Глава 26 ТАИСИЯ

Тяжелый вздох сорвался с губ, когда дверь с глухим стуком закрылась передо мной. Тимур ушел. Снова. И на что я, наивная, надеялась? Что он хотя бы на секунду заколеблется, согласится впустить меня в свою жизнь? Да никогда! Чем я думала, когда предлагала ему... всё? Растерялась, испугалась за него. Дура! Просто по-человечески волнуюсь. Что с ним случилось? Откуда эти страшные раны? Его избили? Или он сам кого-то покалечил в ярости? Боюсь даже представить, что сталось с тем, кто посмел перейти дорогу Тимуру. Ему точно не поздоровится.

Разворачиваюсь на носках, плетусь к своей квартире, решив оставить его в покое. Он снова спас меня, и мы снова незнакомцы. Признаюсь, он мне симпатичен, что-то необъяснимо тянет к нему. Его прикосновения вызывают странную дрожь, но его внутренняя тьма пугает меня до дрожи. И он... он абсолютно не расположен к общению. Не настолько я жалка, чтобы выпрашивать хотя бы банальное "здравствуй". Не буду бегать за ним. Я не боюсь его, хотя и держусь настороженно. Знаю, всем сердцем верю, что он не причинит мне вреда. Может, это глупо, но за то короткое время, что мы знакомы, он всегда помогал мне. Просто в своей, особенной манере. Он по-другому не умеет.

Захожу в квартиру, утопая в звенящей тишине.

Сегодня после работы я гуляла с Андреем. И мне стыдно до боли признаться, что когда он попытался поцеловать меня у подъезда, я неловко отвернулась, подставив щеку, а потом трусливо сбежала. Я ведь мечтала об этом поцелуе. С таким хорошим, добрым парнем, как Андрей... но сердце молчит. Стыдно, что дала ему хоть какую-то надежду, а сама бегу, словно от огня. Но что я могу поделать, если не чувствую ничего, кроме дружеского тепла? Не хочу причинять боль ни себе, ни ему. Знала ведь, что отношения не для меня. Что парни меня не привлекают, не вызывают трепета.

И тут же перед глазами возникает образ Тимура. Сердце начинает бешено колотиться, ладони предательски потеют, когда вспоминаю его взгляд, мимолетные прикосновения, заставляющие меня дрожать от кончиков пальцев до самой души. Неужели это оно? Я настолько неопытна в этих сердечных делах, что не знаю, как отличить простое волнение от настоящего влечения. Но я читала книги. Романы. И именно так описывают в них это чувство. Неправильное, будоражащее кровь!

Вздрагиваю от внезапного звука сообщения на телефоне.

«Прости, если поторопился, просто не мог сдержаться, ты очень красивая», - пишет Андрей. И это сообщение не вызывает во мне томного вздоха. Наоборот. Мне неприятно. Неприятно, что он проявляет ко мне какие-то чувства. Хочу закончить это, как можно скорее. Но завтра он уезжает с родителями в Крым, к тяжело больной бабушке. Неизвестно, сколько он там пробудет. Поэтому поговорю с ним, когда он вернется. Хочется все выяснить с глазу на глаз. Объяснить, что хочу быть только друзьями, что не хочу ни обманывать себя, ни мучить его напрасной надеждой. Не могу заставить себя чувствовать к нему что-то большее, чем дружескую симпатию, тем более терпеть его прикосновения и поцелуи, которые вызывают во мне лишь отторжение. На мгновение в голове снова всплывает образ Тимура. Как бы я отреагировала, если бы он захотел поцеловать меня? Тоже отвернулась бы? Сбежала? Не знаю... Хотя, если бы Тимур захотел меня поцеловать, он бы не позволил мне сбежать. Он не такой. Если он чего-то хочет, он это получит. Упрямый, как баран. В общем, я не знаю, что бы я сделала. Но лучше и не представлять, ведь этого никогда не случится. У него есть Камилла. Он, наверное, любит ее. И я не собираюсь вмешиваться в их отношения. Хоть он и сказал, что у него нет девушки, чувства к кому-то у него точно есть. А вдруг они взаимны? Господи.

