Напиши, как доедешь

Мы выходим в темноту вечернего города. Я беру тебя под руку, чувствую, как алкоголь почти окончательно завладел сознанием. От блеска фонарей соображать еще сложнее, чем при свете дня.

Неспешно пересекаем парк, о чем-то оживленно болтаем, и в какой-то момент ты говоришь уже звучавшую в переписке фразу:- Я хочу быть с тобой.

Меня это конечно дико греет, да и вообще мое состояние скорее напоминает порхание мотылька перед огнем. Я почти лечу рядом с тобой, а не иду.

Ты сажаешь меня на маршрутку и бросаешь серьезное «напиши, как доедешь», я что-то бормочу в ответ, и вот уже снова еду по бесконечному мосту домой. На этот раз мост кончается быстро. Как и этот вечер.

Уже дома я отправляю тебе сообщение о том, что добралась, но с каждым ответом ощущаю холод и отстраненность. Пытаюсь успокоить себя тем, что у тебя дела, о которых ты говорил, но заснуть едва ли получается.

Утро следующего дня орет на меня тишиной. Ты сидишь в сети, но мы будто вообще друг друга не видели никогда. Я решаю не прерывать это молчание первая, хотя где-то внутри начинает нарастать паника. Днем ты все таки присылаешь смешную картинку с подколкой, я отвечаю, ты снова замолкаешь.

Среда. Срываюсь и пишу тебе сама. Вроде даже удается договориться встретиться на выходных. Но былого энтузиазма я не вижу, и это пугает всё больше. Радуюсь, что хоть немного пообщались, но напряжение все равно никуда не девается.

Четверг... В ушах все еще стоит звук твоего прощального «доедешь пиши», начинает казаться, что я больше тебя не увижу. Знала бы я тогда, что это ощущение будет преследовать меня до сих пор. И ты снова не пишешь и строчки...

Пятница. Буквально лезу на стенку от безмолвия. Снег заметает улицы и так холодно, что даже не справляются батареи. Понимаю, что согреться мне не дает полное твое отсутствие. Впервые понимаю, что у меня к тебе просыпаются чувства, хотя и пытаюсь их подавить. Разумеется, безуспешно.

Суббота. Выходные, которых я так ждала. Надежды, которые рухнули, стоило только попытаться уговорить тебя увидеться. Всё, что до этого казалось данностью ты перечеркнул, написав:- Ты человек крайностей, у меня было время подумать, с тобой я быть не могу.

Все попытки выжать из тебя объяснения такому резкому перепаду настроения повержены. Ты просто решил, что ты не тот, кто мне нужен и, совершенно не успев узнать меня, сделал выводы на основе разговора, которого не было...

Шок. Принятие. Боль. Рухнувший мир. Никаких чудес в новом году, о которых ты писал. Полное непонимание. Опять шок. Опять боль. Боль такой силы, что хотелось обернуться в плед туго-туго, чтобы не разлететься на части. Опять принятие. Опять боль...

Я сейчас вспоминаю песню, которая меня вытащила. Я почему-то крутила ее на повторе и ревела без остановки. Там девушка спрашивала вселенную о боли, любви, но вселенная видимо давала ей время самой принять решение. А еще там было много об одиночестве и прощении. В первую очередь о прощении себя. Как такая песня могла мне тогда помочь, я не знаю, но понемногу мне становилось легче.

А потом я просто решила, что это не конец. Что я сделаю всё, чтобы это был не конец. Что если придется во имя себя сделать больно тебе - я это сделаю, не задумываясь. Где-то мне этого даже хотелось.

Я выбрала ни за что больше не позволять тебе делать мне так больно. Никогда. И у меня появился план...