ГЛАВА 38 ТАИСИЯ

Завтра Новый год. Можете себе представить? Время несется, словно бешеная тройка, унося вдаль дни, недели, месяцы... Кажется, будто только вчера переступила порог этой квартиры, а в ней уже уместилась целая жизнь, сотканная из боли и зыбких надежд. Не прошло и четырех месяцев, как я умудрилась влюбиться... и остаться с выжженной, зияющей пустотой внутри. Никогда бы не подумала, что судьба сыграет со мной такую злую шутку. Я мечтала лишь о работе, об учебе, но роковое провидение распорядилось иначе, поселив Его по соседству. Какая чертовщина, чем именно он меня зацепил? Всё должно было быть иначе! Он должен был внушать мне страх, вызывать отвращение, но вышло всё с точностью до наоборот. Именно он пробудил во мне те чувства, о существовании которых я даже не подозревала. Он подарил мне трепет бабочек в животе, вдохнул в меня жизнь, чтобы в следующую секунду безжалостно растоптать, превратить в пепел. И я... я отчаянно стараюсь забыть. Целый месяц живу в оцепенении, в бесплодных попытках вычеркнуть из памяти своего соседа. Живу с гнетущим чувством вины, ведь я так и не смогла рассказать никому о причастности Тимура к избиению Стёпы. А Стёпка молчит, словно воды в рот набрал, как бы ни пытались из него вытянуть хоть слово. Он молчит, пряча взгляд, словно забитый зверь. А я... я всего лишь трусливая дура. Выгородила его. И молчу вместе с ним, становясь соучастницей. И смотрю на нервную Ирку, горящую праведным гневом, жаждущую наказать обидчиков Стёпы. Только она и представить себе не может, что обидчик - всего один, и это парень, живущий за стеной.

Я тоже была у Стёпы в больнице. Ирка затащила меня туда насильно. Я сопротивлялась, но не нашла убедительного предлога для отказа. И я пошла, чувствуя, как стыд обжигает мне лицо. Когда Ира отошла за водой, оставив нас наедине, Стёпа попросил прощения. За ту ночь, когда он был навязчив. Сказал, что переборщил с алкоголем, но тот парень... появившийся словно из ниоткуда, быстро его остановил. Он говорил о Тимуре. Меня словно окатили ледяной водой, я вся похолодела, напряглась до предела. Я не хотела слышать о нём ни слова, но Стёпа продолжал говорить. О его взглядах на меня. И о... том, что привело его на больничную койку. Не знаю, насколько искренним он был, но зачем ему лгать? В общем, Стёпа сказал, что снова столкнулся с Тимуром в клубе. Тот куда-то спешил, но Стёпа узнал его. Остановить его удалось только на улице. Стёпа был пьян и начал нести околесицу. Наговорил обо мне гадостей. Оказывается, у них какие-то свои счеты. В подробности Стёпа вдаваться не стал, отмахнувшись, мол, «не бабское это дело», что это связано с криминалом. Но Стёпа дал понять, что получил по заслугам и говорить, кто это сделал, не станет. Заслужил, признался он. Да и полез первый. А ещё... посоветовал держаться за Тимура, ведь он «чёткий» мужик. Дескать, не дал меня в обиду, даже когда поливали грязью. Я задыхалась от этих слов, мне нечем было дышать, и я просто сбежала, сославшись на неотложные дела. И я не знаю, как на всё это реагировать. Кто ты, Тимур? Что у тебя на уме? Я совершенно запуталась, словно попала в лабиринт. Но и идти к нему снова я не собираюсь. Моя гордость и так еле держится на ногах. Больше к нему ни ногой. Я дала себе клятву. Он сам выгнал меня из своей жизни. Почему - мне неведомо, да и знать не хочу. Он сделал свой выбор, а мне остается только принять его, смириться. Прошло совсем немного времени, но могу сказать, что в первое время я ненавидела его, проклинала, а после разговора со Стёпой превратилась в растерянную, совершенно опустошенную оболочку. К черту всё! - решила я. Я старалась не попадаться ему на глаза, избегала встреч. А если и видела, то пыталась скрыться, убежать, лишь бы не столкнуться взглядом, не оказаться с ним в одном лифте. Я избегала любого контакта, даже на расстоянии нескольких метров. Мне было стыдно, обидно, невыносимо. Я доверилась ему, потянулась к нему душой, а в итоге оказалась в грязи, под его равнодушным, презрительным взглядом. Сейчас я в полном смятении. Не хочу его видеть, но в то же время безумно хочу. Это необъяснимо, иррационально. Стоит влюбиться - и вы поймете. Я тоже раньше не понимала, когда слушала рассказы одноклассниц, все эти любовные истории казались мне такими нелепыми, что я едва сдерживалась, чтобы не закатить глаза. А теперь сама погрязла в этом болоте, увязла по уши. Как говорится, стоит пропустить это через себя - и сразу всё становится понятно.

