Мой монолог

Проснувшись, я долго пролежала в постели с открытыми глазами. В душе была непонятная тяжесть. Такое ощущение, что что-то не так, что я делаю кое-что неправильно... Интересно, с чего бы это? Может, это наконец-то проснулась моя матушка - совесть? Долго же тебя не было. Сейчас я в Мерене, и Бог знает, насколько долго я тут застряла, наверное, вот и решила меня настигнуть. Я могу думать о чем угодно и о ком угодно, анализируя все подряд, но я всегда избегала внутреннего монолога о себе. Всегда легче знать и сказать, что делать, если это касается не тебя на прямую. А мне не очень то и удается посмотреть правде в глаза. Если я задумаюсь обо всем сейчас, вдруг мой здравый ум возьмет верх над моими импульсами? Ведь жить чувствами и эмоциями намного прекраснее, хоть они не всегда бывают правильными. А здравый смысл... Впрочем, я понятия не имею что делать дальше.

Ну что ж, раз я предоставлена самой себе на ближайшие пару дней, у меня нет другого выбора как поговорить с собой. Не вечно же бегать от себя. «Хотя нет, сперва нужно покушать. А вот после обязательно сяду и подумаю», - я встала и спустилась вниз. Номар мне как всегда наложила двойную порцию. Несмотря на мои ненасытные глаза, я смогла осилить лишь четверть тарелки.

- С вами все в порядке? - забеспокоилась Номар.

- А? Да, все хорошо.

- Вы почти не притронулись к еде...

- Спасибо за завтрак, Номар, больше не хочется, - сказала я и встала из-за стола.

Я чувствовала, как Номар обеспокоенно смотрела мне вслед. В этот момент мне ужасно захотелось выйти на улицу и прогуляться. Я как только я вышла, мое внимание привлек тот самый лес, в котором я когда-то потерялась и встретила Аметис. Огромный устрашающий лес сейчас меня совсем не пугал, а наоборот, казался загадочным и таинственным, прямо как в сказках. Подул прохладный осенний ветерок. Понемногу пахло осенью. «Скоро осень... видимо, я уже так долго здесь нахожусь...» - подумала я с грустью. – «А отец? Интересно он меня ищет? Или может время для них остановилось?». Придавшись воспоминаниям и постояв еще несколько минут, я зашла домой.

Пока я рылась в своей голове и воскрешала пережитые моменты, день прошел незаметно, Не успела я опомниться, как уже совсем стемнело. Номар пожелала приятных снов и поднялась в свою комнату. Мне спать пока не хотелось, но я все же поднялась наверх в попытках уснуть. Тщетно. Сна не было ни в одном глазу. Я глубоко вздохнула. «Черт возьми, да что это сегодня со мной?» - разозлилась я. - «Фу-уф, по-моему, я поняла, почему не могу уснуть, может, это от жары? Пойду открою окно». Я встала и открыла окно, и пока я стояла под дуновением свежего ветра, мне действительно полегчало. Но сна все еще не было, казалось наоборот, голова проясняется еще больше. Укрывшись теплым пледом, я влезла на подоконник. К счастью, подоконник был длинным, да и к тому же очень широким. С моим невысоким ростом я смогла удобно на нем расположиться. Я подняла голову и посмотрела наверх, множество мелькающих огоньков покрывало ночное небо. Звезд было так много, что они больше походили на рассыпанную сахарную пудру. Каким же завораживающим был вид. В городе никогда не увидишь столько звезд из-за высоких небоскребов. «Вон большая медведица» - указала я на небо, вспоминая слова Геноты, - «А если провести по нему линию, можно увидеть хвост дракона» - сказав, я прикрыла один глаз, проводя пальцами вверх. - «Еще дальше Полярная Звезда. А еще дальше...», - не успев докончить, я вдруг зарыдала. Громко, взахлеб. Настолько сильно, что мне не хватало воздуха дышать. Я задыхалась в своих слезах и мыслях о Геноте. «Я так не могу» - плакала я, - «Не могу». Я внезапно все осознала. Поняла, что мне делать и нашла ответ на все вопросы. Но этот ответ был таким болезненным, что мне так не хотелось на него решаться.

