Спешл (Ссора)

Даня

Глеба нет вот уже несколько часов после того, как он уехал к друзьям. Я волнуюсь. Я писал ему, он был даже онлайн, но будто намеренно меня игнорировал. Выложенная бутылка вина в сторис, в чьей-то машине, стала для меня последней каплей. Будто меня окатили холодной водой. Мне было больно. И даже если отбросить тот факт, что он мог просто веселиться и проводить время не только со мной, то почему же тогда просто мне не написать или хотя бы позвонить? Я что, заслужил игнор? Я что, заслужил то, чтобы меня вот так отшивали, будто я вообще пустое место? Ответить мне стоило гораздо меньше времени, чем выложить в телеграм сторис. Это факт. Но видимо, в этот момент, я бы не приоритет... Больно. Плохо. Я даже потерял аппетит, а всё моё хорошее настроение упало ниже плинтуса. Плюша меня успокаивал и всячески ко мне лез, требуя внимания. Хорошо, что он сейчас со мной, иначе, было бы ещё хуже...

Предприняв ещё одну попытку ему написать, я окончательно убедился в бесполезности своей идеи. Да, быть может, моя позиция детская и я обижаюсь как ребёнок, требуя его 100% внимания к себе. Но и вы меня поймите. Я всегда уделяю время и внимание тому, кого люблю. В любом состоянии и при любой возможности. Исключение сон или разрядка телефона. В остальном, даже если я занят, я хоть и поздно, но отвечу. Никто не заслуживает игнора. Так, почему же, его заслуживаю я? Это бумеранг или я действительно не заслуживаю должного отношения к себе?

Я знал, что вернётся Глеб поздно ночью, а может, и под утро, будет явно нетрезв, будет ко мне лезть, и я принял решение, что запрусь в своей комнате. Не хочу его видеть. Не знаю. Мне больно и неприятно. А где-то, даже, я очень злюсь. Мне нужна пауза, чтобы это всё переварить. Да и потом, я не хотел говорить с ним по душам, когда он был пьян.

Знаете, я будто откатился в то время, когда в одночасье стал никому не нужен. Вот прям никому. И это случилось знаете почему? Потому что я решил стать хорошим и вот чем я поплатился... Просто раньше, я мог позволить себе игнорировать человека/людей, забивать и рвать все связи. И знакомых у меня было пруд пруди. Затем, родители меня отчитали за то, что я слишком плохой и эгоистичный, и так, я никогда не обрету себе ни половинки, ни друзей. Что-то во мне тогда щёлкнуло, и я поменялся, став хорошим. Перестал всех игнорить, отвечал, даже в ущерб себе, не спал, лишь бы поговорить с человеком или помочь ему, все свободное время уделял близким, родным и второй половинке.

И что стало?.. Да ничего хорошего. Девушка мне изменила с другом, родители вновь были злыми, что я опять не дотянул до их стандартов. Тогда, я отчаялся. Закрылся в себе. Перестал почти выходить на улицу. Избегал любых контактов с людьми, только если не по учёбе. Там приходилось держать лицо перед преподавателями и моими одногруппниками, потому что иначе посыпались бы вопросы. А я не хотел бередить раны.

После всего этого, я стал искать себе гиперфиксации и оказался в одном приятном чате с людьми, которые стали мне как родные. Они заменили мне всё и восполнили часть моих ресурсов в плане общения, дружбы. Но чаще всех проявлялся Глеб. По началу, он особо не отсвечивал в чате, иногда отвечая на сообщения других пользователей. Но затем, стал кидать какие-то интересные вещи, шутить. И когда я попробовал с ним пофлиртовать, ради шутки, он внезапно мне ответил взаимностью, и так, мы стали общаться ещё плотнее, пока не перешли в личку, а дальше вы знаете. И вот тогда, с появлением Глеба в своей жизни, я думал, что ничего меня не окунёт в то состояние былых времен. Ничего... Я ошибся... Или может, я слишком привязался? А может, я просто себе придумал, что Глеб меня действительно любит? Ведь, как меня всерьёз можно любить? За что? За то, что я очень привязываюсь к людям и делаю их центром своего внимания, отсекая всех остальных? А при малейшей проблеме или холоде с их стороны, я даю многочисленное количество шансов, но после, рву любые попытки примирения и общение. За что меня можно полюбить? Я же и правда ничего в этой жизни не добился. Родители были правы. Я инфантильный и эгоистичный ребёнок, который ничего не хочет и ничего не умеет...

