***

 Я была убита. Убита морально. Я до сих пор не могу понять, как я смогла достичь такой низости. Подло. Очень подло. Что чувствует невинная девушка, когда её портят против её воли? Как я попала сюда? Как он смог меня перехватить? Почему именно я?

В первый раз, я узнала, что это такое, когда мне было тринадцать. Это был мой отчим. Я помню, как он закрыл дверь, как щёлкнул замок и как он улыбнулся тогда мне. Эта противная улыбка, его противные засаленные волосы и грязные руки. Я брыкалась как могла. Я плакала, я умоляла, но кто будет слушать мелкую девчонку? Он закончил именно тогда, когда мама вернулась с работы. Я была разбита, раздавлена и убита. Весь мир для меня рухнул. Каждый раз, когда я ходила в школу я всех сторонилась. Я не могла подойти к мальчику или к учителю, я не могла. Я чисто их не могла переносить, их прикосновения и слова. Их дыхание меня бесило. Я ненавидела мужчин. Замкнутость не самый лучшие выбор, хочу вам сказать. Я не могла ни с кем поговорить, рассказать. Я боялась, что если мама узнает, то она обвинит меня. Какая ирония, когда-то я считала её своей подругой. Я помню, как каждую ночь поднималась и бежала в уборную, что содержимое моего желудка за день могло выйти в унитаз. Я боялась, что я беременна, но ничего так и не подтвердилось. Моими друзьями стали книги. Погружаясь в их мир, чувствуя персонажей собственной кожей я понимала, я не одинока. Я старалась закрыть все свои раны. Одевала свитера и рубашки с рукавами и шеей, я не меняла их неделями. Главное что бы никто не увидел этот позор. 

Это повторилось, когда мне было пятнадцать. Но сделал это уже мой одноклассник. Оставшись после уроков, ожидая конца этого дня, он поджидал меня в классе. Честно сказать, тогда я уже даже не пыталась вырываться. Я била его и кусала, но оказавшись сильней, он взял надо мной верх. Он был слишком сильным что бы бороться. Я могла только тихо плакать от происходящего. И я была благодарна отчиму за то, что он сделал это с со мной только один раз. Этот ублюдок продолжал использовать меня и моё тело как ему хотелось. Это было чуть ли не каждый день, он поджидал меня в классе, ждал когда все уйдут,  и всё начиналось с начала. Апогеем всего этого стало то, что он рассказал , что у него есть собственная шлюха.  Это был конец. Я не знала, что мне делать, что будет  со мной завтра или после завтра. Я бегала в туалет, что бы закрыться там и прокричать всё, что я держала в себе. Я плакала, рвала на себе волосы, билась головой об стенку. Когда я мылась я пыталась смыть с себя всё, что моё тело смогло принять. Я терла себя до красноты, терла лицо. И смывала. И так по несколько раз.  Маме я ничего не могла сказать - я боялась. 

Всё это закончилось, когда я закончила школу. Я уехала учиться, нашла человека, который как мне казалось, любил меня, но ужасы не могли так быстро кончится. Оказывается, прикрываясь любовью, можно сделать неведанное зло. Мне было семнадцать, когда он надругался и бросил меня на произвол судьбы. Оставил в парке, потрёпанную, но уже не заплаканную. Чего я ожидала? 

Ненавижу мужчин.

Я хотела наложить на себя руки. Но что-то внутри мне говорило, что если я это сделаю, то мир победит, эти трое добьются своего, они сломают меня. И просидев так несколько дней, завернувшись в одеяле и думая о произошедшем, я решила - Жизнь должна продолжаться. 

 Я смогла и решилась  пойти в полицию и сказать, что меня изнасиловали отчим, одноклассник и парень...Уже бывший парень. Они не сделают того, чего хочу я. Надо брать ситуацию в свои руки. Сначала это был тот парень, что не остановился от вожделения. Мужчины глупы тем, что их легко обмануть, только дай то, чего они хотят. 

Зная то, что месть местью вернётся, я стала бороться. Бороться в судах, бороться с родными, со всем миром. Я смогла хоть как-то их засудить, что бы они знали, что бывает когда получаешь удовольствие от насилия и чувства величия.

  Когда у тебя случается такой переворот в жизни, который может тебя убить изнутри, не нужно отчаиваться. Все знают, что если  такое случилось именно с тобой, то именно ты виновата. Я не хочу сказать, что нужно мстить. Нет, это не обязательно, всё вернётся к вам, как и им. Будьте терпеливее и умнее, тот внутренний стержень, что мог разрушиться внутри вас, должен стать железным, острым и крепким. Ваш позор должен стать вашей бронёй. И возможно, тогда вы сможете выжить в этом мире и сможете доказать себе, что даже после такого жизнь продолжается, и она может быть яркой и прекрасной. 

Живи назло другим и будь такой, какой тебя не ожидали видеть те, кто хотел тебя сломать.