5

Привет, мой мужчина,

Пошел шестой месяц без тебя. Мучительные пол года, которые я проживала кое-как, обитая в меланхоличной прострации и позволяя жизни проскальзывать мимо. Но знаешь как я опишу шестой по счету месяц без твоего присутствия? Всего одно слово, пять букв, зато я думаю, ты выдохнешь от счастья.

Легче.

Мне стало значительно легче.

Я пытаюсь тебя забывать, не думать слишком много, хотя признаюсь, что что бы я не делала, — будь то мытье посуды, прогулка по городу, встреча с подругами или чаепитие с семьей, мои мысли по неволе убегали к тебе. Я очень часто останавливаю себя оглушительным "СТОП", когда сознание мое снова рисует тебя. Кажется, что ты везде: в картинах на стенах моей квартиры, в запахе вещей в моем шкафу, в еде, которую я ем, в стихах, которые я читаю, в строчках песен, которые я слушаю. Я пытаюсь запрятать это всё куда-нибудь подальше, лишь бы не сталкиваться и не оставаться один на один со своим отчаянием. Оно убивает.

Знаешь, я специально построила свою жизнь по графику нон-стоп. Загрузила себя до не могу, только чтобы не возвращаться к старту. Все прошлые месяцы моя ошибка была в том, что я жалела себя, позволяя депрессии опустить руки на мои плечи. Мы с ней стали жить в симбиозе. Я и она — идеальный сценарий для одинокой жизни. Но и из заплаканных подушек и одеял надо выбираться. В один момент я поняла, что слезы не вернут мне тебя. В прочем, навряд ли это под силу чему-то другому. Моя последняя надежда — это мелькнувшая в твоем сердце искра. Тоска по мне. По нам.

Теперь у меня не хватает времени страдать ерундой. Я постоянно бегу против ветра, временами падая и расшибая коленки. Твой уход сделал меня сильнее. Научил находить в себе силы подниматься, идти дальше, несмотря на то, что все ноет и болит.Каждый мой день наполнен встречами, хлопотами, заботами и проблемами. Я учусь, работаю, хожу на фитнес и провожу время с друзьями. Погляди, моя жизнь снова походит на жизнь среднестатистической юной девушки и тебя в ней почти нет. Могу сказать, что я медленно иду на поправку, но это лишь мои дневные суждения.

С наступлением ночи, когда я остаюсь наедине с собой и мягким лунным свечением из окна, меня начинает одолевать меланхолия. Хочется обнять тебя, как обычно: подобно обезьянке обвить ногами и руками твое крепкое тело, уткнуться носом в ключицу и шепотом рассказать тебе, как я еле держусь за этой ширмой прожитых дней. Кажется, что нет удовольствия в том, что я делаю. Кажется, что я иду не по правильной дороге и расстрачиваю себя понапрасну. И кажется, что в один день я не смогу придерживаться этого графика, не смогу двигаться дальше и просто сдамся. Опущу руки. Да, мне правда легче, но это не та жизнь, которую бы я хотела проживать ради собственного удовольствия.

Ты как-то сказал мне, что жить нужно по своим желаниям и мечтам. К сожалению, пока я так не могу.

Мой мужчина, забывать тебя — мучительно. Не ощущать твою поддержку — сложно. Ждать тебя — глупо. Может, дашь совет, что делать дальше?