Дым от соженных мостов все ещё душит тебя?

Я должна была уйти. Я устала позволять тебе, убеждать меня, что я нечто меньшее, чем целое.Кажется, я пыталась что-то доказать и начала себя винить в том, что сильно надавила из-за ситуации с микро - займами, но все было тщетно. Ночь я не могла заснуть. В тот момент, когда он написал мне смс я сидела на кухне с соседом по квартире. Он всё понимал. Я частично рассказала то, что меня беспокоит, а тут такое:- Представляешь, он хочет расстаться, - с улыбкой сказала я, и заблокировав телефон, отложила в сторону.- Ничего, это он сгоряча, - попытался поддержать меня сосед Максим.После чего мы разошлись в разные комнаты и я легла в постель. Часа в 3 ночи пришла ещё одна sms - ка от Коли: "Можно я приеду?". Тут же поступил ответ: "Конечно, это твой дом". Обрадовалась. Осознал, что сделал ошибку, я всё исправлю сама. Через полчаса услышала открывающиеся дверь и как он тихо заходит в комнату. Я просто лежала, якобы спала, отвернувшись в другую сторону. Аккуратно лег. Не сдержавшись, повернулась к нему и прильнула к губам с поцелуем, а он холодный. Отстранилась, смотрю молча в глаза, он тоже смотрит как будто с лёгким непониманием. Осознаю, что это действительно конец, он не мириться приехал, а просто переночевать. Я не чувствую, я прямо вижу что он чужой человек, совершенно отстранённый. Не мой.- Извини, - прошептала я и отвернулась, укладываясь спать.Промолчал. Вот кое-что из моего дневника в то самое время:"Перед Новым годом меня бросил парень. Мы были вместе около 3 лет и я была влюблена. В один день он решил что хватит. Жили мы вместе, так что было тяжело что-то сразу осознать. Не помню, как давно мне было тяжело переносить что-то, как это. Первый день я просто не верила в это. Думала: «Щас он осознает. Щас соскучится. Ну он же любит». В тот же вечер собрала почти все вещи свои. Взяла вискарь. Периодически заглядывал сосед с вопросом как дела, а я с мокрыми глазами и с улыбкой поднимала бутылку и отвечала: «Пью». В тот вечер засыпать не было тяжело. Мокрое лицо. Мокрая подушка. Слезы все так же текли по щекам и вовсе не от мысли, что я засыпаю сейчас одна. Закрывая глаза, я чувствовала как сильно бьется моё сердце и, клянусь, я думала, что оно вот-вот остановится. В прямом смысле слова я думала, что умираю и не хотела этому сопротивляться. Всё было по стандарту: я, свернувшись в калачик, мокрое постельное от слез, недопитое виски на полу. Алкоголь не помогал. Утром я не успела открывать глаза , как из под ресниц тут же начинали стекать слёзы. Я жалела о том, что проснулась. В этот период у меня не было каких-то друзей, родителей, кому я могла бы уткнуться в плечо и реветь белугой без остановки. Спасала меня соседка напротив, которая видела мои сопли и спасал сосед, с которым я пила чай на кухне я слушала без остановки его рассказы о чем угодно. Второй день был тяжелее. Я не писала ему и не звонила. Я ж гордая, вы что. Он популярно объяснил мне почему хочет расстаться и слушала я его спокойно. Ни слезинки не проронила. Мне становилось легче, после очередного его объяснения, но спустя два часа я уже снова сушила подушку. Сосед был в соседней комнате, а я , включив громко музыку ходила по комнате туда-сюда, пытаясь сдержаться , чтобы не реветь в голос. Я в тот вечер молилась. Я давно перестала верить в Бога, но в тот вечер молилась, чтобы он пришёл. Не пришёл он, конечно. И на Бога я за это не зла. Честно говоря, стала приходить в себя немного, что-то соображать и понимать, что мне то не нужно, чтобы он приходил. Вот придёт он и что дальше ? Все по новой. А мне это не нужно. На почве этого стресса перестала есть. Не ела 3 дня, приехала к тёте в гости, заставила съесть салат, потом снова 3 дня не ела. Кофе и сигареты - вот и весь мой рацион. Иногда даже без кофе. Потеряла 8 килограмм".