- Поймите меня, - обратилась я в пустоту. – Я не могу прожить всю жизнь ожиданием Геноты. Не спать по ночам в страхе что он умер. Бояться, что этот проклятый город вот-вот исчезнет. Это не жизнь... это – ад. Я люблю его, люблю всем сердцем! Но я так не могу...

Проплакав немалое время, я постепенно начала приходить в себя. Скорее всего я даже силком заставила себя успокоится, чтобы вдруг ко мне не прибежали остальные. Все это время я отчаянно искала себе оправдания, пытаясь себя оправдать. Здравый смысл сильно извинялся перед сердцем, ведь причиняет столько боли своей правдой.

«Вспомни», - говорила я себе, - «Я ведь никогда не знала, что мне делать и куда податься... Не взрослая, но уже и не маленькая девчонка, которая только-только окончила школу. У которой нет не целей, ни планов, которая живет лишь в своей голове. Для меня все казалось таким однообразным, таким серым. Родной город казался мне чужим. Город, в котором все куда-то спешат... Что мне оставалось делать? Мать ушла, когда я была совсем маленькая, а отец... отец вечно где-то пропадал. Бывало он неделями не приходил домой, занимался своими раскопками. Я росла одна и ту образовавшуюся пустоту в душе я пыталась заполнить другими людьми. У меня было много друзей, может поэтому и не было ни одного. К кому бы я не привязывалась, было ужасно осознавать, что для них я значила не так много, как много значили для меня они. Ребенком я никогда не была холодным, я всегда тянулась к теплу, к любви. Это и была моя главная проблема - я слишком быстро привязывалась к людям, которым в принципе, была не нужна. Есть люди, которым по душе одиночество, те, которых оно устраивало. Меня же, одиночество съедало изнутри. В итоге я стала все больше и больше закрываться. Я перестала мечтать, казалось это пустая трата времени. Я перестала строить планы, будущее волновало меня все меньше. «Будь что будет, такова судьба» - думала я. Школу я окончила средне, сказала бы даже что ниже среднего. В то время, как мои сверстники ломали голову на тему: куда поступить, я лежала дома и бездельничала, попросту растрачивая свою жизнь. Таким образом я и не решила куда поступать и кем стать. Думала походить рядом с отцом и позаниматься раскопками, может он даст мне дельный отцовский совет и направит на путь истинный. Но увы, подобной роскоши мне видимо было не дано узнать. И в этот переломный момент, явилась ты – судьба... вселенная... не знаю, может даже невероятная случайность.

Оказавшись здесь, я многое поняла. Раньше я этого не замечала, но, думая обо всем этом сейчас, я поняла, что каждый встретившийся мне на пути человек чему-нибудь меня учил. Глядя на Геноту, я поняла, что жизнь слишком коротка. Он молод, он полон сил и амбиций, но все же... я даже знаю жив ли он. Глядя не Гофаура, я поняла, что не стоит бояться любить, что вся жизнь переполнена этим чудесным чувством. А Даннур... как же мне нравился его до ужаса простое отношение к жизни. А Аннет, о Аннет... Глядя на нее, я поняла, что хочу расти. Она была обычной женщиной, чье счастье заключалось в том, чтобы сидеть дома и молча воспитывать детей. Я не осуждаю и не говорю, что это плохо, кто знает, может это и есть истинное предназначение женщин, но быть таковой мне совсем не захотелось. Я не смогла представить себя в роли тихой и необразованной домохозяйки. Смотря на нее, я поняла, что хочу учиться, развиваться и двигаться вперед.

Остаться ли мне здесь? Глупый вопрос. Можно ли назвать счастьем ожидание конца? Разве такой жизни я хочу? Нет... Мне больно с ним прощаться, быть может, мое сердце заколеблется, и я передумаю, стоя перед ним. Но стоит ли маленькая боль, страданий и страха на всю оставшуюся жизнь... Мой ответ – нет.

Но спасибо тебе, за все. Я не знаю, кому это адресовать, но все равно... спасибо. За то, что я оказалась здесь, в этом мире, именно в тот момент, когда я была совершенно потеряна. Спасибо за потерянный город для потерянной девушки...».

Я почувствовала, что мое лицо мокрое. Я и не заметила, когда начала снова плакать... Я спустилась с подоконника, утерла слезы и подошла к свечке, которая тускло освещала комнату теплым оранжевым светом. «Я разобралась в себе. Точнее, как мне дальше жить,» - произнеся, я потушила свет...