Закипает.

     Знаешь, перед частью "После..." должна была идти "С чистого листа.". Я не успела её дописать и опубликовать. Там я хотела рассказать о море, о совместной ночевке, как все хорошо, поделиться чувствами, мыслями. Не получилось.  И вот....уже пишу следующую главу своей "книги".

     Не могу сказать ему. Выслушай меня ты. Я устала плакать, "мусолить" одни и теже темы,  ругаться, разочароваться... Мне очень не нравится, что он обманывает меня. Это повод не доверять ему и в более серьезных вещах. А сейчас, поговорим по телефону мне показалось, что не привлекаю его как девушка (я про секс). Что за фраза такая "крепись до родов"?!  И почему, если нет перспективы секса, то мы не можем просто провести ночь вместе?      Так, спокойно. Я опять раздуваю из мухи слона. Это всё гормоны. Инстинктивное чувство тревоги.  Страх очередного предательства. И моя дурная голова.

     Меня раздрожает, что он даже не сожалеет о вещах, которые говорить со злости.  У него все просто, цитирую: "...Я сказал-забыл. Не принимай всё серьёзно. Сделай выводы и смени тему...". Я сделала вывод. Оказалось я ненормальная, сделала свой односторонний вывод  и слишком плохо думаю о нём...         "-Да! Я думаю о тебе плохо! Ты обижаешь меня словами и не можешь после ссоры купить и одной розы. Не можешь нарвать, так нравящиеся, мне ромашки, что цветут у тебя в поле, недалеко от дома! Обещал! А они отцвели...их не вернуть... "

"-Может ты купишь шоколадку по пути ко мне? Нет денег? Ладно... А куда мы едем?" (За сигаретами и баночкой чего-то...).      Сигареты которые он курит не самые дешевые+энергетик, выходит около 300 р. А неужели нельзя купить одну розу за 90 р.? Когда я впоследний раз получала цветы??? Ты даже на первое свидание пришёл без них..И потом тоже... 14 февраля и 8 марто единственный раз. Роза и тюльпаны.... А потом в апреле у меня было день рождение. Ты был без подарка. Даже без цветка...ничего, кроме слов сожаления по сей день.  Хотя с моей стороны небыло ни одного напоминания.  Ты сам поднимаешь эту тему.

     Не могу так.  Не хочу. Мне сложно принять. Нет денег...Но ведь в машину ты вкладываешь. Как-то находишь у кого занять или вытрясти долг (А на машину много нужно денег...10-30 тыс.. Не считала и не хочу знать. Кажется это число уже перевалило за 30 тыс.. И что? Нельзя выделить 300 р. Из них на цветы ? Хотя бы 100 р. на шоколадку.).      Мне так стыдно. Я на последние деньги купила ему хороший подарок на день рождения.  Взяла деньги отложенные маме на подарок. Для меня это крупная сумма, особенно сейчас, когда я в декрете и не работаю. Думала получу еще на работе расчёт и куплю маме подарок. Мне дали смешную сумму. Как ты понимаешь, маме я ничего не купила.  Стыдно. Обидно.

     Я хочу уйти от этого человека. Но не могу. Не могу решится. Он на ортез отказывается от разговоров про чувства. Да, мы встречаемся, но слишком мало времени прошло, чтобы сближаться. Пол года?! Мало?! За это время нельзя было понять нравлюсь я или нет???

Я столько раз слышу обидные слова : "ты тяжелый человек", "мне нужно подумать будем мы продолжать отношения или нет", "тебе нужен другой", "ты нудная", "ложись спать. Наберу когда вернусь домой, если не будешь спать.  Сейчас с друзьями" и много чего.  Уже упомянала в других главах...

А где противовес? Почему нельзя просто соскучиться, сказать как я нужна и дорога. Я один раз слышала, что он меня не отпустит и никому не отдаст... Знаешь, поступки это хорошо, но я хочу и слышать ласковые слова. Я хочу чтобы ты приезжал обнять меня после ссор, не каждый раз.  Но в вечера, когда оказываешься по особенному груб со мной, приедь просто обнять меня. Извинись за грубые слова. И научись принимать, что ты тоже бываешь не прав.

Что делаю для него я? Что даю ему? Знаешь, читатель мой хороший,  он сам ни раз говорил, что получает от меня больше, чем дает сам... Я заморачиваюсь для него. Делаю спонтанные маленькие приятности. От вкусной жвачки до массажа после тяжелого дня. Мне не сложно. Я приезжала своим ходом, занимала на проезд и не вижу в этом ничего постыдного. Почему для него проблема курить одну розу, вместо 100 и приехать после ссоры? Боится показаться подкаблучником.

Будь просто собой... Я сумела разглядеть в тебе романтика, нежного и заботливого мужчину. Хватит прикрываться страхами прошлых предательств. Проверь, меня тоже предавали ни раз.

Распинаюсь. Зачем?

***

"Он это не прочтет. Я это ему не скажу. Когда-нибудь у меня "бомбанет".И я тихо от него уйду."