Бонус №5 или противостояние сектантов и алкашей: не путайте шалаву с шаурмой ч.2

-Я вырежу тебе кишки пока ты спишь, сделаю из них сосиски и скормлю твоим жёнам, пока те будут сидеть на стульях из твоих костей, дабтебаре... - Рычал я ругательства в перемешку с угрозами, пока гачимучер вёл переодетых нас по кварталу, ища нужные ему заведения или людей оттуда.  - Клянусь свинкой Пеппой, я стану твоим личным кошмаром, у*бище седое...

Мне тут же прилетело по губам большой, огрубевшей от оружия, ладонью:

-Что я говорил про ругательства? - Прошипел качок, не выходя из образа благородного господина потрясающей внешности, которому срочно нужно продать четырёх несовершеннолетних «девочек» в бордель. Ну, типичная ситуация, вы и сами знаете.

-То, что они у тебя х*ёвые... - Снова прилетело по губам.

-На девчонок вы тянете только внешне, особенно ты с Иноске, так что если он должен помалкивать, то ты - не изображать деревенского сапожника,  которому постоянно молоток на ногу падает, и не выходящего из запоя. - Х*й знает какой раз повторил он.

-Тебя то есть? - Не сдержался я и снова чуть не получил по рту.

Ну что я поделаю, если я с*ка такая?

Хотя, в одном с этим японским шейхом я согласен: как девушки выглядим только я и кабанчик, поскольку Тазика и мальчика-зайчика одарила более мужественными чертами лица, и в женской одежде вкупе с жопоруким макияжем от гачимучера (мне рожу он тоже попытался накрасить, но после угрозы прилюдно смыть его в луже, под завистливое взгляды остальных начинающих проституток под прикрытием, оставил моё еб*ло в покое, хотя белила и ядрёно-красную помаду всё-таки успел намазюкать) они выглядели как Мясников в образе женщины*. То есть, из далека может и нормально, а вот в близи появляются подозрения, причём, сильные.

А вот с одеждой мне повезло меньше.

Тот мужик принёс всего четыре комплекта и мы со свинкой Пеппой, которая, как выяснилось, на самом деле Иноске, успели поп*здиться за самый красивый - голубой с цветочками (я решил, что если и позориться, то до конца и красиво, а свинка Пеппа просто гадина, которая не хочет делиться),  - но моя победа была напрасной, ведь кимоно мне оказалось велико. Поэтому мне досталось персиковое, почти розовое с другими цветочками и фиолетовым поясом. Харкнуть за такой выбор нашему «начальству» не удалось, ибо тот успел быстро переодеться и выйти на улицу до того, как я успел прицелится ему ровно в глаз. Соник сраный.

Много людей оглядывалось в след нашей процессии и я даже не знаю, почему именно: от красоты гачимучера и его глубокого декольте, от моей великолепности, или от откровенно у*бищного вида разнокалиберной тройки.

Думаю, он был бы ещё хуже, если бы Тазик не оставил свой школьный портфель в котором вовсе не учебники, а младшая сестра (из братской солидарности, ведь я и когда-то был бесплатной няньки для мелкой, я подсобил ему и уговорил оставить его сеструху в убежище гачимучера. Тазик, правда, долго сопротивлялся и пытался придумать какие-нибудь аргументы, но, комон, меня даже Наруто переговрить не смог, куда там изделию из пластика с серёжками? К слову, он согласился только после моих слов «А х*ли нет? Боишься, что начальник только прикидывается п*дором и заберёт твою сестру в свой гарем?» и ещё начал увещать, что «Узуй - Столп, он не может так поступить!»).

Хотя, честнее будет сказать, что действительно не мало внимания привлекал сам «Узуй», умеющий пользоваться свой внешностью и не запахнувший своё кимоно как следует, обнажив половину тела, из-за чего мои подозрения, что скорее ему прийдётся внедряться в дома развлечений, уж больно красноречивыми взглядами провожали его женщины всех возрастов.

Гачимучер целенаправленно вёл нас в одно из нужных ему заведений, отчего-то свято уверенный, что одного из нас туда точно возьмут. В целом, он прав - меня ещё могут «взять на воспитание» как более «приятного глазу», но вот в остальных случаях у него есть огромный шанс пролететь и доплатить за то, чтобы остальных недо-шпионов взяли к себе.

