Глава 14.

Вдруг кто-то предложил пойти на 5 сезон КВН. И наша команда называлась "Макароны такие с Мерей". И вот наше первое выступление:

-Здравствуйте друзья и это наше первое выступление!-объявила Меря.Выходит на сцену Петя и представляет нас: Рому, Дена, Никиту, Давида, Эрика, Лизу, Иру, Леру, Настю, Лауру, Свету, Альвину, Юлю и Ангелину.Ну а этим дебилом, который предложил пойти на КВН был Петровский, он деб придумал сценарий ну и вот...

Выходит Давид на сцену и говорит:-Нашу команду спонсируют: Владислав Игров, Владимир Жириновский, Правнев, Икурцков и Алиев. Они юмористы.-Они не умеют шутить.-из неоткуда сказал Рубик.-Почему? Они ведь депутаты!-Ребят осторожно. Я на сцену бомбу положил.-сказал Петя.-Ты деб чтоли?! Она там зачем?!-Юля.-Ну не знаю. Если на неё кто-нибудь наступит, то произойдет взрыв (прим. автора: НУ ЕСТЕССТВЕННО БЛЯТЬ) и землетрясение. Ну помните когда Никита с горы упал. Вот такое землетрясение будет.-А сколько баллов будет землетрясение?-спросила Меря.-1.112.435.934.543 баллов.-сказала Ангелина.-НАМ ПИЗДЕЦ!!!! МЫ Ж ЗДОХНЕМ!-заорала Меря.И она выбежала на сцену и крикнула: -АЛЛАХ АКБАР!!!И произошёл взрыв. Ну а Меря упала из-за шкурки от чебурека.

Прошёл ровно год.Меря не изменилась. Такая же тупая. А мы тип погибли. После взрыва. И Давид набросился на Мерю.-Ты ж дура тупая, как же моя семья и мои дети?!-У тебя нет детей.-Были бы, если бы ты не жрала чебурек и не подскользнулась на сцене и не упала на бомбу этого деба Пети!Он накинулся на Мерю, а мы смотрели на это как в кино. Ну и непосредственно Меря начала петь молитву, а точнее спавить:-Сгинь, сгинь, сгинь, сгинь. Отправь эту мрлитву 228 картошечкам и иы будешь защищён!Ну и мы испарились... А потом произошло это: