с днем рождения.

Я не знаю как правильней и лучше начать этот своеобразный рассказ, если его можно таковым назвать… обо мне… Я попробую написать.  Все что думаю, чувствую и о чем переживаю. Да это по-своему глупо.… Тут будет много ошибок, в некоторые моменты связь в предложениях будет теряться. И за это я хочу сразу, извинится. Ну что ж начнем?  Честно?  Я устала, мне страшно и одиноко.  Чуть позже я все расскажу. А пока немного отдалюсь от этого. Сегодня мой день рождения и я ненавижу этот день. 

  Раньше все было по-другому, я была по-настоящему счастлива. Я безумно любила этот «прекрасный день» он был самый лучший и как любой ребенок, этот совсем не удивит никого. Я помню как в 7 лет на мой день рождения в первые пошел дождь.  С того дня я без ума люблю гулять под дождем… я помню что мне тогда подарили и как я с друзьями бегала и веселилась под ливнем…и как наследующий день мы пошли купаться на речку. И мы снова веселились. До того как я чуть не утонула.  На той речке много где было мелководье. Ну по крайней мере для взрослых.  И из любопытства я тоже так захотела… я некоторое время шла, потом поплыла в какой-то момент, где по памяти было, не глубоко и попыталась встать.

  Я помню, как достала до дна и что там было что-то скользкое (я не знала, что там может быть ил и водоросли) тогда я подумала, что это чудовище, которое хочет меня убить. Разумеется начала паниковать брыкаться и кричать… я звала на помощь не взрослых а друга  и  он услышал( я была недалеко от берега) позвав старших он… поплыл за мной и когда он уже был рядом я начала тонуть…я не помню кто меня вытащил... но я жива и тогда мне было очень страшно даже просто принять ванну, с тех пор  я боюсь, глубины и когда мне  на лицо попадает большое количество воды,  я задыхаюсь. Но даже в тот момент я была счастливее, чем сейчас.   Я начала ненавидеть этот день  10 лет назад.  В день моего отъезда из Казахстана… когда уже мою маму лишили прав на меня по моей вине да мама меня уже простила но я этого сделать не могу, да у нас отличные отношения но это я виновата во всем… так вот в тот день мои самые дорогие и близкие друзья позвали на наше любимое место встречи.

  Хах, я все еще помню эти гаражи и то как они поздравляли меня и как  вручили мне подарки я не помню что это было. Но я  отчетливо помню как они пели песню и как я плакала. Мне было очень грустно и с тех пор я ненавижу свой день рождение.

Я устала от ненависти со стороны родственников, и я некоторое время я не понимала и не знала почему. А также от того что никому не могу рассказать все потому что боюсь. Я не хочу быть одна, это уже невыносимо. От того что я вру ведь в присутствии любого  я улыбаюсь, проще говоря я вру.  я устала улыбаться друзьям и рыдать по ночам. Я не  хочу так дальше жить. Но и умереть я не могу. Нет, это не, потому что я боюсь или еще что, это потому что  моя мама жива и я не хочу что б она плакала из-за потери дочери. Не хочу вообще что б она грустила. Ведь я ее безумно люблю. Мне страшно, потому что  как говорилось ранее. Я одна и мне жуть как страшно от этого.  Да порой это отлично и позволяет о многом подумать взвесить все так называемые «за и против». Так собственно и появился этот рассказ.

Есть те,  кому я хочу это рассказать, может так и сделаю, отправив рассказ, а может с трушу как это бывает чаще всего…когда говоришь совсем не то что хотел и не то о че думал. Порой это бесит просто неимоверно. Мне мерзко от самой себя.

Одиноко мне от того что это только часть всего что я хочу рассказать. И пока что это все на что у меня хватает смелости…

С очередным днем рождения меня.