Пока мы шли толи в Токитойо, толи Кигакуйо, х*й их разберёшь, нужную нам дорогу временно перерыли из-за процессии одного из заведений с их лучшей Ойран на местных стрипах. Кто и как додумался, что носить тапочки на полуметровой подошве - красиво, явно встречался с Долмой и теперь имеет комплексы. Надо будет такие же сп*здить и если когда-нибудь (надеюсь нет) я встречу Аказу-космо-базу, то подарю их ему из солидарности к через чур долбо*бизному блондину. Ну, или Флитвику подарю, пускай хотяб раз почувствует себя одного ростам с первокурсниками.

Пока пышная процессия с зазывалами чинно шла по улице, притягивая на себя всё внимание толпы. Через полминуты вокруг представителей одного из заведений организовалась самая настоящая пробка.

А всё из-за того, что их местная звезда на своих полуметровых тапочках шла медленнее очереди на почте, при этом исполняя не то какой-то особый танец, не то пытаясь незаметно оттереть с высокой подошвы налипшую грязь, при этом не потеряв лицо.

Короче, даже кабанчику, которого заставили снять свою маску и он оказался обладателем очень миловидной внешности, идущей в разрез с его голосом алкаша возле подъезда, стало понятно, что мы тут застряли и не дойдём до первого пункта сдачи ещё ближайшие минут десять-двадцать точно. Качок тоже был раздражён задержкой, Тазик стоял с взволнованным лицом, а Зеницу просто ходил с недовольной рожей, но она у всей нашей шпионской банды такая из-за вынужденного «Модного приговора».

Я сел на корточки и едва удержался от того, чтобы поднять подол и помахать им на подобии веера - я не был особым любителем кимоно, особенно женских, к которым идёт х*ева куча слоёв, и мне было п*здецки жарко. Хорошо ещё, что волосы мне завязали в гульку и те не ухудшали моего состояния ещё больше.

Рядом со мной села свинка Пеппа, которой так же было херово из-за кучи непривычной одежды. Всё тело немного чесалось, так как ткань была чуть ниже среднего качества и каждый раз, стоило ей вплотную облепить кожу, как появлялось безудержное желание передёрнуть плечами, что уж говорить о неприятных звуках при движении, напоминающие царапанье доски или трение балоневых штанов. Резкий, больно бьющий по ушам и заставляющийся зажмуриться, пока в висках начинает пульсировать, а в груди что-то стремительно рвётся наверх. Неприятно, проще говоря и оставалось только надеяться, что в борделях выдадут одежду получше.

Одновременно передав взглядами друг другу сочувствие (мне, как человеку с кучей древних невидимок в волосах, которые гачимучер едва не вогнал мне в череп, с таким остервенением пытаясь собрать мои густые волосы в более-менее приемлемую прическу, а кабанчику, как владельцу два по-детски выглядящих хвостика почти на самой макушке и макияжа, больше похожего на рисунок детсадовца говном по полу), мы рассматривали дорогу на наличие разных интересностей вроде жучков, мелких украшений и монет, которые часто теряли посетители квартала Красных Фонарей, ведомые головой, только с буковой «к» перед «ой». Серьёзно, у меня уже есть шпилька с красными цветочками и такого же цвета кисточкой, а так же три монеты, стоимость которых я не могу оценить, и одна из серёжок Узуя, которую я забрал себе в качестве наказания за х*ёвую одежду без его ведома. Не, ну а какого х*есоса только себе он заказал хорошое, качественное кимоно?

Процессия ойран медленно шла, давая шанс наблюдателям как можно лучше рассмотреть себя.

-До чего же медленная! - Пожаловалась мне свинка Пеппа и с видом знатока добавила. - В горах бы и часа не продержалась.

-Как и у меня дома, дабтебаре. - С не менее умным видом поведал я. Узушио - это остров посреди воды и погодка там, откровенно говоря, переменчивая и всегда нужно быть наготове, чтобы съ*баться от возможности быть скинутым в воду ветром или волнам во время шторма.