Я, кажется, обречена. Проклята. Переехала в другой город, мечтала начать новую жизнь и, возможно,завести друзей,а может и доброго,милого парня, а в итоге влюбилась в угрюмого соседа, который любит другую. Да, мне крупно повезло! Еще и живу с ним рядом! Вижу его каждый день. Он даже не даст мне забыть о себе.

Бормочу недовольства себе под нос, стягиваю с себя верхнюю одежду и обувь, прохожу вглубь квартиры. Странно, но Серый меня не встречает. Включаю свет в спальне и вижу кота, мирно спящего на кровати. Он даже не услышал, как я вошла.

Вздыхаю, беру из шкафа чистую одежду и иду в ванную.

Вода обжигает кожу, но я не спешу убавить напор. Хочу смыть с себя все: и поцелуй Андрея, и взгляд Тимура, и собственную растерянность. Кажется, я запуталась в паутине собственных чувств, и выбраться из нее нет никакой возможности. Сердце разрывается между желанием быть с тем, кто кажется недосягаемым, и долгом перед тем, кто дарит лишь тепло. Но разве можно построить счастье на одном лишь тепле? Разве может душа удовлетвориться дружеской симпатией, когда в ней бушует пламя страсти?

Выхожу из ванной, укутавшись в махровый халат, и вижу Серого, сидящего у двери и внимательно смотрящего на меня. Его голубые глаза полны сочувствия, словно он понимает всю глубину моей душевной боли. Подхожу к нему, опускаюсь на колени и прижимаю его к себе. "Ну что мне делать, Серый? Что мне делать?" - шепчу я, и кот в ответ мурлычет, словно пытаясь меня успокоить.

Я знаю, что должна отпустить Тимура. Забыть о нем. Он не мой. Он живет в своем мире, в своей тьме, и я не смогу его оттуда вытащить. Но как же это больно - осознавать, что человек, который заставляет твое сердце биться чаще, никогда не будет твоим. Как же страшно признаться себе в том, что ты влюбилась в того, кто не способен ответить тебе взаимностью.

Слезы сами собой катятся по щекам, смешиваясь с остатками влаги на коже. Серый тычется мордочкой в мою ладонь, словно чувствует, как сильно мне сейчас нужно тепло. И это тепло, это простое кошачье сочувствие, кажется, единственное, что удерживает меня от полного отчаяния.

Я знаю, что Андрей ждет. Он ждет моего звонка, моего сообщения, хоть малейшего знака внимания. Он готов дарить мне свою любовь, свою заботу, все то, чего я так отчаянно желаю от другого. Но как же сложно заставить себя полюбить по расчету, когда сердце уже отдано другому?

В голове сумбур, в душе - буря. Я словно стою на краю пропасти, не зная, куда шагнуть. Шаг к Тимуру - это шаг в неизвестность, в боль и разочарование. Шаг к Андрею - это шаг в стабильность, в спокойствие, но и в предательство самой себя.

И в этот момент я понимаю, что самое сложное - это быть честной с собой. Признаться, что я боюсь. Боюсь боли, боюсь разочарования, боюсь полюбить безответно. Но еще больше я боюсь прожить жизнь, не испытав настоящей страсти, не рискнув ради того, что заставляет мое сердце петь.

Серый мурлычет, перебирая лапками, будто пытаясь выткать из своего тепла хоть ниточку надежды. И я глажу его, впитывая это крошечное утешение, как путник в пустыне - каплю росы. Но этого мало, слишком мало, чтобы утолить ту жажду любви, которая разъедает меня изнутри.

Андрей... Я вижу его глаза, полные нежности и ожидания. Он - мой тихий берег, моя гавань, где можно укрыться от шторма. Но разве можно любить за это? Разве можно приказать сердцу биться чаще от благодарности?

А Тимур... Он - бушующий океан, опасный, непредсказуемый, но такой манящий. Он - та самая страсть, тот самый риск, которого я так жажду и которого так боюсь. И я знаю, что, выбрав его, я обрекаю себя на боль, возможно, на страдания.

Но разве жизнь - это не череда выборов? Разве не стоит рискнуть ради того, чтобы хоть однажды взлететь, пусть даже потом упасть? И я решаюсь. Я выбираю свой океан. Я выбираю Тимура. Пусть будет больно, пусть будет страшно, но я должна узнать, что там, за гранью моего тихого берега.