Отступление.

Это я не планировала писать. Но подумала, что будет честным поделиться с вами моими настоящими мыслями о семье и что я о ней думаю.

Только что читала статью о девушке, которую отдала мать в дом малютки прямо из роддома. Ей уже 30 лет, но её продолжают жалеть и говорить: "У тебя же дыра внутри. Она никогда  и ничем не затянется". Что же это получается...у меня 2 дыры? Или 3? Я читала письмо, в котором от меня отказывается тётя. Я не обижаюсь на неё. Но на мать я до сих пор злюсь. Когда я о ней думаю, я тут же отгоняю мысли внутренним голосом: "Ты не заслужила, чтобы о тебе даже думали". Это правда. Жил себе человек, постоянно лишь на веселе. Вряд ли, она хоть когда-то по-настоящему задумывалась о семье. По-взрослому. Она бросила двоих детей. Где сейчас мой брат и жив ли он я по-прежнему не знаю. Таких людей надо стерилизовать. В школе я уже знала о том, что она хотела сделать аборт, когда была мной беременна, но отец ей запретил. Я так злилась, что она действительно это не сделала. Я не представляю как жить эту жизнь. Если продолжить разговор о той девушке из статьи, то её удочерили там же другая полноценная семья. Окружили заботой и любовью. Дали, всё, что нужно, а она только требовала ещё и ещё, в чем сама призналась. За плечами уже 4 брака, беременность в 16 лет. Я постоянно думаю от чего же зависят твои поступки и из-за чего формируется характер, где ты пойдешь либо на вершину, либо на дно. Вряд ли, это зависит от воспитания, правда? Меня ведь никто не воспитывал. Я всегда была предоставлена самой себе. Почему я не родила до 18 и не вышла замуж. Почему я не зла на весь мир и почему я хочу помогать людям? Почему я не запила или боюсь принимать наркотики? Дружок, я очень хочу к психологу. Я понимаю, что мне нужна помощь и у меня очень часто опускаются руки. Я создаю впечатление сильного человека, который знает, что делать в этой жизни. Но это неправда. Я рада, что у меня нет детей и я не замужем. Если честно, то в лет 18 я серьёзно хотела перевязать себе трубы, но после болезни мне сказали, что я вряд ли буду иметь детей, либо мне нужно будет очень постараться. Теперь мне уже 24. Вы можете осудить меня, но той новости я тогда обрадовалась. Радуюсь и теперь. Я не хочу детей. Вообще никогда. Если вы скажете, что я не полноценная, то пусть. Можете сказать, что я не женщина - это ничего. Всё в порядке. Я, хотя бы, точно знаю, что никому не испорчу жизнь. Я не произведу на свет преступника или учёного. Мой род уже закончен. Его больше не будет. Я не выйду замуж. Не будет ребёнка.  Я почему-то уверена, что умру молодой и уж явно не старости, грезя о том, что мне некому подать стакан воды. Я сама его возьму, если вдруг мне отведено много лет. Меня не увидят в подвенечном платье. Я никогда не мечтала о свадьбе. Может быть, лишь раз я задумалась о том, кого бы я хотела видеть рядом с собой, держа под руку и ведя к мужу. Я бы хотела, чтобы это был Валерий Влвдимирович. Мой старый друг и воспитатель из школы - интернат. Я так боялась, что не успею это сделать, когда год назад с бывшим парнем мы обсуждали свою будущую семью. Вы не поверите, но я хотела ему родить. Я и родить. В голове не укладывается. У него хорошая семья. Мы вместе далеко ехали, чтобы он меня с ними познакомил и когда мы сели за стол его мама, глядя мне в глаза, сказала: "Наконец-то у меня теперь есть дочка". Я зарыдала. Не смогла удержаться. Я чувствовала себя на своём месте и как же я давно мечтала услышать эти слова. Его мама испугалась моей реакции, я тоже, если честно не ожидала услышать подобное. Он тогда удивился и крепко обнял меня. Казалось, тогда все фрагменты мозаики сложились. Я действительно на своём месте и вписываюсь отлично в сложившуюся картинку. Друзья, братья, сёстры все очень хорошо меня приняли. Как свою. Все мне говорили: "Ну вот, теперь у тебя большая семья". И я верила в это, я думала, что это навсегда. Я ощущала, что у меня теперь тоже это всё есть, как и у всех, понимаете? Я полноценная. Я больше не одинока. Там, дома, были постоянные разговоры о семье, о детях, о свадьбе. Честно говоря, меня это испугало. Но он мне говорил, что всё в порядке, просто его мама очень хочет внуков. И я тоже их захотела. Для него. Для неё. Тогда был просто один слаженный механизм. Очень прочный. Без ссор, без скандалов. Просто единое целое, а я, как будто, была недостающей её частью.Но всё это ушло. Подобного больше не произойдёт. Я так и осталась посторонним человеком. За меня никто не боролся. Я рада, что эти мысли о замужестве, детях оставили меня и я сделаю всё, чтобы они больше не вернулись.

P.S. фото из той самой поездки