Ковыряться в земле было всяко интересней, чем наблюдать за представлением, да и намного полезней. Я даже тапок с носком нашёл и только я хотел сообщить эту радостную новость кабанчику, как нас накрыла чужая тень, а вместе с обувью показался и край чужого кимоно, качество которого указывали на наличие неплохого состояния. Учитывая, где мы сейчас находимся, то человек из довольно богатого и успешного заведения.

Над нами нависла женщина с орлиным носом и явно уже вышедшая из возраста сотрудниц определённого характера. Она оглядывала нас внимательным взором, старательно пуча глаза, скорее всего, просчитывая в уме, во сколько обойдется наше содержание и на какую сумму мы окупимся, и, прийдя к определённому выводу, обратила своё внимание на стоящего за нами Узуя, сделав некие математические вычисления, в ходе которых выяснилось, что переменная в лице качка с нами, обратилась к нему:

-Простите, уважаемый, вы же не против, если мы возьмём их к себе, ладно? - При этом женщина стальной хваткой вцепилась нам в запястья, будто даже если наш «покровитель» не согласится, то она нас просто сп*здит.

-А... - Глубокомысленно протяну Узуй, ни капельки не поменявшись в лице. - Вы, кажется, из...

-Да. - Согласилась мадам. - Я имею счастье работать в доме Агиматойо.

Гачимучер хлопнул в ладоши, став идолом доброжелательности, радости и восторженности, будто он тут не парней под видом девушек продаёт в ОЧЕНЬ сомнительное место, а вышел новый фильм с Раяном Гослингом:

-Сам дом Агиматойо идёт нам на встречу, какая это честь! И всё же, чем мы оказались обязаны такой чести?

Тётка, довольная тем, что качок согласия на её предложение, перестала так старательно пучить глаза и с улыбкой ответила:

-Да так... мой глаз никогда меня не подводит.

Бл*ть, мне показалось, или она ему кокетливо подмигнула?

«Взрослые» ещё минуту обговаривали цену и, едва получив звенящий мешочек, Узуй помахал нам, уводимых мадамой с чутьём на будущих куртизанок, на прощание:

-Не поминайте лихом, Иноко, Кохэку! - Он сделал прям конкретное ударение на моём имени, на что я по-Учиховски ухмыльнулся: я ему такую порчу на понос и импотенцию наведу, так, чисто по дружески.

Едва мы отошли от белобрысого двухметрового кассира на местном легальном чёрном рынке, дамочка начала нами восхищаться, мол каких милашек забрала и за такой бесценок, почти бесплатно!

Крикнуть что-то матерное гачимучеру я не успел: оставшаяся компания попёрлась в другую сторону, так как в одно из необходимых им заведений своих шпионов уже подкинули.

Но я всё равно не знал, что чувствовать: злость или оскорбленность, что Узуй продал нас за такую маленькую цену, по словам мадамы. Мог бы ради приличия и побольше содрать! Или он это так выражает своё наплевательское отношение к нам, считая бесполезным прицепом, навязанный ему только потому, что растроИться качок не может, а если сам пойдёт в разведку, то времени на нужную деятельность не будет из-за потока клиентов?...

———————————————————————

Нас с кабанчиком привели в богатое здание, провели через главный зал, он же стойка регистрации, по коридорам с комнатами, из которых слышалась либо игра на инструментах, либо стоны, либо звуки типичного корпоратива, и завели в комнаты для персонала, где усадили на циновки и смыли с наших еб*льников уже осыпавшийся «макияж», так же распустив волосы:

-Вот, смотрите! - Воскликнула та женщина, что привела нас сюда, вытирая пот со лба, пока другая работница, прижав руки к груди, чуть ли не задыхалась. Астма замучила?

-Вот это да!

-Макияж у них был какой-то странный, но без него они вот какие! Вот это находка! Такая красота за сущий бесценок! Уж мы-то их обучим, ещё как обучим! Они станут популярнее, чем Варабихиме дома Кигакуйо и Койнатсу дома Токитойо, и они им в подмётки годится не будут!

Мы с Иноске обменялись короткими напряжёнными взглядами: лучше самых популярных ойран квартала Красных Фонарей нам хотелось становиться в последнюю очередь.

