Глава 7

Началась предпоследняянеделя школы, и я закончу наконец 10 класс . Я не особо люблю школу, быть точнее само образование, так как оно и вправду не приносит особой пользы и знаний, а лишь нервы, стресс и ненависть. Меня обрадовала эта мысль лишь тогда, когда Стефа встретила меня и сразу с радостью сообщила мне об этом. Но после одного урока, радость исчезла из моего лица, так как я увидела Джефа в коридоре во время перемены. Он посмотрел на меня, и я заметила в его глазах боль, что он усердно пытается сдержать , после я стала такой же как и он. Мы сидели на литературе, наша учительница что-то объясняла на доске, меня это вообще не интересовало, как и всегда. Я люблю литературу, но не люблю ее уроки, то как она нам все это преподносит. Я спросила Стефу о сейчас очень нужном мне совете:- Стефа, вот что мне делать скажи? Я неправа? Может стоит с ним встретиться?- Может все таки стоит? Но знаешь он тоже плохо поступил, но вдруг у него серьезная болезнь ? И вы вот так будете ходить, делая вид что вы не знаете друг друга? Ведь ты потом будешь жалеть, винить себя, что все упустила, что он мог в последние дни быть счастливым. Может стоит встретиться с ним, если он в этот раз ничего не объяснит, то точно не общайся с ним. Напишу ему вечерком, давай встретимся, надо поговорить, он выйдет точно, по его виду, ему нужно кому-то высказаться.- Это так сложно, я обижена на него, я не хочу с ним общаться, но может он хотел лучшего для меня, а сейчас понимает, что он совершил ошибку. Стоит простить, и только лишь тогда, когда она объяснится мне. - Ответила я.- Напиши ему обязательно, потом после всего позвонишь мне и расскажешь? - Спросила Стефа меня.- Да, я позвоню, ведь ты мне будешь очень нужна. - Посмотрев на нее, я улыбнулась. Скучный урок продолжал идти, я думала о своем, как и все в этом классе, кроме нескольких людей. В последние дни я относилась к учебе равнодушно, так как я все уже сдала и мои мысли были лишь о Джефе, о всех воспоминаниях и о том что я скажу ему. День был грустным , будто все радужные тона исчезли сразу как я проснулась, и появлялись лишь изредка. Все было серым, нет настроения ни на что. Джеф изменил мою жизнь, внес еще больше ярких красок, но за один миг успел ее разрушить. Как это все легко людям, привязать себя к другому человеку за короткое время, и за одну секунду успеть оборвать нить с самыми ужасными способами. Невидимая нить будет свисать в невидимую бездну, она немного испортиться, но придет другой новый человек, ты посчитаешь его почти идеальным, так же как прежнего, а он тоже уйдет, оборвав нить с наихудшим способом и сам он не будет понимать этого. И я может тоже совершала такое, делала больно другому, и сейчас я вспоминаю это не так часто, как о том как другие меня обидели. Настал вечер и я думала до сих пор о том, стоит ли ему вообще писать. Я пролежала в кровати, решаясь на сообщение Джефу, а в наушниках играли песни Ланы Дель Рей. И тут приходит сообщение, а не стала открывать, считая что опять кто-то просит скинуть ответы на тесты по химии. Я пролежала еще минут пять, и решилась напечатать Джефу. Открываю Ватсап, а там сообщение от самого Джефа, он просил встретиться через минуточек 20. Он сам кажется решился все объяснить, это лучше. Я надела джинсы, конверсы и белую футболку и вышла к пустующей дороге. Подошла к большому дереву, чьи ветви могли прикрывать людей. Джеф вышел, с унылым лицом, одетый в футболку с надписью и фотографией рок-группы Кисс, джинсы с цепью и черные конверсы. Он выглядел в этом образе очень привлекательным. Волосы были красиво растрёпанными, а глаза выдавали все его чувства, печаль сожаление и некую радость. Улица была пуста, так время клонило к 11 часам, через пол часа мне надо было идти домой, и я попросила его поторопиться. Деревья качались от стороны в сторону от ветра, луна была полна и облака слегка ее прикрывали. В домах еще горели огни, а некоторые уже спали. Атмосфера была романтичной вокруг, природа под покровом ночи была приятной для души, но не для нас с Джефом, нас ждал немного напряженный разговор, который определит многое: нам станет лучше или станет в двойне хуже. Второго варианта мы оба не хотели, как не хотел бы любой человек. Он смотрел мне прямо в мои грустные глаза, будто он искал ответ на какой-то вопрос, словно мои глаза могли бы дать ответ. Но по вечерам и ночам, когда мы не спим, мы становимся настоящими, уязвимыми и все внутренние глубокие чувства начинают выражаться на лице, на глазах. Я могла чувствовать и видеть его хрупкое внутренне настоящее создание, а он мог чувствовать и видеть мое создание.