19. Четыре волны

Автор: QuietLuna

Жанр: YA, худ. лит., короткий рассказ

Кол-во глав: 7

Статус книги: Завершена

Аннотация:

Что прекраснее: рдеющий, местами алый закат над морем или маленькие, неприметные камешки на берегу? Многие ответят, что закат, но только не Элонсо Кюрто. Маленькая галька так много для него значит! С ней связаны множество воспоминаний. Как приятных, так и не очень. Ходя вечером с дочерью по пляжу, он поясняет ей, что прекрасного в этих камнях, и как они связаны с ним. Так давайте и мы узнаем...

Ознакомительный фрагмент:

Осознание того, что произошло пришло только через два дня. Дни скитаний и жуткой боли во всём теле - и, наконец, на краю города, в самом грязном порту Венеции, нашёл старый, лет с двадцать пришвартованный корабль. Мой дом.Ржавчина разъедала его изнутри, серые металлические панели отходили от стен, давая гулять морскому воздуху. Хоть какая-то польза. В одной каюте нашлась потрёпанная койка, в другой - с обтресканной краской, но добротный и нетронутый сыростью комод, в третьей - прочное одеяло. Жизнь вроде налаживалась, были ведь и хуже времена. Я знал, где умываться, что есть, во что одеваться и даже, где привести себя в порядок, на верхней палубе нашлось мутное зеркало. - Всё хорошо. У меня всё хорошо. - неустанно лепетал я, часами напролёт просиживая в одной позе на стуле, и повторял, повторял эту фразу. "Всё хорошо. Отлично. Пфф, лучше не бывает!"Говорят, если долго что-то себе внушать, в это поверишь. Не работало вот как уже неделю. Всё хорошо. Я далеко не сразу поверил, что меня выгнали. Предатель, крыса, чужак. Мысли летели в голове, снося всё на своём пути. Иногда казалось, что сейчас я выйду из этого мёртвого корабля и приду домой, как обычно. Бывало я даже забывался и шёл. А потом вспоминал. Почему так вышло? Я отказывался в это верить. Всё прошло слишком быстро, мимолётно. Разве может один поступок привести к такому? Нет больше смешных историй Адриано, нет драк подушек с Марселло, нет наказаний за оплошность, нет совместного обеда. Теперь я был один. Одиночество съедало меня, оно было повсюду и окутывало, окутывало меня со всех сторон, что нельзя было выдохнуть. Несколько раз я доходил до них, в надежде, что забыли. Что простили. Но нет. Лука всё также кричал, расскаживая жуткие, никогда не происходившие истории, где я был главным злодеем. А Адриано всё метался по комнате, безудержно произнося моё имя. Нет, рано, не забыли. Не простили. Я практически месяц безвылазно сидел в каюте. Ел, что находилось в старой кладовой. И пусть, что срок годности прошёл три недели назад. Всего-то. Пил воду из старого корыта, куда падал дождь. И в первый раз в жизни попробовал алкоголь... Дешёвое вино разъедало нутро, было больно и дышать, и стоять. Чувство эйфории понравилось, похмелья - нет, поэтому бросил быстро, после первой бутылки."Предатель".Я пробовал это слово на вкус, постоянно его произносил, растягивал, вслушивался в каждый звук. И теперь если бы между нами был кусок хлеба, никто из бывших товарищей не поделился со мной половиной, как сделали бы пару месяцев назад, а скорее убили бы за него. Чужак. Мне было плохо. Душевно. Не физически, синяки и кровоподтёки давно исчезли. Морально. Эмоционально. Я всё думал: виноват ли я? Думы постоянно возвращались к ночному разговору, ко встречи с полицейским. Я повторял эти события раз за разом, пытаясь увидеть крохотные подсказки в мимике, жестах, случайно оброненых словах. Возвращались они и к Софи. Жёлтый пакет так и хранил моё самое дорогое воспоминание. Пусть и приносящее боль. Помню, как однажды просто выкинул его в урну, желая забыть всё связанное с ним. А потом судорожно искал две недели, облазил все свалки. И тогда я понял: от себя не убежишь, как ни старайся. Воспоминания делают из нас живых людей. Да, нанося раны, но если чувствуешь боль - значит жив. Я пока ещё жив. За этот месяц размышлений я так ничего и не понял. Только запутался. Я чувствовал себя брошенным, покинутым, считал, что предали меня. А после оправдывал их. Хотелось быть цельным, настоящим, нужным, а не глупо проросшим сорняком у сарая. Но кое-что я всё понял. Нет семьи и нет дружбы, нет любви и нет родных. Аксиома, которую почему-то нас заставляют понимать самим через пробы и ошибки. Осознать это было болезненно. Даже очень. Но я привык.