Вдыхаю колкий, ледяной ветер, кутаясь в куртке. Новогоднего настроения почти нет, оно словно испарилось. Я совершенно одна. Моя компания на этот Новый год - мой кот Серый. Я думала, что встречу Новый год с Иркой и её друзьями, но Ира сообщила, что едет в родной город с Артёмом к семье. Звала меня с собой, но я скромно отказалась, не хотела стеснять их, а особенно возвращаться в этот ненавистный, провинциальный городок. А больше друзей у меня нет, поэтому я обречена встретить Новый год в полном одиночестве.

Но если сравнивать с другими годами... Где я каждый Новый год была как белка в колесе, как на вулкане. Скандал за скандалом. Море алкоголя, истерики, разборки, а после - новогодняя апатия, всепоглощающая тоска. Я убирала за всеми, словно прислуга, и никакого веселья в том доме для меня не было и в помине. Думаю, этот Новый год будет намного лучше! Пусть я и одна, зато в тишине и спокойствии, вдали от этого хаоса и безумия. Наготовлю себе салатиков. И встречу Новый год с моим любимым котиком! Ну не мечта ли?

Улыбаюсь ветру, прикрыв глаза и замирая на пару секунд. Пакеты в руках ощутимо тяжелые, поэтому я ставлю их на землю и позволяю себе немного передохнуть. В пакетах - всё необходимое для Нового года. Накупила всякой всячины, словно готовясь к осаде. Завтра в магазинах будут огромные очереди, столпотворение, не хочется там стоять, тратить время и нервы. Сегодня, конечно, тоже было немало людей, но, думаю, не так много, как будет завтра. В общем, мне проще было сходить сегодня, не откладывая на последний момент!

Снова хватаю с земли пакеты и ускоряю шаг, чувствуя, как ноша тянет к земле, как немеют пальцы. Скорее бы уже добраться до квартиры, до тепла и уюта. Сегодня у меня был последний рабочий день, и начинаются долгожданные выходные. Пару деньков - и снова в бой, снова на работу. И нога, кстати, уже в полном порядке, больше не беспокоит. Всё хорошо, всё налаживается. Хожу уверенно, не хромаю. Работаю как прежде, в полную силу. И это не может не радовать, вселяет надежду на лучшее!

Поднимаюсь по ступенькам, чувствуя, как ноющая боль пронзает плечо. Каждый этаж дается с трудом, словно восхождение на Эверест. Замок поворачивается в скважине, и я наконец-то дома, в своей крепости. Кидаю пакеты на пол, позволяя себе сползти по двери, словно сломанная кукла. Внутри всё сжимается от тоски, от давящего одиночества. Этот год, словно американские горки, вымотал меня до основания, выпил все соки. И вроде бы отпустило, вроде бы живу дальше, пытаюсь двигаться вперед, но стоит закрыть глаза, и он снова рядом, как наваждение. Его взгляд, его прикосновения - всё всплывает в памяти, как назойливая мелодия, от которой невозможно избавиться.

Серый трется о мои ноги, требуя внимания, словно маленький ребенок. Беру его на руки, прижимаю к себе, и на мгновение становится легче, словно отступает тьма. Он - мое маленькое утешение в этом огромном, чужом городе, где я чувствую себя потерянной и одинокой. Мое пушистое счастье, которое не предаст и не оставит, которое всегда будет рядом.

Завтра Новый год. Праздник, который раньше я ненавидела, а теперь... теперь просто не чувствую, не ощущаю. Он превратился в обычный день, ничем не отличающийся от других серых, однообразных будней. Но я всё равно наряжу елку, украшу квартиру гирляндами, приготовлю оливье и включу "Иронию судьбы". Сделаю всё, как полагается, по шаблону, чтобы хоть немного почувствовать дух праздника, чтобы хоть на мгновение забыть о боли и разочаровании, отвлечься от гнетущих мыслей.