Слёзы полились струйками с моих глаз, размывая мне фокус зрения. Нос заложило. Руки тряслись, а пальцы стали ледяными. Так всегда было, когда мне было холодно или, когда мне было морально плохо. Глаза уже щипало от слёз, но я не мог успокоиться.

Выглянув в коридор и убедившись, что Глеб не вернулся, я перенёс лоток, миски с едой и питьём Плюши в свою комнату. Взяв пушистика, я закрылся изнутри. Поставил телефон на зарядку и на беззвучный. И от переизбытка эмоций и боли, я отрубился.

Глеб

Поскольку др я своё толком не отметил, лишь в компании матери и Дани, что уже было неплохо, мои друзья и знакомые решили вытащить меня проветриться. Ну, и я согласился. Даню оповестил и уехал.

Машину брать не стал, потому что знал, что точно буду пить. Перед друзьями, я заехал к маме, там был и отец. Оба меня поздравили, я задул свечи, на заказном родителями торте и тепло с ними попрощавшись, погнал к друзьям.

Решили собраться в доме у одного из моих друзей. Так, блять, вышло, что мой друган имел много друзей и объединял много компашек. И угадайте с кем я увиделся? Да, с Дашей. Спасибо, блять, что не с кем-то из бывших, иначе такого комбо я бы не выдержал.

Я спецом сел подальше от Даши и поближе к людям, с кем у меня были хорошие отношения. Поговорили по душам, поугарали. Меня с лихвой осыпали поздравлениями и даже подарочки вручили. Было пиздец как приятно. Даня мне что-то писал, но времени не было ему ответить. Да и он от меня, думаю, уже устал, так что, не стал ему отвечать. Но сторис в телеграм это святое. И вовремя фотку выложить на память, и заодно, проверить, кто меня там, блять, отслеживает. Всегда было интересно. Потому что таким образом узнаётся много чего интересного, а порой, и неприятного. Конечно же, Даня первый отвечал на сторис и заваливал комплиментами и сообщениями. Но я не стал ему писать, потому что меня постоянно дёргали и пялились в мой телефон. Да и я уже говорил, что меня слишком дохуя в его жизни. Пусть отдохнёт.

Знатно уже опьянев, но держа себя в руках, мы изрядно веселились, играли в настолки, курили кальян, сплетничали, дурачились. В общем, неплохо проводили досуг. Я, признаться, скучал по такой разрядке и это было каким-то глотком воздуха.

Безусловно, пили не все, особенно те, кто приехали на машине. И кого-то наши трезвые друзья тащили до унитаза или наоборот, уговаривали прекратить пить. Спустя какое-то время, нас осталось довольно немного. Внезапно кто-то предложил покататься по ночному городу, прогуляться и взять с собой винишка. Идея мне показалась ахуенно соблазнительной, и я согласился. Усевшись в машине на пассажирское возле водителя, я, взяв бутылку, из которой уже кто-то знатно отпил, сфоткал её на фоне трассы и сразу залил в сторис. Фокус глаз немного плыл, но я всё ещё держал себя в руках. Я знал свою меру и пил согласно ей, не набухиваясь, но и не оставаясь трезвым. Даня просмотрел и эту сторис. Я заблокировал телефон и больше его не доставал из кармана.

Мы пели песни, пили, гуляли по ночному городу, ездили на старые места, вспоминали прошлое и делились кринжовыми историями. Даша так напилась, что предприняла попытку меня поцеловать, но я вовремя увернулся. Она расстроенно поджала губки и сморщила брови. И я понял, что пора уже завязывать, потому что меня клонило в сон, я устал и немного побаливала голова от такой суматохи и такого веселья. Друзья подкинули до дома.

Подойдя к нашей с Даней комнате, с улицы, я не обнаружил включенного света. Спит уже, что ли? А, блять, время 3:40. Я бросил вещи на тумбочке, переоделся и умылся. Выглядел я помято, но улыбка не сходила с лица. Мне было хорошо. Даже небольшая усталость и головная боль, не портили картину.

