1

Привет, мой мужчина.

С нашей ссоры прошла ровно неделя.

Я семь дней без твоего внимания. Семь дней без твоих нежных фраз. Семь дней без твоего теплого дыхания у моей шеи. Семь дней без тебя.

Я помню наш последний разговор по телефону : ты устал со мной ругаться, разъяснять все, как маленькому ребенку и в итоге тяжело вздохнул, обронив напоследок «Я пошел спать. Доброй ночи.»

Даже злясь на меня, как на капризное дитя (коим я и была в твоей жизни), ты не забыл пожелать мне доброй ночи, ведь знал, что без этого я не усну. Ты всегда был заботлив; несмотря на вспышки злости во время ссор, мои метаморфозные выходки и ярчайшие спады настроения. Последнее ты всегда ощущал на себе в полной мере, да и кому как не тебе было с этим мириться. В любом случае, ты положил трубку первым, оставляя меня одиноко болтаться на проводе и слушать надоедливые гудки, которые уже тогда были еле выраженными следами твоего ухода. В тот самый момент, стоя на балконе в квартире моего брата и смотря с седьмого этажа на широкую, но пустую трассу, я не ощущала в груди той пустоты, которая появилась на третий день твоего отсутствия. Во мне пылал пожар, хотелось позвонить тебе вновь и заставить объясниться. Моя гордость страдала от того, что именно ты оставил за собой последнее слово, перед этим не забыв сказать мне, что очень от всего устал. Но я не сделала этого. Вместо задуманного, я стащила у брата пару сигарет и спички с плиты, закрыла балконную дверь и закурила. Из его окна открывался прекрасный вид на президентскую трассу, ведущую прямиком к международному аэропорту нашего города и на котельню, что безостановочно гудела и выпускала толщи пара. Шум этой станции вперемешку с мертвым движением на дороге и дымом сигарет заполнял меня изнутри — я еще не понимала, что в тот день ты оставил меня и обрек в последствии на годы боли.

В первую ночь я не плакала. Я докурила сигареты брата и устроилась на его диване, намеренно повернувшись лицом к стене. Внутренние переживания не были такими сильными, я убеждала себя, что это всего то глупая ссора и я не потеряла тебя.

Я не могла тебя потерять. Ты ведь всегда был рядом, помнишь?

Что бы я не делала, ты всегда возвращался. Этот раз не исключение — я мысленно пыталась доказать себе это.

На утро я проснулась с неплохим настроением, собралась на учебу и даже отсидела три пары в жуткой духоте. Уверена, за это достижение ты бы мной гордился. На дворе стоял жаркий июнь, мы с девочками частенько прогуливались до лавки с итальянским мороженом, дабы немного охладить мозги после нескольких часов пыток в закрытой аудитории. Я не рассказала им, что я и ты повздорили накануне, потому что была уверена, что ты объявишься в течение дня, как частенько это случалось. Ты ведь не мог и суток без меня продержаться, вся твоя жизнь замыкалась на мне— взрослом ребенке, которого ты решил опекать на свою голову. Я бесконечное количество раз проверяла телефон. Не вылезло ли на дисплее твое привычное сообщение « Ты поела?» или « Пей больше воды» , «Как ты себя чувствуешь?». Ты знал всё о моих болячках и беспокоился о них больше, чем я сама. Пытался лечить меня правильным образом жизни и здоровым питанием. Кстати, хочу сказать, что с тех пор, как ты перестал заботиться об этом, я неосознанно сама все взяла в свои руки. И лечение анемии, и вегето-сосудистой дистонии и невроза. Я вдруг поняла, что если не я, то никто вовсе. (ну или ты). Возможно. Я ведь нужна тебе здоровой, верно?

На второй день я веселилась с подружками в клубе и почти не думала о тебе. Лишь изредка проверяла телефон : вдруг ты решил дать о себе знать.

На третий день я столкнулась с похмельем и мыслью о том, что ты не появлялся больше 48 часов, не подал даже знака в мою сторону. К вечеру я поняла, что ты больше не придешь, и что тот разговор три дня назад скорее всего был последним. Я снова вышла на балкон. Снова стащила у брата его сигареты. Снова этот вид на трассу и котельню. Снова твое имя на экране моего телефона, правда в этот раз я открыла нашу с тобой историю сообщений. Мелкий шрифт online в верхней панели заставил меня сморщиться от отвращения. Я злостно отшвырнула телефон и глубоко затянулась.

На третий день я поняла, что потеряла тебя. Внезапное чувство потери омрачнило всё вокруг. Я теряла все ниточки, за которые держалась, но из чувства гордости не могла ничего поделать.

Я впервые заплакала из-за тебя. Запомни, черт тебя дери, когда это случилось. Потому что, мой любимый мужчина, ты ответишь за каждую слезинку, что я уронила по твоей вине.