А потом... потом я загадаю желание. Самое простое и самое важное - чтобы следующий год был лучше, чтобы принес мне счастье и любовь.

Выдавливаю слабую, жалкую улыбку, предназначенную лишь для любящих глаз моего котейки, и поднимаюсь, словно тень, на ноги, повинуясь усилию воли.

- Нам ведь хорошо вдвоем, правда? - шепчу серому комочку, стягивая с плеч куртку, словно сбрасывая бремя одиночества.

В ответ - протяжное, нежное мурлыканье, полное нежности и понимания. И я снова улыбаюсь, уже искреннее, поправляя свитер, словно пытаясь согреть заледеневшую, израненную душу.

- Да, ты прав! - киваю, подхватывая с порога тяжелые пакеты с продуктами. - Только ты меня понимаешь... по-настоящему понимаешь, без слов. - Подмигиваю, ставя ношу на стол, и чувствую, как усталость пронзает каждую клеточку тела, лишая сил.

Серый трется о ноги, пока я разбираю пакеты, выкладываю продукты на стол. Смотрю на эти овощи, эти дары земли, и пытаюсь решить, что приготовить - сегодня или завтра, как лучше распределить силы. Взгляд скользит к настенным часам, моей недавней покупке, висящим у стола, где проходят мои скромные трапезы. Время позднее. Усталость обволакивает, словно саван, сковывая движения. Решено, сварю утром, а к вечеру, когда овощи остынут, нарежу салат. Так будет проще, не стоит тратить силы сейчас.

Киваю сама себе, словно утверждая принятое решение, и продолжаю раскладывать продукты, определяя каждому свое место, создавая иллюзию порядка в этом хаосе.

Кормлю кота, и он, словно маленький ураган, набрасывается на миску, жадно поедая корм. Провожу рукой по его шелковистой шерстке и, выпрямившись, сминаю пустой пакет, заталкивая его между стенкой и холодильником. Там уже скопилось внушительное количество таких же смятых, никому не нужных пакетов, словно мои несбывшиеся мечты. Зачем я их собираю? На всякий случай! Они и для мусора пригодятся, и в магазин можно со своим, чтобы не тратиться. Экономия, вот что сейчас главное, когда каждая копейка на счету. Вы видели, сколько сейчас пакеты стоят? Просто ужас, грабеж средь бела дня!

Тяжело вздыхаю, прислоняясь к холодной дверце холодильника, ища хоть какой-то прохлады. В голове мелькают обрывки мыслей, незаконченные дела, несбывшиеся мечты, словно осколки разбитого зеркала. Все они сливаются в одну давящую массу, от которой хочется убежать, спрятаться, забыться, раствориться в небытии. Но куда бежать, если дом - это единственное место, где можно быть собой, настоящей, без масок и притворства, без необходимости играть чужую роль?

Смотрю на кота, увлеченно поедающего свой ужин, и чувствую укол нежности, словно луч света пробился сквозь тьму. Он такой маленький, такой беззащитный, и так предан мне, его любовь безусловна. В его глазах я вижу отражение своей собственной боли, своей собственной тоски, своего одиночества. Он - моя тихая гавань, мой маленький островок надежды в этом бескрайнем океане отчаяния, в котором я тону.

Включаю чайник, надеясь, что горячий напиток хоть немного согреет мою озябшую, заледеневшую душу, подарит хоть каплю тепла. Сажусь за стол, обхватывая кружку руками, словно пытаясь согреться от её тепла, и смотрю в окно. За ним - темная, безликая ночь, такая же, как и моя жизнь, беспросветная и пустая. Кажется, будто всё вокруг замерло, погрузилось в глубокий сон, оставив меня одну наедине со своими мыслями, терзающими душу.

Но нет, я не одна. Рядом со мной - мой серый ангел, мое пушистое утешение, моя единственная отрада. Он мурлычет, трется о мою руку, словно говоря: «Я здесь, я с тобой, я не брошу тебя. Всё будет хорошо, я обещаю». И я верю ему, хочу верить. Верю в его любовь, в его преданность, в его способность исцелять самые глубокие раны, заживлять душевные шрамы. Завтра важный день. Первый Новый год, который я встречаю одна, по своей воле. Могу делать всё, что захочу, никто не будет указывать. Я постараюсь взять от этого Нового года всё, что только можно, выжать из него каждую каплю счастья!!