Глава 28 "Туго затянутый галстук"

                              От лица Виктора.Прошла неделя, никаких известий от королевы Солнечной Долины на счет их тайного плана нет. Так же в Солнечной Долине я почти больше не появлялся, только если по поручению. И то не выполнял его толком. Я нахожусь, проще говоря, словно между двух огней. На стороне отца и на стороне королевы другой долины.Я не понимаю что мне делать дальше, я чувствую себя загнанным в тупик. Я не могу сказать отцу про то, во что вляпался и что теперь, я толи обманываю его ради того чтобы остаться в живых или же наоборот я обманываю Райли Уокер, так же ее вроде зовут? Я не понимаю на какой стороне в итоге я нахожусь. Я давно замечал не только странности в поведении отца из за его шизофрении, но и то, что он что-то скрывает и это что-то, явно не несет в себе чего-то хорошего. И опять же, стоит довериться своему родному отцу которого знаешь всю свою жизнь? Или же поверить незнакомцам из другой долины? Но если родной отец уже вызывает подозрения в чистоте своих намерений, то появляется куча вопросов ко всей этой ситуации, на которые у меня нет не единого ответа. Сколько раз я рассуждал по этому поводу? Точное число не назвать. Очень много и очень часто я изнуряю сам себя этими мыслями и не могу принять окончательное решение. А что если я не выберу ни одну из сторон? Что тогда? ...Но помимо этих мыслей есть самое волнительное и тревожное чувство, и это чувство связано с тем, что я не могу поговорить больше с Анной...Анна. Я брожу мимо окон ее дома каждый раз когда оказываюсь в Солнечной Долине, но как только она меня видит, сразу же закрывает окна занавесами. Я не решаюсь на новый разговор с ней. Я понимаю что мои слова будут очередным оправданием, она меня к себе не подпустит и уж тем более к Мигелю. В этот раз я так же проходил мимо ее дома с какой-то глупой надеждой на что-то. Вдруг я увидел Мигеля на лавочке который все так же что-то рисует в своей тетрадке как и всегда, я не решался подойти к нему. Теперь я для них чужой. Лучше бы я не встречал этого мальчишку тогда, лучше бы они не знали меня, а я не знал их. Если бы мы не знали друг друга, то сейчас мне бы не было так больно, мне бы были безразличны их лица, я не обращал бы на них такого внимания. Они были бы для меня чужими, незнакомыми и ничего для меня бы не значили. Я изначально знал, что не смогу быль счастливым. Мой статус не позволяет мне быть влюбленным в дворянку, а моя мрачная и унылая жизнь не позволяет мне быть счастливым. Я слишком много сделал зла и моя карма за все - это страдание и отсутствие смысла моей жизни.Я вновь прошел мимо их дома направившись в сад, который здесь называют лазурным. Довольно уютное место, отец снова дал мне поручение и я притворяюсь что выполняю его. Я умылся холодной водой из ручья в саду когда пришел туда и сел на качели. В тишине и прохладе я просто сидел и думал, я отчаялся, я подавлен. Желание покончить с жизнью и наличие адекватной головы на плечах, не дают мне свести счеты с жизнью.– Виктор. Вдруг послышался голос где-то рядом со мной.– ВитенькаГолос повторил мое имя еще раз, но уже более нежно и ласково. Это был женский голос– Мама? - вдруг ни с того ни с сего спросил я. Почему я подумал именно про нее? С чего я вообще взял что это она? Наверное потому, что никто меня так больше в жизни не называл, либо я просто схожу с ума, ведь это не может быть она. Ее давно нет. Я соскочил с места и огляделся по сторонам. Вроде как я в саду один, да даже если и не один, то кому есть до меня дело? Помимо прохлады и сырости в этом саду был довольно густой и непроглядный туман. Я не видел того, кто со мной заговорил, если это вообще не голоса в голове.