История №25

Я сказала, что если ты скажешь мне уйти - я уйду сквозь всю эту боль. Не думала, что будет так больно. Я думала, это просто симпатия или, как максимум, влюблённость, которая не причинит много боли и быстро пройдёт. Я думала, конец не настанет так быстро.

С тобой рядом время летело крайне быстро, пропуская мою счастливую школьную жизнь, как песок сквозь пальцы. Без тебя же время то стремительно убегает в даль, отбирая у меня время, в течение которого я могла бы всё исправить, то тянется медленно-медленно, причиняя больше боли. Однако...я ничего сейчас не чувствую. Я где-то читала, что избыток вкуса убивает вкус. Значит ли это, что избыток боли убивает боль? С одной стороны, это хорошо, ведь я её не чувствую. А с другой стороны...с другой стороны, я боюсь, что это означает, что боли слишком много, и что я могу в любой момент перестать чувствовать и радость, ведь без боли мы не познали бы счастья. Но и слишком много счастья - плохо, ведь тогда мы не сможем понять счастливы ли мы. Эльчин Сафарли писал: "Да и не проклятье ли - вечное, неизменное счастье?". А Есенин писал: "Все мы обмануты счастьем". Ты стал моим проклятьем. Ты стал моей ложью. Такой сладкой. Такой манящей. Такой губительной.

Каждодневные наши переписки на протяжении трёх месяцев. Ставшие позже не редкостью переговоры на переменах. Два подхода вместе после школы. Несколько чаепитий на подоконнике. Твои рассказы о чём-либо и твои обещания. Я не смогу забыть это. Я не хочу забывать это. И тебя забывать тоже не хочу и не собираюсь. Все те слёзы, застывшие на моих щеках и обжёгшие мои искусанные губы, не изменят того, что я люблю тебя. Не изменят того, что я скучаю по тебе. Не изменят того, что я жажду общения с тобой. И какая-то там обычная вода эту жажду не утолит. Если хочешь помочь мне, то просто вернись. Просто напиши мне или просто подойди ко мне. Можешь даже не извиняться. Я всё равно прощу тебя. Всё равно буду заботиться о тебе. Всё равно буду рада тебе. И это так глупо! Также глупо, как то, что я захожу в сеть только из-за твоих сообщений, которых не получаю. Также глупо, как то, что я просматриваю твои фотографии, глажа экран ноутбука, будто это позволит мне коснуться тебя. Также глупо, как то, что если я иду со школы, то иду мимо твоего дома, надеясь встретить тебя. Также глупо, как то, что я считаю тебя всё таким же трансцендентным, а не ужасным, как все, кто знает нашу историю. И также глупо, как всё, что я делаю и чувствую. Видимо, я глупая, да? А глупые девочки не в твоём вкусе, да? А разве мы влюбляемся в определённых людей, в определённые качества? Мы влюбляемся и любим не определённые качества и, наверное, даже не их совокупность, а самого человека. Его натура, его глаза, голос, тело, каждая буковка его имени, каждый его шаг, все его изъяны тоже начинают нравится и вообще всё, что связано с этим человеком. И неужели ты полюбишь только ту девушку, которая будет для тебя, скажем так, идеалом? Не думаю. Это, скорее всего, будет просто самовнушение, ведь ты будешь пытаться цепляться за то, что лучше для тебя, что лучше по твоему мнению, даже если это может не нравится тебе - такова человеческая природа.

Я читала в одной книге, что человеку на то, чтобы влюбиться, требуется девяносто секунд. Мне интересно: какие же полторы минуты стали решающими? Я могла бы сказать что-нибудь, что начиналось бы со слов "если бы", могла бы сказать, что изменила бы всё, что сделала бы так, чтобы сейчас всё было хорошо, но говорить это крайне бессмысленно, ведь от этого ничего не изменится. И я сделаю шаг назад, сделаю лишь для того, чтобы оттолкнуться и рвануть вперёд, рвануть навстречу своей цели, рвануть навстречу тебе. Да, это безрассудно, глупо, но я буду меняться для самой себя и сделаю шаг к тебе. Признаться честно? Мне страшно. Я боюсь, что цель, если и окажется не недосягаемой, то может оказаться неправильной, может сделать больнее, чем было после твоего ухода. Но избыток вкуса убивает вкус, поэтому, наверное, я сейчас ничего не чувствую. Нет, не к тебе. Я почти ничего не чувствую вообще. Но мне всё же страшно. Я понимаю, что тут нет понятий правильного и неправильного, ведь правилен любой путь, который выберу именно я для самой себя, а не кто-то другой, но мне всё равно кажется абсолютно всё вокруг таким неправильным, словно всё, начиная моим рождением и заканчивая данной секундой, является неправильным. Является тем, чего быть не должно, чего я не хотела никогда. И это "всё" давит на меня. Лишь ты мог помочь мне забыть про это "всё" хотя бы на некоторое время. Пары секунд было бы вполне достаточно, чтобы остаться более-менее счастливой на некоторое время. Дашь ли ты мне шанс побыть счастливой подольше?