1

«Сильные люди не любят свидетелей своей слабости»  Маргарет Митчелл

Ты говоришь, что у меня всё хорошо, покажи мне это. Открой мне глаза, а не говори мне об этом. 

Я сам себе говорю, что у меня всё хорошо, самутверждаю, мне не надо твоих слов об этом, твои слова ничего не меняют во мне, мне лишь хочется после этого скрыться и поскорее закончить этот разговор. Мне надо толчка побольше. Я застрял, и я не знаю куда двинуться, чтобы выбраться. Я не могу вытащить из себя эту тоску. Я потерялся, и застрял под гнётом переживаний. Меня рвёт на части мои же мысли. Слишком много мыслей.

Под носом у меня каждый день вертится один и тот же вопрос „ Как мне жить дальше" До этого я справлялся, старался, терпел, выживал с мыслями убивающими меня. До этого я запрещал себе проявлять хоть какую-то слабость, но сейчас, под конец всё сломалось. На душе тоскливо, хочется выть от боли. Выдержка, она пропала. Когда  долго что-то терпишь, то в итоге это   ломается и вместе с этим и ты сам. Со мной произошло именно это. Я сломался и перестал видеть смысла хоть в чём-то, мне, кажется, я зря живу, точнее потратил все годы молодости зря, но это не меняет, того, что со мной происходит сейчас. Каждый день проживать, становится всё тяжелее и тяжелее, минута, час, день, месяц, год. Всё невыносимее с каждым разом. Моя душа разрывается и я не знаю, что сказать моей жене. Я эгоист, я зациклен на своих страданиях, но я не могу выбраться. Ни моя жена, ни кто либо другой не может помочь мне. Я сам себя не понимаю. Она меня, терпит, пока я решусь, но я стою камнем, и преграждаю ей путь на счастье.  Я туплю. У меня есть семья, удивительно. У меня хорошие и красивые дети. Жена очень добрая и сильная. Она переваривает мою затруднительность, мою остановку жизни, которую мой мозг сделал. Не пережил нагрузки и взял отдых. Мне надо быть сильным ради них, ради людей, которых любят меня.У меня есть деньги, я ни беден, и не слишком богат.

Но я не могу,  у меня не получается справляться, хотя до этого, это и делал. Я не жил полностью, я не был полностью рад чему-то, не был полностью счастливым, хотя у меня всё есть. Что-то обгладывает мою душу, какая-то пелена осевшая у меня в душе,  разрывает меня, теперь, на части.

Общество осуждает меня, в том числе, моя родная мать. Они пригвождают меня к стене, забивают в меня гвозди.

Мне надо отдохнуть, моя жизнь слишком эксцентричная, у меня проблемы с детства.  Детские обиды и злость, на родителей, не покидают меня. Они глубоко засели в меня, и всплыли, когда у меня уже не осталось сил терпеть. Я злюсь на то, что они ни сделали. Я злюсь на свою мать, на всех, кто мне не помог тогда. Я злюсь, потому что другие родители помогали и помогают своим детям, а мои же наоборот разрушали мою жизнь. Они закалили во мне сталь, своими криками и истериками, но это металлическая сталь, сломалась, как стекло. Они делали меня не только сильным, сколько травмированным. Теперь я не могу справляться, силы иссякли, так, как будто бы, их никогда и не было.  Я долго размышлял, что со мной, может быть, у меня биполярное расстройство, может быть, депрессия. Я не знаю, но это почти одно и тоже.  У меня настроения скачет, то мне хорошо и меня переполняет счастье, то мне грустно и тоскливо на протяжении очень долгого времени. Я слаб, но депрессия не признак слабости- это признак того, что мы пытаемся быть сильными слишком долго... и ломаемся.

Мне 34 года, и я чувствую себя слабым, разрушенным и никчемным. Я не знаю, что мне делать дальше. Когда я закрываю глаза, то я вижу своё падение.

Я ослаб настолько сильно, настолько сильно разрушился, что во мне не осталось никаких сил.  Не знаю, что я буду делать дальше, но теперь, ради семь, я работаю, и кое-как двигаюсь.