К Отцу

Сон.

Что это такое?

Сон - наступающее через определённые промежутки времени физиологическое состояние покоя и отдыха, при котором полностью или частично прекращается работа сознания.

То есть сон равняется отдыху и покою.

Так можно ли считать сон смертью? Говорить, что человек уснул и никогда не проснётся?

Нет, категорически нет.

Ведь это "наступающее через определённые промежутки времени" состояние. А смерть - это отсутствие любых признаков жизнедеятельности, а сон можно по праву считать именно частью жизнедеятельности человека, так как это "состояние покоя и отдыха".

Так, какого состояния? Ах да, физиологического? Верно, а про душу ничего не сказано? Да, потому что понятие научное, но раз отдыхает тело, отдыхает и душа.

Но смерть - это не только отсутствие признаков жизнедеятельности, но отсутствие человека вообще. Всё, его нет.

Он не дышит, сердце не бьётся, а мозг не руководит телом.

А душа улетела.

Далеко-далеко, на поиски новой обители, чтобы возродиться в новом теле и, надеюсь, прожить долгую и счастливую жизнь.

Папа, ты же был счастлив?

Прожил ты не долго, 40 лет-это не жизнь, это так, какой-то обрубышь этой самой жизни.

Папа, а зачем нужна больница?

Именно, чтобы следить за своим здоровьем и, если что, подлечиваться там время от времени.

Папа, а ты там был?

Нет, а почему?

Да потому что мужчины не ходят в больницы. Я не знаю, почему. Слишком сложно для женщины это понять.

Но пап, я ведь всегда за тебя волновалась.

Пап, а что с ребром?

На хоккее шайба попала, так, а с ребром то что?

Трещина? А в больнице был?

Нет?! До свадьбы доживёт?!

И это ведь не все, о чем я знаю.

Но не об этом. Я не хочу ругаться, обижаться, выяснять то, чего я никогда не выясню. Ведь я тогда буду просто шизофреничкой, которая говорит с пустотой. Тебя нет, ты где-то там, далеко-далеко, дальше моего понимания.

А прощание? Я ведь сразу выбежала, не попрощалась, не нашла сил, чтобы подойти.

Я не смогла, пожалела себя и людей вокруг, постыдилась своих слез.

А было так больно, так все рвалось наружу. Хотелось орать, рвать волосы, бежать за машиной, где был ты, да так, чтобы подошва стерлась, да и плюсом ноги в кровь тоже.

Чтобы не чувствовать моральную боль, чтобы заглушить её.

Пап, ты знаешь все мои секреты, теперь ты знаешь все обо мне.

Надеюсь, тебе не стыдно, надеюсь, что ты все понимаешь.

Я больше так не буду, честно. Я буду такой дочерью, о которой ты мечтал. Не знаю ничего о твоих мечтах, но верю, что сейчас я делаю все правильно. Мне так легче. Да, эгоистично, не отрицаю, но я борюсь и с этим.

Пап, так больно. Хочется закрыться в твои объятия и не выползать. Может и смотреть на мир сквозь щелочку между твоей рукой и грудью, но лучше не надо.

Главное, ты рядом, главное, у нас все хорошо. Ведь все хорошо?

Нет, ничего не хорошо. Я не успела извинится, сказать, как люблю.

В ту пятницу, помнишь, как я бросила трубку с сухим "Пока"? Пап, ты же не обижен? Пап, я же не плохая дочь?

Пап, да какой пап?! Бать, я же скучала, мне не хватало тебя. Я хотела встретится, а ты не приехал. Как всегда. Помнишь, как ты уехал в Питер и оставил нас в этом посёлке?

Я ведь скучала, постоянно плакала и молила о встрече. Бать, мне было 12.Мне не хватало моего большого папы-медведя, для которого мы были принцессами, которых ты защищал и оберегал.

Я не хотела о плохом, не хотела, это само получилось. Я просто хочу, чтобы ты понял, как сильно мы любим тебя. Как сильно я люблю тебя.

Неважно, что ты не самый лучший папа, муж, но для нас ты самый классный, самый родной, а теперь и самый далёкий.

Тебя нет в моем сердце, мне не поговорить с тобой, не обнять, не познакомить с парнем, не прыгать перед тобой, когда я поступлю туда, куда хотела. Тебе не быть на моей свадьбе, не видеть внуков и не нянчить их. Ты не будешь радоваться моим успехам на работе.

Ничего не будет. И так больно.

Если бы ты увидел, как я рыдаю, ты бы обнял и успокоил, но тебя нет рядом и не будет.

Папуля, папочка, батя, я просто хочу извиниться за наш последний разговор, но не могу, потому что не перед кем извиняться.

Пусть это письмо в никуда будет здесь. Пусть вся моя боль, любовь и обида будут здесь. В первую очередь, любовь, конечно же. Она заполняет здесь собой все. И строчки, и слова, и буквы, и знаки препинания, и место между строчка и, всевсевсе.

Она бесконечна.

Всё, это конец, спасибо за внимание.

Ах да, связь же с началом должна быть.

Ты не спишь, сон присущь только живому, а ты мёртв, поэтому я не буду говорить, что ты "спишь", тебя просто нет, и это уже точно конец.