Спустя какое-то время я поняла, что в то время у меня впервые появились панические атаки и тревожность. Спустя какое-то время даже судороги.При каждом разговоре он обозначал почему хочет расстаться. Не было чего-то конкретного, он говорил кучу причин, виня во всем меня.

Вот ещё часть из дневника:"Я помню на второй или третий день было так невыносимо больно, что я просто вызвала такси и поехала на работу в выходной день. Было холодно, я выскочила в одной футболке и с опухшими от слёз глазами. Но намного больнее было возвращаться обратно домой, где больше никто не ждёт. Мой уже бывший парень из кучи всех разных придуманных причин для расставания сказал мне, что я не подхожу для семейной жизни. И так же добавил, что я скучная и не тусуюсь по клубам. Он как-то позвонил ночью и попросил переночевать у меня. Я снова восприняла это как шанс. Но не тут то было. Когда он лёг ко мне в постель, я его обняла. Но он уже был тогда чужим. Не моим больше. Мы снова ругались, я спросила его про измены. Он рассказал, что тусил с девчонками. Просто якобы танцел в клубе, когда мне врал, что был в "чисто мужской компании". Помню, я тогда лишь громко засмеялась и ответила: "Так и знала, что ты трепло". Вышла покурить, вернулась и легла под плед. Долго не могла заснуть, отвернувшись от него. Чуть позже, он обнял меня. Я замерла, не в силах больше пошевелиться. Так бы и лежала вечность. Утром я так же проснулась обнятая им. Было хорошо. Он снова уехал.А я в социальной сети нашла совершенно рандомного человека, с которым я ходила в клуб почти каждый вечер. В одном из таких заведений я встретила нашего общего друга и очень сильно напилась, буквально еле стоя на ногах. Наш друг позвонил бывшему и попросил забрать меня домой. Он забрал и я жалела, что согласилась на это. Совершенно равнодушный взгляд в клубе, в такси к друг другу не прикасались. Когда мы шли к дому, он обернулся на меня и протянул руку. Я тут же взяла её и медленно стала передвигаться на каблуках по только что опавшему снегу. Были тепло. Не на улице. Внутри. Касание его руки давало мне огромную надежду, что сейчас мы зайдем, он обнимет меня и скажет, что был не прав. Дома он посадил меня на кровать и, не давая себя касаться, снова очень долго объяснял мне почему меня бросает. При нем я ни разу не плакала из-за расставания, может поэтому он думал, что я совсем не переживаю. Я тоже хотела, чтобы он так считал. Было больно, я должна была терпеть это и делать вид, что мне все равно. В тот же вечер, после его объяснений, я так же выдала тираду о том, что готова положить свою жизнь на его. Я все правила возложу на себя, всё абсолютно будет на мне, чтобы только он один был счастлив. Только он. Только один. Он отказал. До меня совершенно не доходили мои же пьяные слова. Он уехал. Я легла спать. Вечером я решилась ему позвонить. Сама. Звонки мне всегда давались тяжело, а тут после такой ситуации всё равно как дура позвонила. Не знала что сказать, не знала что услышу тот хочу услышать. Он грубо ответил мне с вопросом: "Зачем ты мне звонишь?". Не нашлась что сказать, лишь молчала. Снова заревела, не в силах сдержаться. Зажала рот рукой и слушала о том, что я никчемная. Слова эти были мимо ушей, я ответила лишь одной фразой: "Я люблю тебя". Он промолчал и добавил: "А я тебя нет". Казалось, для меня вообще ничто не является причиной для расставания. Измены, тусы с девчонками, оскорбления, загонение в долги нас обоих, насилие, избиения. Я бы никогда его не бросила. Ни за что в жизни.