Счастливый, я побрёл в спальню к Дане, чтобы прижаться к нему и моментально уснуть. Но, открыв дверь, я встал в ступор. На кровати его не было... Плюши тоже. Чего блять? Всмысле? Я подумал, что Даня опять, блять, засиделся или по учёбе, или ещё по какой-то хуйне в своей комнате, и направился туда, потому что остальные комнаты отвечали мне мраком и гробовой тишиной. Я снова улыбнулся и хотел уже что-то язвительное сказать, как вдруг...упёрся лбом в закрытую дверь. Стоп. В смысле, блять? Потерев лоб, я предпринял попытку открыть дверь. Заперто. Это мне не нравится.

Достав из кармана телефон, немного поморщившись от яркости, я залез в телеграм. Последнее время захода 23:46. Хуёво. Значит, он спит. Ладно, завтра увидимся и я всё уточню. А сейчас самому надо прилечь. День был приятным, но насыщенным.

Даня

Проснувшись, я открыл глаза и оглядел комнату. Отвык просыпаться один. Ещё и в этой комнате, а не в спальне Глеба. Плюша, почувствовав шевеления в постели, тоже пробудился, потянув лапки и сладко зевнув. Я тоже зевнул. Какое-то время я лежал, просто смотря в одну точку и наглаживая Плюшу, словно на автомате. Поняв бессмысленность такого раннего подъёма, я зашторил шторы и вновь окунулся в мир грёз. Проспал я ещё час. Окончательно встав с постели, я насыпал Плюше корм. Затем, стал всматриваться в зеркало. Красные глаза, опухшее лицо, тёмные «стрелки» во внешних уголках глаз от слёз, потрескавшиеся губы, сухая кожа и бледное лицо. Хотелось пить. Сильно. Будто за ночь из меня выкачали всю жидкость. Открыв дверь и пропуская Плюшу на всю территорию дома, я, минуя ванную комнату, направился на кухню, чтобы утолить жажду.

Налив себе из крана с фильтром воды, я жадно глотал жидкость, давая себе возможность напиться. Убрав кружку от лица, я вздрогнул, потому что в проходе стоял Глеб. Как он так бесшумно передвигается?

-Доброе утро, соня. Как ты? — он мило улыбался, но я был обижен и зол. И моё состояние ухудшилось тем, что в память стали врезаться его игнор и сторис из телеграма.

Ничего не ответив, я помыл кружку, протёр её насухо полотенцем и направился на выход, но мне преградила путь рука Глеба, выставленная аккурат возле моей груди.

-Далеко собрался? Дань, что-то случилось?

-Всё в порядке. Оставь меня, прошу — я попытался отодвинуть руку с прохода, но опустив руку, Глеб вцепился в мои плечи двумя руками и повернул в свою сторону. Видимо, его мой ответ не удовлетворил.

-Даня, что произошло??? — в его голосе читалась тревога и настойчивость.

-Ничего. Отпусти и можно я пойду? — я отвечал ему, не смотря на лицо. Мне было физически больно поднимать глаза, да и я знал, стоит посмотреть ему в глаза, я тут же заплачу.

-Нет блять, нельзя. Посмотри на меня — он несильно притянул мой подбородок в свою сторону, но я вновь не поднял на него взгляд.

-Ты...ты плакал? Дань, что произошло? Ты можешь мне объяснить? -он уже почти выходил из себя, но я не хотел с ним говорить. Слишком накрыло меня это состояние. Слишком долго я терпел и теперь ситуация повторилась. Я не знал куда деть свои чувства и эмоции.

-Глеб...пожалуйста, отпусти меня. И как я буду готов, я с тобой поговорю — я говорил тихо, смотря на пол, на голубые тапочки Глеба с радугой.

-Х-хорошо. Но имей в виду, я так это просто не оставлю.

Хватка на моих плечах и руках ослабла и я, вдохнув глубоко, оправился в комнату. Где вновь улёгся на кровать и накрылся одеялом. Слёзы стали копиться в глазах, но не успели вылиться наружу, потому что я закрыл глаза и уснул.

