"Еще сутки"

День обычный,неприличный..Проспала до обеда,ведь дома никого,а значит целый день скука.Вооот,что сказать я неудачница 100lvl.Вчера купила белое нижнее белье,пояс,и чулки.. Думала завтра порадую любимого,он давно хотел увидеть меня в чулочках,ну и я хотела такую красоту себе. И знаете что? Да,я неудачница. Дадада. Сегодня пришли мои женские дни. Вы не представляете,но я плакала. Весь сюрприз обломился. Почему еще бы дня на два-три им не задержаться?!Поругались с любимым,ни на чем. Он обидел меня,я его. Как обычно. Позвонила ему,не взял трубку и написал что не хочет со мной разговаривать,на что в ответ я написала "мм,ясно". И вышла с онлайна. Обидно если честно,так ждала его долго,а тут на тебе! За сутки перед приездом поругались!Связи с таким моим мини-горем,я пошла вечером в магазин за хлебом,и прикупила 2,5 л. пива. Сидела пила..Пришла знакомая,поболтали,прогулялись,поржали) домой пришла,уже было заснула,прямо в сон клонило. Но не тут то было,резко в голову полезли мысли о всякой фигне,ну и о моем наболевшем.И вот я не сплю,пишу..

Сегодня я подумала,я каждый день вижу свой бывший дом,там до сих пор живет мама.. В магазин который хожу,она тоже часто ходит,он возле дома прямо,супер-маркет большой,так хлеб уж очень вкусный,свежий всегда. Каждый день,в разное время,утром,в обед,вечером,поздно вечером. И каждый раз фобия,не увидеть ее.. И вот сегодня,настроение было нулевое.Я задала себе вопрос, "Что будет если я ее увижу?". И миллион мыслей в голове,что она просто пройдет мимо. А вдруг все таки нет? Опять мои детские надежды и мечты. А если и подойдет,то только сказать гадость..А я? Проще будет так же пройти мимо,не делать себе больнее в 100-й раз. А могу подойти.. не знаю. Я расплачусь от обиды и горя 100%,это я точно знаю.В иной раз сегодня я ее не увидела.Может это не страх ее увидеть,а надежда? Или какое то внутреннее я толкает. Не знаю. Вообщем подумав над этим всем,я поняла,что видимо не судьба,за две недели не увидеться было. Действительно,значит такая должна быть моя жизнь. И вновь все сжимается,боль.

Любимый сегодня еще до ругани,обидел так,что я весь день плакала.Обсуждали,когда и как будем расписываться.. И где. Он сказал,давай отложим,подкопим денег и распишимся уедем отдохнем? ( не,ну вы помойму больше понимаете,чем он,что копить нам оией! Еще и долгов куча..!)Или сказал,распишемся и посидим семьей,отметив в ресторане где нибудь.И тут меня как будто на дно океана,железобетонной плитой приплющило."Какой в жопу семьей? Конечно против его мамы я ничего не имею. Но блядь! Такой день. Она за сына,за нас будет радоваться. А я чмо такое одна да? Без родителей? Хм,без мамы." До сих пор с ума схожу от этой фразочки. "Семьей посидим". Да я сейчас рыдаю как сука,а если будет так,да я в этом ресторане своими соплями слезами слюнями все скатерти измочу. Мне же обидно. Короче какую тему не затронь,все сводится к родителям,которым я не нужна.. И всегда больно.Такая вот я ходячая депрессия.

Все равно люблю этого дурака,завтра он приедет ночью. Как и говорила осталось ждать сутки. Соскучилась так..Зацелую его.

Ну,а днем завтра пойду знакомой рисовать на ногтях. Не знаю как быть,опять я ушла в себя. Как себя вытащить не знаю.