Первый и последний поцелуй.

Не помню как началось то утро. Помню только порывистый ветер на кладбище и развевающиеся волосы. Мы стояли там и ждали тело мамы. Я стояла спиной ко всем и о чём-то думала, как вдруг мне на плечи легли чьи-то руки, а потом нежно сгребли в свои объятья. Боже, как же этого мне не хватало!!! Это была подруга мамы. Она обнимала меня и тихонько плакала. Во мне тоже поднялась тревожность. До конца не осознавала, что я сейчас жду труп матери. Подъезжала машина, кто-то зарыдал, кто-то вскрикнул, я отвернулась снова спиной ко всем. Слышала, как крышка гроба открылась, слышала, как кто-то снова горько заплакал, а я растворилась в ветре. Натянула капюшон на голову и будто застыла на месте, спиной ко всем и даже к ней. Кажется , тогда моя голова была совершенно пустой. Даже слёз не было. Я смотрела вдаль. Меня вообще тут будто не было или я была совсем одна и вовсе не на похоронах. Услышала возглас: «Подождите! Дочь ещё не попрощалась!». Кто-то меня резко развернул. Я , кажется, тогда немного потерялась в пространстве и не сразу сообразила , где я. Тётя подошла к ней, положила руку на ногу и посмотрела на её лицо. Непонятно...мне тоже руку на ногу класть? Поцеловать её? Кажется, я видела, что кто-то целовал в лоб покойников. Мысли сменились флешбеками, я снова зарыдала, пытаясь зажать себе рот ладошкой, но у меня плохо получалось сдержать почти крики. Кто-то снова сказал: «Успокойте её кто-нибудь». И тут же меня взяли за руку. Потом подошла на ватных ногах к гробу. Поцеловать? Потрогать за руку, за ногу? Всё же, наклонилась и поцеловала в её холодный лоб. Мой первый и последний осознанный поцелуй как дочери к матери. Отошла в сторону. Рабочие стали заколачивать гроб, а потом опускать его в яму. Внутри началась паника. Хотелось кинуться прямо на гроб и закричать: «Хватит! Неужели вы не понимаете, что я больше никогда её не увижу?!». Но я так и осталась стоять у ограды. На плечо мне легла голова сестры и тихонько плакала. Я, кажется, лишь беззвучно утирала слёзы. После, мы поехали домой на поминки. Когда все разошлись, мы нашли странную папку прямо под лавочкой. В ней оказался билет на поезд в Санкт-Петербург на имя моей матери. Если честно, мне до сих пор непонятно как он там оказался. После того, как она сбежала из больницы, никто с ней не общался, следовательно, никто не мог принести эту папку к нам домой, да и зачем вообще. В общем, это для нас до сих пор загадка.Помню, я тогда хотела , чтобы приехал мой «парень», но он не приехал, т.к. работал на автомойке. Для меня эта причина показалась недостаточно веской для такой ситуации. Приехал он ко мне вечером, после похорон. Сказала я адрес лишь для одной причины. Тогда я уже полностью была опустошенна от эмоций, просто этакий овощ. Сил плакать уже не было, казалось, будто я просто отключила чувства. - Расскажешь, что произошло?Изложила я ему без подробностей, в общих чертах тот день и добавила: - Дим, вызывай такси. Тебе пора домой.- Ты что-то хочешь мне сказать перед отъездом, да? - Ты и сам всё понимаешь.Когда такси подъехало, он попытался обнять меня, но я осторожно отодвинула руки. - Дим. Ты мне был нужен, но не сейчас. А отношения для того и созданы, чтобы быть рядом, когда ты нужен: Прости меня, я хочу быть одна.За что он мне нравился как человек, он всё и всегда понимал. Он не стал устраивать каких-то сцен, просто попрощался и уехал. На следующий день я поехала в колледж. Я помню мне тогда казалось, что я же сильная девочка, я не раз слышала эти слова от других и, кажется, сама начала в это верить. Сойдя с автобуса, я встретила свою одногруппницу Юлю, которая спросила как мои дела, на что я взахлёб начала рассказывать о своих переживаниях и на полуслове, она вдруг крикнула куда-то в сторону: - Наташка! Привет! , - и побежала к ней. А я так и стояла в ступоре и с полным пониманием, насколько же насрать всем окружающим на то, что со мной случилось. На то, что я пережила буквально день назад. Хотелось развернуться и ехать домой, но я подумала: «Я столько всего пережила, это я что ли не переживу?». Зашла в колледж, у меня спросила Аня что случилось, на что я ответила: «Маму вчера хоронила». На второй паре я села рядом с Наташкой (тогда мы ещё общались) и началась пара. Всё было хорошо до того момента, когда преподаватель ко мне не обратился с каким-то вопросом о родителях (она была не в курсе произошедшего). Я повернулась и шепнула Наташе: «Ну всё, мне п*здец». Заплакала. Ушла с пар и поехала домой. Я не понимала свои эмоции. Блин, ну умерла мать, ну вот и что? Ну что тут такого? Мы не были близки, мы друг друга не любили. Я на похоронах про себя твердила, что всё простила, но казалось, что я ненавижу её ещё сильнее за то, что она ушла. Ничего не исправила, я не успела ей помочь, мы не познакомились ближе. Я злилась ещё сильнее. Плакала, может, от злости? Я не понимаю. Я знала, что тёте заняли деньги на работе , около 50 тысяч на похороны , поэтому я решила идти работать, чтобы отрабатывать долг, хотя никто меня об этом не просил. Мне показалось это правильным , да и трогать меня вопросами никто не будет. Тетя работала и работает шлифовщицей на пилораме. Пыльно, грязно, токсично, но там всего пару работников, поэтому это стало мне удобно погружаться в себя все сильнее.