Нас буквально подхватили под руки и повели по другим коридорам по части здания персонала.

Только вот если я был достояно хрупким по телосложению и не имел видимых мышц, что в купе с небольшими габаритами делало меня лёгким, то вот свинка Пеппа, не смотря на симпатичную мордаху, вполне могла в будущем стать новым гачимучером в их банде алкашей, если подтянется сантиметров так на сорок.

Этого не могли не заметить и пыхтящие от напряжения работницы:

-Правда, какая-то Иноко крепкая...

-Всегда лучше, когда у девочки есть за что ухватиться!

-Ну, она же не мягкая, а прям крепкая!...

Я честно старался не заржать от чистого недоумения женщин.

Надеюсь, что Узуй всё продумал, ведь если тут будут какие-нибудь женские врачи, то как им объяснить при осмотре наличие самого настоящего мужского полового органа?...

———————————————————————

Нам пока везёт и к никакому местному гинекологу (это всё-таки квартал Красных Фонарей, а это одно из самых успешных и приличных заведений, куда ходят достаточно богатые люди, так что вполне логично, что сотрудниц будут проверять на наличие разных болячек) нас пока не повели. А может, гачимучер успел его подкупить, кто знает.

К слову, о качке...

Гнида, вот он кто! Гнида похуже Сасори!

Вообщем, местные правила были таковы, что беря новую девочку, они до возраста согласия, то есть тринадцати лет*, обучали её разным рабочим премудростям и при достижении необходимого возраста отправляли на работу, которая варьировалась от чайной церемонии до самой настоящей оргии. Если же новая работница уже была «совершеннолетней», то срок её учёбы сокращался до одной недели, во время которой она должна пережить тоску по дому, разочарование в жизни и усвоить дох*я всего, после которой её так же отправляли к гостям.

У*бок не мог этого не знать и, сказав, что нам по шестнадцать, установил временные рамки по выполнению миссии! Бл*ть! Естественно нам придётся жопы рвать, чтобы нам их не порвали в буквальном смысле! Какого х*я мы должны работать вместо него, при этом оставив под залог нашу девственность?!

Хорошо хоть, что кимоно нормальные выдали, которые не шелестели в радиусе пяти километров!

Нас одарили однотонными бирюзовыми халатиками с синими поясами и простыми тапочками, а мне ещё в волосы закололи найденную мною на улице заколку. 

Специально приглашённые учителя обучали нас: игре на инструментах, математике, истории, этикету, литературе, чайной церемонии, как развлечь гостя разговором, как вытрясти из него побольше денег, как заинтересовать клиента, как правильно себя подавать, как себя вести, как говорить, как ходить, как есть, как пить, как танцевать, как одеваться, как наносить макияж, как делать причёски, как обезопасить себя во время интимных услуг, как доставить клиенту удовольствие во время интимных услуг, как успокоить или выпроводить буйного гостя, как работает сама система заведения, как не сойти с ума от жизни и что делать при нежелательной беременности. Ну, вроде всё перечислил*.

Конкретно сейчас мы сидим на уроке стихосложения вместе с другими новичками, хотя должны были пойти на урок музыки, но нас туда больше не пускают. А вот нехрен было двум откровенно диким подросткам давать сямисэн, аналог японской балалайки с тремя струнами. Естественно мы сначала полопали все струны, пытаясь настроить инструмент, а потом попытались отп*здить ими друг друга, а потом и учителя, обиженного на жизнь мужчину с сальным взглядом, любящего всем напоминать, что он благородный господин, окончивший что-то там, а нас, малолетних куртизанок, соглашается учить за деньги только по доброте душевной и встречам с красивыми ойран.

Стихосложение нам объяснял такой же нанятый учитель, ведь сами работницы публичного дома работают чуть ли не круглые сутки и обучать молодняк у них не хватало ни времени, ни сил.

-Кохэку-чан, прочитай, что у тебя получилось. - Махнул в мою сторону дедок с козлиной бородкой.