Глеб

И что это нахуй было? Я значит, слышу, что Плюша несётся ко мне со всех ног, бренча ошейником и мурлыкая что-то приветственное, одновременно слышу, как Даня, пройдя буквально мимо меня, идёт с пиздец каким грустным лицом на кухню. Я иду в след за ним. Жду, пока он попьёт воды. Мне бы тоже не помешало. Сушит просто пиздец. Да и есть немного хочется. И курить тоже. Но сначала Даня.

Когда он поставил кружку на стол и дал мне обзор на своё лицо, я ахуел. Он выглядел, будто всю ночь беспрерывно плакал. А может, так оно и было...я попытался с ним заговорить, но он отнекивался.

Тогда я преградил ему дорогу своей рукой, чтобы так быстро не сваливал от разговора. Но пользы это не принесло. Уж слишком он был, блять, упёрт и принципиален.

Дав ему время побыть с собой наедине, я привёл себя в порядок. Приготовил нам обед и ужин. Убрался в доме. Не забыл и про Плюшу, конечно.

Легонько постучав и прислушиваясь, я обнаружил тишину за дверью и убедился, что она не заперта. Хоть какой-то прогресс. Если бы я вновь въебался лбом в дверь, то был бы уже синяк.

Зайдя вовнутрь, я заметил, что Даня спит, полностью укрытый одеялом и повернутый лицом к стене.

Используя грязный приём, я вначале пустил в комнату Плюшу, а затем и сам зашёл. Он сразу прыгнул к Дане и стал прохаживаться по всему телу и даже по голове, оповещая о том, что он соскучился и требовал ласки и внимания. Ещё и от любимчика. Да, я уже убедился, что Плюша меня списал со всех счетов и выбрал себе фаворита. Но я не возражал.

Даня зашуршал одеялом и тихим хриплым голосом сказал: «Ой... Плюша...ты тут? Иди поглажу...да, я тоже по тебе соскучился...» И принялся дарить всю ласку и внимание питомцу.

-Дань...- я сказал тихо, чтобы не потревожить их идиллию, но, и чтобы обратить на себя внимание.

Даня вздрогнул, но развернулся в мою сторону.

-Ты как? Всё в порядке?

-Нормально — сухо оповестил меня он.

-А если серьёзно?

-Глеб, чего ты хочешь? — его голос сквозил металлом и апатией. Стало жутко.

-Честно? Хочу, чтобы ты поговорил со мной. Я за тебя волнуюсь. Очень.

-Да? — в его голосе послышалась усмешка. — Что-то вчера я такого от тебя не заметил.

-Ты о чём?

-Глеб, понимаешь... — он встал, обнимая Плюшу и садясь по-турецки и накрыв одеялом плечи.

-Фух...кхм, кхм...-он нервничал и сбивался, но я продолжал стоять в комнате и слушать то, что он хочет мне сказать.

-В общем, я разве...разве я заслужил игнор от...от тебя? — он взглянул на меня и его глаза тут же наполнились слезами. Смотреть больно.

-Ты про вчера? — я всё ещё не до конца понимал, что он имеет в виду.

-Да и про ещё пару моментов. Разве...разве так сложно уделить мне хотя бы несколько минут? Я многого прошу? Ты же знаешь какой я тревожный... Ты знаешь, как сильно я тебя люблю и дорожу тобой...тогда...тогда почему ты заставляешь чувствовать меня ущербным и каким-то докучающим?

-Дань...-я сделал шаг в его сторону. Он рефлекторно отшатнулся, даже будучи на кровати. Хуёвый знак.

-Я...я разве заслужил это? Заслужил игнор? Или может правда, ты меня выбрал лишь бы забыть бывшего или там новые эмоции испытать?

-Не говори так... Я люблю тебя. Сильно. Пиздец как сильно.

-Тогда почему я чувствую боль? Почему я вчера ощутил себя...лишним в твоей жизни? Будто я сам...придумал это всё и эту жизнь с тобой...

-Прости...я не думал, что сильно смогу задеть тебя. Или обидеть. -слова давались мне всё тяжелее и тяжелее. — И я наоборот думал, что докучаю тебе, достаю своим присутствием и вниманием и искренне хотел, чтобы ты вчера от меня отдохнул...но я не знал, что всё выльется вот в это... Прости...

Он периодически смотрел на меня, словно обдумывал и затем вновь содрогался от сбившегося дыхания и тихой истерики. Ужасное зрелище.