– Почему же ты сник? Ты так быстро сдался - эхом откликнулся голос – Кто ты? - не унимал любопытства яНо голос затих..– Подожди! Не уходи если ты здесь. В каком смысле сдался? О чем ты?Но голос молчал.– Я, понимаешь...я не знаю как мне быть. Я похоронил мать в 7 лет, я потерял своего брата когда обещал матери перед ее смертью следить за ним, я живу в обмане, выдаю себя за других, я причиняю боль и страдания другим и тем самым делаю больно себе. Я потерял ту, которая полюбила меня такого, я вляпался в огромные неприятности, я потерял 22 года своей жизни впустую, я лишился всего что у меня было, а было у меня мало и добился я ровно ничего в своей жизни. Анна была единственным смыслом моей жизни. Я ее полюбил и тут же потерял. Я не хочу больше жить, зачем мне жить? Для чего?Все что наболело на душе за все 22 года моей жизни выплеснулись наружу не пойми кому. Посреди сада, в тумане, стою один. С каким-то говорящим голосом. Я сошел с ума? Прямо как и отец? Он тоже слышит голоса постоянно. Он творит ужасные вещи когда на него находит приступ. Неужели я стал таким же?..Или я и был таким? А может вся моя жизнь это просто иллюзия? Я начинаю терять здравые мысли и рассуждения, я просто отчаялся. Я просто сдался.. Я упал на колени, мои колени коснулись земли, я почувствовал холод сырой земли и отчаянно схватился за голову лапами. Я опустошен внутри, но переполнен эмоционально. Я привык подавлять свои чувства если такие возникали, я считал себя без эмоциональным, мрачным, холодным и равнодушным. По крайней мере, зачем-то я старался таким быть. Мне казалось что я ничего не чувствую, что мне не свойственно переживать и чего-то бояться, но я ошибался. Я понял это тогда, когда встретил Анну. Я понял что помимо всего ужасного в моем характере, есть и хорошее - я умею любить. Когда я ее потерял, мне стало так больно, так одиноко. Боль переполняет меня. Я никогда не чувствовал столько эмоций одновременно, это так ужасно, так противно, невыносимо. Я затянул свой ярко-красный галстук сильнее. По щекам потекли слезы, мне становилось трудно дышать. Я перестал бороться, я сделал выбор, хоть и понимал что этот жалкий галстук не задушит меня, а принесет только больше страданий. Но я заслужил эти страдания, мне себя ни капли не жаль, больнее уже все равно не будет. – Ты правда ее так сильно любишь?Вдруг услышал я тот же голос вновь. Я истерически крикнул:– Люблю! Очень люблю! И буду любить.В этот момент я стянул галстук на горле так сильно, как только мог. Я выдохнул чтобы воздуха в легких не осталось, я закрыл глаза, я хотел умереть, но вдруг почувствовал на своем плече женскую лапку, она буквально схватила меня за плечо чуть ли не впившись в него когтями. – Господи! Ты с ума сошел?!Это был крик Анны которая снимала с меня галстук.– Ты совсем больной?! - ее голос был напуганным и дрожалЯ словно проглотил язык в этот момент, я не верил в то, что это она. Я взял край ее платья чтобы убедиться в том, что это не иллюзия моего предсмертного желания видеть ее рядом, и что она правда сейчас стоит передо мной. Я быстро встал с колен и заключил ее в свои объятия.– Аня, Анечка. Прости меня! Ее ладони медленно и нерешительно легли на мою спину. Я не сдержал слез, я был на волоске от самоубийства и не могу быть вновь таким же серьезным и равнодушным ко всему как раньше. Я не чувствую себя собой. Я себя никем не чувствую.– Аня, я тебя люблю - тихо прошептал я ей на ухо не выпуская из объятий потому что боялся, что если отпущу, то она убежит, исчезнет и не вернется– И я тебя люблю. - ее дрожащий голос сменился на плачь, я начал гладить ее по спине. Видимо я сильно ее напугал.