Сомнения

Никогда еще не было так страшно. Момент выбора – сравни моменту перед смертью. Особенно, если знаешь, что выбор способен решить всю дальнейшую жизнь. Два каната, один стальной, а другой призрачный. На второй не ступишь, пока не рискнешь, но он ведет к чему-то, может быть, к мечте, к чему-то блестящему и до ужаса неприятному, обжигающему, но почему-то своему собственному.

Честно говоря, я бы отдал все, чтобы уехать сейчас очень далеко. Или дайте мне смелость покончить с собой. Шучу. Мне кажется, я просто очень сильно запутался, а ещё я устал, где-то потерялся и совершенно не понимаю, что будет дальше. А может и понимаю. Будет ужасно тяжело, но я хотя бы начну что-то делать.

Из одной очень популярной книжки я вычитал идею о том, что бежать всегда легче, чем остаться. Мол, продолжить идти против себя и бороться – путь к совершенству. Скорее всего, это путь к ненависти. Я иду быстрее к ненависти, чем к своей мечте, вот в чем проблема. Сбежать – единственный шанс окончательно не возненавидеть все вокруг. Я так думаю, потому что убежал. Здесь я уже достиг точки невозврата.

Постоянные сомнения, страх. Так дико, что аж противно. Меня ведь не поймут, если я сделаю так, как хочу, а не так как надо. У меня нет логичного объяснения для всех, кто спросит у меня – почему я так поступил. Все это у меня глубоко в душе и я не собираюсь доставать это каждый раз и выставлять напоказ. Я хочу сохранить честность с самим собой, но меня сломают. Невозможно поставить барьер от людей, которые хотят учить меня жизни в силу своего превосходства и мудрости. Ничего из моих уст не будет считаться правильным, ведь все делают так, а я сделал совершенно по-другому, надеясь на призрачный канат, который меня спасет.

Я скажу им правду, меня cпросят «Почему так?», а я не отвечу. Я просто устал ждать своего шанса. Сейчас я хочу попробовать все, но только не продолжать сидеть на месте. Я хочу оказаться везде и сразу, чтобы понять, что я могу от себя потребовать. Я хочу выжать из себя все возможное и как можно быстрее. По крайней мере, дайте мне попытаться. Даже если в меня никто не поверит.

Оказывается, что я уже давно все решил. Я решил и начал действовать. Я начал отсиживаться, доводить до точки невозврата, ждать, что что-либо изменится без моего вмешательства. Я сделал все как обычно, поступил как слабак, бесхарактерный пацан, который ничего не понимает, который до кого-то момента своей жизни надеялся на логичность всего человеческого существования, что за него уже все продумали и так сделали уже миллионы людей. Никто ничего не продумал.

Нашли только безопасный, самый простой, принудительно-обязательный и легко-контролируемый путь. А дальше как повезет. Все, на что способен человеческий мозг – поддаваться. Слушать и с трудом вникать, пользоваться чужим, давать оценку и что-то еще. Мы – рабы системы! Нет, конечно, это не так. Мы – свои собственные рабы. Мы – система в системе.

Можно бесконечно принимать важные решения и от них ничего не будет меняться, но мы как зависимые будем продолжать и продолжать. До последнего. Потому что чувство, что ты сам влияешь на свою жизнь, возникает всего несколько раз в жизни, а его хочется чувствовать постоянно, всегда и везде, прямо сейчас.

А может, это просто соблазн? Еще один, но такой сильный, что способен заставить вдруг забыть все, что уже сделано, сколько нервов потрачено, сколько денег, сколько времени. Казино. Ставка – прошлое, выигрыш или проигрыш – будущее. Вот так просто оказывается.

Если уж начал – нужно доводить до конца. Нельзя оставлять силы на обратный путь, иначе, зачем вообще куда-то идти? Вот так бросить, вот так просто.

Глуп не по годам, от чего вечно страдаю. Пропасть какая-то, а я достиг дна и не могу оттолкнуться, потому что меня еще и придавили сверху.

Удивительно, к чему все это? Я так и не пришел к единому выводу. Ну и плевать.