11

Привет, мой мужчина,

Я не замечала в тебе раньше этой несправедливости и бесчувственности, ведь это действительно жестоко — разрушить с трудом отстроенные стены, что все еще были хлипкими и непрочными, навеять кучу сладких надежд и испариться неизвестно насколько. Прошло два месяца с той ночи, в которую мы были до невозможности близки. И я говорю не только о физической связи, но и о душевной. Признаться честно, ни с кем еще в своей жизни я не чувствовала себя так...правильно. Когда ты был рядом, все вдруг начинало казаться мне преодолимым, совсем несложным, а главное — значимым и ценным. Я захлебывалась каждым мгновением, проведенным с тобой, ведь ярко понимала, что это всего на одну ночь.

Тем не менее, пока я стояла в дверях своей квартиры, провожая тебя (возможно навсегда), я по-глупому питала надежды, что твое обещание появляться в моей жизни чаще, чем пару раз в год, будет правдивым. И всю последующую неделю я не позволяла себе находиться вне диапазона видимости своего телефона, вздрагивала каждый раз, когда он трезвонил или пиликал от входящих сообщений. Я расстраивалась, когда видела не твое имя мелькающее на дисплее и приходила в отчаяние, когда он и вовсе молчал.

Через пару недель я поняла, что ты не позвонишь.

Я вернулась к исходной точке. Снова старт. А сколько до финиша мне даже представить страшно.

Лежа в холодной постели по ночам, я прокручивала в голове все твои слова и воображала, если бы все действительно было так. Картина маслом : я и ты в каком-нибудь небольшом городке в Европе, женатые, счастливые, до чертиков влюбленные. Сложись всё так, я клянусь, не было бы человека счастливее меня. И если бы я действительно была наивной девочкой, идущей на поводу у рассказанных сказок, я бы жила этими мечтами каждый день, воображая, что вот, когда-нибудь ты вернешься ко мне окончательно, поедешь вслед за мной на другой конец света и просто будешь рядом. Как замечательно, что ты сделал меня настолько циничной, что я не верю больше ни единому твоему слову. Я хочу в это верить просто для того, чтобы сделать своей душе чуточку легче, но понимаю, что это ни к чему. Потому что я ни черта не верю. Жить надеждами жутко сложно, особенно, когда ты проводишь дни, недели, месяцы, года в ожидании и ничего не получаешь взамен, помимо влажных поцелуев в шею и приторно сладких речей. Так и сеется разочарование. Так люди перестают друг другу верить.

Мне говорили много резких слов, которые ранили до глубины души. Мама с упреком отчитывала меня за неумение выбирать мужчин, брат по своей грубой натуре не мог сдержаться от злости на тебя, ведь по его мнению ты просто трахаешь меня время от времени, когда становится скучно, а лучший друг просто качал головой на мою глупую слабость, которую я себе позволила, когда мы снова остались с тобой один на один. Я много раз слышала: «Он ведь женат! Оставь его наконец!" или "Ну вот и докатилась до статуса любовницы. Поздравляю." Я никому не говорила и слова, но все почему-то понимали всё без моих рассказов и успевали лишь тыкать мне носом в это дерьмо.

Ужасно. Потому что я и без их упреков еле держалась. Я прекрасно знала, что ты чуть ли не женат и, что я не особо тебя волную, раз ты пропадаешь от меня на несколько месяцев. При том никому не должно быть никакого дела до того как, когда и с кем я сплю. Их не особо парит мое душевное состояние, зато им обязательно надо знать, кто побывал у меня между ног. Устала от этих упреков, устала от этой любви, устала верить, устала от тебя.

Поэтому, мой мужчина, Не пошел бы ты к черту?