Прекрати (1.5)

Часть 5. Прекрати

Я на секунду оглянулся на Далию и Аднета. Далия уже не сияла счастьем, а Аднет заметно напрягся.

-Имеете ввиду в психиатрическом?, - кто-то спросил.

Послышалось краткое:《да》, пожелав всем хорошего настроения, директор с зам. директором скрылись в толпе.

Судя по людям, многие обсуждали Завию.

-Она бы стала это делать?, - негромко спросил я, разглядывая лица людей.

-Не думаю, но для этого нужно согласие, - ответила Далия, задумавшись.

-В таком состоянии..., - негромко сказал Аднет, имея ввиду что она бы не смогла рассуждать здраво, а значит вполне вероятно, что она согласилась, сама не понимая на что.

Думаю, ей хотелось просто исчезнуть поскорее от чужих взглядов...

《Я ЧТО-ТО ВИДЕЛА!》

Вполне возможно, что у неё было что-то вроде шизофрении.

《Я ВИДЕЛА》

Но никто подобного не замечал.

Поджав губы, я замешкался, вспоминая, что случилось сегодня ночью.

-Ей сейчас должно быть лучше, - чуть громче сказала Далия, когда я стремительно стал пробираться сквозь толпу.

Быстро поднимаясь по лестнице я стал слышать шёпот. Голос брата...

Почти задыхаясь я забежал в комнату, падая на колени, закрывая уши руками.

Всё словно плыло, а голос брата становился всё громче.

Такого не было... Мне становилось легче...

-Дел... Поговори со мной, - слышал я совсем рядом голос брата, который заставил окончательно впасть меня в панику.

Такого не было... Не может быть....

Прекрати... Прекрати.

-Эй, ты как?, - послышалось рядом вместе.

На моё плечо упала чужая рука.

Задыхаясь, убирая руки, которыми я закрывал уши и глаза, я кое-как поднял свой взгляд.

Сосед по комнате...

Судорожно оглядываясь я осознал, что голос исчез, словно его и не было.

Какого...

-Я-я.. я в порядке, - сказал я, кивая, отпрыгивая от него в сторону кровати.

-Завия в псих...психушке, - проговорил я, закрывая глаза одной рукой, пытаясь отдышаться.

-...Сам не попади, - единственное что сказал сосед по комнате, глядя на меня.

Я сразу посмотрел на него, хотелось что-то ответить, но так и не смог. Вместо этого лишь покивал, садясь на кровать, взяв телефон в руки.

Включив телефон я увидел сообщения от мамы и психолога.

Сообщения впрочем были одинаковыми.

Мама спрашивала как я, как мне колледж, нашёл ли я друзей.

Психолог же спрашивала, как я в целом и хочу ли с ней пообщаться касательно чего-либо.

Сперва я ответил маме, сказал, что я в порядке, что здесь очень красиво и я нашёл себе знакомых.

Сказать, что всё хорошо я определённо не мог, она это знала.

А после того что сейчас случается, вовсе и заикнуться не могу...

Психологу же я написал кратко: 《Я в порядке, спасибо》.

Это было не совсем так, но всё же мне кажется я справлюсь сам и всё это пройдёт.

Я привык больше говорить саму суть своего состояния, а не детали и психолог никогда не настаивала, зная, что иначе будет давить на меня.

Всё будет лучше...

Из размышлений меня вывело сообщение.

Мама почти мгновенно ответила...

Сказала, что рада это слышать...

Вздохнув, я направился в ванную, решив что проведу там час или два своей жизни.

И это было правдой. Я пролежал в ванной полтора часа, размышляя о разном, начиная от своего состояния до самого колледжа.

И пролежал бы ещё немного, если бы не сосед с фразой:《Ты там жив?》

После этой фразы я всё же вышел из ванной, обмотав полотенце вокруг талии, думая о том что не сильно хотелось бы чтобы в таком виде кто-то видел, но выбора не было.

Переоделся я уже в свой чёрный привычный наряд, лёгкую чёрную футболку и чёрные штаны.

Это позволило меня немного комфортнее себя почувствовать и выйти из комнаты.

Поскольку делать было нечего, а возвращаться в столовую казалось уже глупым, я решил посидеть на улице.

Нужен был свежий воздух...

Тут же уже пахнет алкоголем...

Кое-как пробираясь сквозь толпу, смотря на пьяную девушку и парня, уже со смехом падающим на пол от количества алкоголя, слыша 《Поздравляю》в свой адрес, я вышел наконец на улицу.

Свежий воздух заставил почувствовать себя в кучу раз комфортнее.

Психолог говорила, что мне нужно больше проводить времени на воздухе, и в очередной раз я понимаю как она права.

Оглядывая "небольшой парк", находившийся на территории колледжа, я сел под одним деревом.

Раньше я думал, что справляюсь вообще со всем сам, что мне не понадобится помощь.

И отпирался до последнего, пока мои руки и ноги не стали дрожать при панической атаке так, что я не мог стоять, как и дышать.

Казалось, что ещё одна секунда, ещё один вдох и выдох будет последним.

И всё что я увижу это пустые стены своей комнаты.

Тогда я согласился на психолога и это затянуло меня так, что я ещё пол жизни буду, наверное, говорить этой прекрасной женщине :《спасибо》.

Некоторые вещи, что она говорила казались логичными, но они были таким ударом света в голову, что казались такими безумными, но так быстро попадали куда-то под кожу.

Слова моментально запоминались, а тело уже было готово им следовать.

Я и вправду стал чувствовать себя несколько лучше, несмотря на то что психолог мне мягко говорила, что мне осталось подправить мои эмоции.

По её словам я стал очень холоден.

Мама ей рассказывала в слезах о том каким я был счастливым и психолог ей поверила.

Казалось что одних этих кратких слов о том что произошло, заставило психолога словно увидеть всю эту ситуацию.

По её лицу читалось будто всё это она прошла со мной.

Очевидно, что это была ложь, поддержка и самая профессиональная, но это не отталкивало.

Последний год я отталкивал вообще всех от себя, а потом жалел.

Но психолог вела себя крайне осторожно, она не особо навязывалась и терпела все мои истерики. Это не могло не радовать.

Последний раз когда я вообще повысил на кого-то голос было спустя 2 месяца после случившегося.

Я кричал на тех, кто говорил мне слова поддержки в школе, кричал на тех, кто спрашивал меня об этом, кричал на маму, которая билась в слезах.

После этого я словно повредил горло. Оно было в полном порядке, но сейчас я не заставить себя много говорить.

Хотелось сказать многое, но я не мог. Внутри всё мгновенно сворачивалось, а догадки о том как люди могут отнестись ко мне только добивали.

Психолог говорит, что я вроде замкнулся в себе... что я эмоционально выгорал и сейчас до сих пор следы этого, но на фоне всего что было со мной, это лучшее.

Это давило, но я хотя бы мог спокойно разговаривать.

Точнее... более верно было бы сказать, что я ничего не мог, но и в тоже время я мог всё.

Я не могу плакать, но это было к лучшему, я не могу кричать, но это к лучшему.

Я не могу быть счастливым... не могу улыбнуться.

Это единственное что сильно волнует психолога и маму, так что мы над этим работаем... Остальное меня не волнует.

5