рассказывать, и не хочу. Всё что смог - я разъяснил, а всё остальное слишком трудно и больно вспоминать.

Почему это всего лишь не сон?

Мне уже двадцать пять. Я также живу в том городе, в том районе, на той улице и в той же квартире . А квартира, в которой жила Мелисса и саму многоэтажку снесли. Всё что у меня осталось - та записка которую я скрыл ото всех и картины что рисовал.Вскоре мне поставили диагноз шизофрения и меня положили в острое.

Знайте, я верну Мелиссу. //