-Мне...мне нужно время, чтобы прийти в себя. Извини.

-Да, хорошо. Я не тороплю. Может воды? И ты ел вообще?

-Не надо. И я не хочу есть.

Я всё равно спустя время поставил на тумбу стакан воды и фрукты. Пусть хоть что-то поест.

***

Конечно же, по итогу, мы помирились и ещё раз обо всём поговорили. Ну, а как вы хотели? Притирка характеров и привычек. У него свои заёбы, у меня свои. Да и попробуйте вдруг резко жить иначе. Само собой, будет сложно. Пиздец как сложно. Но жизнь неидеальна. Есть как хорошие моменты, так и плохие. Главное, в ссорах друг с другом, быть против проблем или нестыковок, а не против друг друга.

Когда мне однажды Даша втирала про какую-то херь в знаках зодиака, асцендентах или как там эта поебень называется, я её особо не слушал. Не, вы не подумайте, я верю в знаки зодиака. Потому что я как козерог, упрямый, умею зарабатывать деньги и гну свою линию в любых вопросах. На остальное мне было поебать. И что-то как-то сейчас вспомнилось, что Даша упоминала о деве. Она, впрочем, обо всех знаках мне говорила, но Даниил то мой — дева, поэтому в память врезалась именно эта информация. Так вот. Не думал, что столкнусь, а ещё тем более, буду в отношениях и жить с ярким, блять, представителем девы. Это ж пиздец.

Пока мы жили первые недели и привыкали к новому статусу, то каждый день было:

«Глеб, ты забыл кружку помыть»

«Глеб, ты тут не вытер со стола»

«Глеб, почему твои вещи сушатся до сих пор?»

«Глеб, разве сложно положить вещь на её место?»

«Глеб, у тебя обувь испачкалась»

«Глеб, у тебя рубашка смялась»

«Глеб, ты не побрился, а у меня чувствительная кожа лица»

Это я ещё умалчиваю с какой тщательностью он пидорил весь дом... Каждый сантиметр был вылизан, каждая поверхность блестела. Я даже дышать боялся, вдруг будет грязь или пыль. Плюша тоже был в ахуе.

Но со временем, Даня понимал, что я такой, какой есть и просто молча делал то, что его не устраивало.

Я правда иногда забывал, а когда вспоминал, то было уже поздно. Ну, такой я вот человек. Зато я гладить одежду люблю. И наши с ним рубашки были идеально выглажены, не хуже, чем в прачечных. Зато я не особо люблю мыть посуду и полы, но Даня прекрасно это компенсирует, выдвигая свою кандидатуру для этого. И вот он баланс. Я что-то не умею, зато умеет Даня. И наоборот.

Кстати, Даня уже который день мне ебёт мозг тем, что он будет безработным, когда закончит учёбу. И я подумал, а потом ещё с начальством посовещался. И знаете кто будет моим замом, м?) Да, придёт время, и я его обрадую.

Даня

Безусловно мы с Глебом помирились. Он умеет признавать ошибки, умеет извиняться. Где-то и я извинился, конечно же.

Но я изначально предупреждал Глеба, ещё на берегу, что я такой человек. Тревожный. Мнительный. Вечно волнующийся. Избегающий. Боящийся проблем, ссор, недомолвок, конфликтов и тд и тп. Он знал это. Но думаю, что он совсем не так себе всё представлял.

Для меня игнор или какое-то невнимание ко мне — равно физической боли. Я на себе ощущаю то, что будто всё вокруг перестаёт для меня существовать и ничего более не имеет значения и смысла. Думаю, что и Глеб переживает за меня и мои чувства. Тоже чувствует себя некомфортно, когда плохо мне. И я впервые видел его таким грустным и потерянным.

Я благодарен Глебу за то, что он не психанул, не вспылил, не ударил меня или не сбежал. Он упорно ждал, когда я приду в норму. Принёс мне даже фруктов, шоколадку и воды. Конечно, спустя какое-то время я это съел. Приятно, что даже в такие моменты он обо мне заботится.

Мы долго разговаривали, обсуждая моменты, которые нас не устраивают или ситуации, которые могут так или иначе возникнуть. Непривычно обнажать свою душу и мысли. Но раз мы пара, значит нужна совместная работа и над собой, и над отношениями.