Его слова стоило услышать еще с самого начала, потому что истерики на этом закончились. Может быть, прошло пару дней, он стал иногда приходить за какими-то вещами. Может быть, специально, когда я там была или не специально, я не знаю. Но один раз я его выталкала на балкон и попросила больше не появляться, пока я здесь. Он согласился.  Было уже не так больно. Я стала читать книги, консультироваться с психологом. Меня пугали статьи о том, что расставание я смогу пережить спустя только полгода, но мне хватило истерик лишь на 3 дня. Потом я лишь сильнее и быстрее выкидывала его из своей головы и у меня получилось. В первые дни, когда меня пыталась успокаивать соседка я повторяла ей лишь одну фразу, когда ревела: "Я не хочу начинать всё заново". Да. На момент расставания и задолго до него, я уже не любила.Была лишь неконтролируемая одержимость человеком. Только лишь она. Об искренней любви и речи не шло.Во время наших разговорах он снова меня в чем-то обвинял. Якобы я его не мотивирую больше. После расставания он перестал пить и тусоваться по клубам. В новой квартире чисто и тепло. Готовлю я не так уж и вкусно оказывается. Было куча причин, всего и не вспомнишь. На вопрос: "А где был плох я?", терялась. Не зная что ответить. Везде было хорошо. Я просто не помнила плохих моментов. Чуть позже, проходя психотерапию, я узнала, что 3 меня срабатывала психологическая защита, а именно - вытеснение.Во время моих рассказов о чем-либо он запоминал много моментов и когда мы ссорились и я "терялась в показаниях", он тут же тыкал меня носом в это и использовал все эти мелочи против меня. Я не знала что ответить. Так что, когда я вернулась домой, после работы, я очень удивилась, когда увидела на кровати шоколадку и сетевой адаптер для ноутбука. На днях я говорила соседу, что у меня не работает интернет, сосед решил мне просто так сделать приятное. Я офигела от того, что бывает и так. Что против меня не используют какие-либо вещи, а наоборот запоминают что-то и просто делают. Мне чуждо, когда обо мне заботятся. Я это не люблю. Иногда возникает желание, что я этого хочу, но по большей части мне этого не хочется. Наверное. Я не знаю. Я не понимаю. Я привыкла к тому, что меня не ценят. Пусть так. Зато комфортно.После расставания он писал иногда о какой-либо мелочи и по делу. Дома ли я, есть ли там какие-то документы. Как только я слышала уведомление и имя меня буквально трясло. Тут же. Руки не слушались. Сердце бешено стучало, зрение переставало фокусироваться,  будто я вот-вот умру.Это были панические атаки.Они случались каждый раз, когда он писал. Я ненавидела и боялась этого чувства.Такой парадокс. Мои первые в жизни по памяти панические атаки. Просто жесть. То есть когда меня растлевали мой организм чувствовал себя адекватно? Где-то надо мной посмеялся один Бог.После расставания я чувствовала себя очень спокойно до тех пор, пока он не появлялся. Я быстрее искала квартиру и много работала, чтобы скорее переехать. Наконец-то начать новую жизнь. У меня появилось так много вдохновения, я ощутила, что я красива и свободна. Свободна. Неужели".

Расставание далось мне очень тяжело. Учитывая то, что оба остались в долгах и без поддержки. Я никогда не жила одна, а тут ещё кот. Не каждый был готов принять в свое жилье домашнее животное. Мне повезло, что одна женщина согласилась и вскоре я переехала на новое место жительства, а также сменила работу. Знать бы мне, как выглядит безопасность. Я бы гораздо реже падала в твои объятья, где их не найти. Давай честно? Я никогда была настолько плохой, насколько ты меня выставлял. Тебе просто нужно было, чтобы я была такой, чтобы ты мог оправдать то, как хреново ты ко мне относился.