пиздюк на лице

Короч я тогда всрався от страха и решил об бежать школу 5 раз. У меня такое бывает приступ побегать.

но об этом позже. После уроков меня нашол Олег (что меня удевила и смутила) и предложил проехаться на его новой мошинке.

Он сказал чтобы я подождал и завязал мне глаза своим правым наском( тип сюрприз).  Стою я стою и как вдруг чтото бибикает рядом, ну я немного приохуел тип что за херь? немного от дизаорентации шлепнулся на попку и в тоже время почуял треск.(от блять опять штаны порвал). 

ну я встал уверенной походкой и пошол кудато (насок еще ж не снял ну и вписался кудато как потом оказалась это была машина Олега). когда я снял насочек то был ошарашен МАТЬ ТВОЮ ЭТОЖ МАШИНА МЕЛИОНЫ СТОИТ АВАААААААААРСБЧАРББСВЕГБСАРПТМПТИСРПМОРСЧБАРЧЫКЛСМЮО.

ее дезайн превзошол все мусорные баки ее запах приводит в оргазм. это идеальная машина марка которой КАБРИЖУЛЬ !!!! АААААА колеса, низ машины и копрото сделаны в жигульском стиле а все остольное кабриолет ( тоесть нет крыши и бампер) идиальная мечта всех бомжей.

-давай запрыгивай цыпуля.

я запрыгнул в нее с треском поход что то сломал. я ОООчень вопросительным взглядом на него посмотрел.

куда ж мы едим мой бурундучок ДАВАЙ ДАВАЙ подумай об этом И Я СМОГУ ПРОЧИТАТЬ ЭТО С ТВОИХ МОЗГОВ.........ВАХА_А_А_ХАХАХАх      демонский смех.тип.

-значит так. СЕйчас мы едим в дом быта. и покупаем там волшебную мазьку.- сказал он как дерзкий мачо-какачо.

странно

+++

Короч подъехали мы к трасе где стоят швабры, шкуры...ну или шалавы это не так важно как лесница которая ведет вниз там оказываеться дом быта.

Мы зашли туда и Олег подошел к продавщицы и попросил некий Жыр Тюленя

что это мне приходиться только догадываться. и зачем он тоже.

выйдя из магаза мы пошли к пляжу который был неподалеку. там он надул басеин и вылил туда жир тюленя.

- значит так сейчас ты купаешься в нем, а я пойду сонце потушу.