Я поднял голову с ее плеча и выпрямился посмотрев на нее. Ее глаза были все такими же красивыми. Безумно красивые ярко-зеленые глаза, которые казались хрустальными из за скапливающихся на них слезинок, когда она моргала слезинка одна за другой катились по ее румяным белым щечкам. Я убирал слезы с ее щек большими пальцами.– Правда? Это ты говорила со мной из тумана?– Ну конечно, не голоса же в твоей голове! Вытирая слезы уже сама своими лапками и мило шмыгая выкрикнула она.– Хах...ну да. Точно, как я мог так подумать.– Но ты совсем дурак чтоли?!Я растерялся и навострил уши прижав к ногам хвост– Решил задушить себя собственным галстуком, ты в своем уме?!Она сначала оттолкнула меня после этой фразы, но потом вновь обняла уткнувшись мне в грудь– Я напугалась! Я не думала что ты можешь так, а точнее...решишься на такое, прости! Ну украл и украл ты эти деньги, кумантра с этими деньгами. Я все равно тебя люблю. Прости что так обозлилась. Я так боялась осуждений в свою сторону от других. Такие преступления у нас не приветствуются, очень не приветствуются и жестоко наказываются. Я понимаю что ты не знал, ты не от сюда. Это я на тебя надавила, если бы не я, ты бы не стал накладывать на себя лапы. Я поступила ужасно, предала чувство любви из за страха перед окружением. – Не ты в этом виновата, это...это просто накопившаяся...– Боль?Я замолчал и отвел от нее взгляд. Ее ладонь легла на мою щеку. Ее большой палец провел по моему шраму на лице.– Я и представить себе не могла, что на самом деле под маской холодного и сурового мужчины, прячется столько эмоций, столько боли от пережитого, столько слез и печали. Я видела твои шрамы, у тебя много шрамов на теле. Что с тобой было? Ты совсем ничего мне не рассказывал. – Я просто не хотел чтобы ты знала все это. Я просто хотел это все забыть, но забыть все это невозможно, как бы я ни пытался. Я не говорил, потому что боялся что ты не будешь любить такого как я.– А кого же я тогда буду любить, глупышка?Ее ладони провели по моим растрепанным волосам. Она засмеялась и перестала так плакать.– Я полюбила тебя таким, какого вижу, таким, какой ты есть. Я приму любую правду.Она взяла меня за щеки и я почувствовал как ее губы нежно коснулись моих и коротко поцеловали меня. Впервые за все время я улыбнулся, счастливо улыбнулся.– Я еще в тот день нашего..неприятного разговора, очень сильно переживала. Эта неделя была для меня трудной. Я, понимаю что сама отталкивала тебя от себя и от моего сына, но в то же время я очень сильно хотела чтобы ты все же зашел, пришел ко мне и хоть что-то сказал, я знаю что поступила не правильно но...Понимаешь? Я испытала опыт неудачных отношений, родила от такого мерзавца ребенка и сама вырастила. Я очень боялась влюбляться снова, я боялась вновь встретить не того. И..когда узнала о том, что ты сел за кражу...Разочаровалась, напугалась, подумала что я вновь сделала не тот выбор, подумала что никогда не смогу быть счастливой, что я никогда не найду себе того, кто будет меня ценить и по настоящему любить. Но сейчас мне так все равно на эти страхи и мысли. Потому что не вижу в тебе ничего плохого, ты не делал мне и моему сыну ничего плохого. Я пришла сюда потому что увидела тебя из окна. Не смогла больше терпеть и строить из себя не пойми кого. Я пошла за тобой, в этот сад. Потому что люблю, эти чувства сильнее всего остального...подумала, будь что будет, но я пойду за тобой. – И ты меня за все что можешь прости.Спустя еще пару каких-то минут обнимая друг друга, мы сели на качели и разговаривали. Мне стало морально легче, я почувствовал себя живым, почувствовал себя нужным. Слушая ее рассказы я улыбался. В этот момент я понял как выглядит счастье, счастье которое я так искал все это время.И это счастье будет со мной всегда пока я нахожусь рядом с ней.