Вообще, литература, как осмысление произведений, метафор и прочей дребедени, никогда не была моей сильной стороной, а написание рифм тем более, а выезжал я только на своей памяти и заучиванием тех самых стихов. Поэтому я пытался вспомнить хотя бы один, но в такой напряжённой и вообще несимпатичной мне обстановке, с голову лезла всякая хрень.

Поэтому, выбирая, что хуже: частушки «Сектора Газа» или рандомная писанина из интернета, я выбрал второй вариант, как меньшее из двух зол:

-Однажды большая и дерзкая муха,

Кружась по спирали и громко жужжа,

Намерилась плотно набить своё брюхо,

Отобрав пирожок у слепого бомжа.

А бомж хоть и слеп, но не глух был однако,

Прочуял коварный мушиный приём,

И нижней губой проведя контратаку,

Нахальную тварь проглотил он живьём.*

Остальные ученицы захихикали, кабанчика я сам схватил за загривок, чтобы тот не расп*дорасил всю конспирацию к х*ям собачьим своим мужским басом, а старичок, пару секунд простояв столбом, еле как выдавил из себя:

-Неплохо... Иноко, прочти и ты свою работу.

Я быстро кинул взгляд на абсолютно чистую бумагу моего коллеги по несчастью, который не умел ни читать, ни писать. Нужно срочно выкручиваться, ведь п*здюлей тут могут дать за непослушание ого-го каких.

-Сенсей, но Иноко с рождения нема! - И я как бы случайно задел рукавом чернильницу свинки Пеппы, да так, что та упала и залила все «стихи» моего соседа. - Ой! Прости-прости, Иноко, я не хотела!

Иноске попытался отыграть прощение, но лично я в его лице отчётливо видел слова «вообще пох*й».

Учитель так же поохал и отправил нас за тряпками, чтобы вытереть огромную кляксу.

Вообще-то, помимо краткого курса «как стать хорошей ойран», припахивали к эдакой домашней работе всех без исключения, вроде принести более страшим чая, постирать одежду, уборка, распаковка посылок с необходимыми для профессии проститутки вещами и тому подобное.

А ведь мне с кабанчиком ещё надо выловить время, чтобы встретиться со своими, сговорившись через недо-призыв Узуя в виде мышей с мышцами, которые в сто раз лучше и полезнее своего хозяина.

О, а ещё нам надо успеть за эту неделю найти всех жён гачимучера и демона, решившего, что квартал Красных Фонарей и шведский стол очень даже синонимы.

П*здец, у меня такого плотного графика никогда не было!

А ведь послать всех нах*й и не ходить на занятия не получится - за такой вы*бон могли посчитать, что ты уже обучилась и послать к клиенту с девизом «Тебя еб*т бл*ть, что между ног еб*ть», то есть, пришедшему совсем не за разговорами и не за чаем.

За невыполнение своей части домашней работы могли либо выпороть, либо поставить в угол сидеть на горохе, либо чистить туалеты. Все три вида наказания я уже успел опробовать на себе за проведённые здесь два дня.

Пока я собирал все чистящие средства, Иноске отправили отнести чай управляющей.

Пока я ходил туда сюда, сейчас и в принципе всё моё прибывание в этом заведении, все пялились на меня, в частности из-за волос.

Это только сектанты да алкаши могли позволить себе быть яркими, как новогодняя ёлка, а вот простой люд поголовно выглядели как обычные японцы, иногда выбиваясь, разве что, цветом глаз.

А у меня прямо комбо! Максимально выделяюсь из толпы и привлекаю к себе внимание! Интересно, а здешние люди слышали, что в природе, своим ярким окрасом животные показывают свою ядовитость? Или на мне эта отмазка не сработает?

Пока я намывал пол, комната успела опустеть ввиду окончания занятия, а Иноске уже оправдать своё звание почётного доставщика пиццы и вернуться ко мне с новостями:

-Я подслушал разговор двух женщин, что Макио, одна из жён Бога праздников, уже который день не выходит из комнаты из-за того, что ей нездоровится. - Он опёрся об стену, скрестив руки.

-Я не *бу, как устроены эти ваши демоны, но это может быть он? - Незнание местности и мира в целом меня очень напрягала. И почему тот совет алкашей не удосужился мне толком объяснить, как тут всё работает, прежде чем кидать меня в самое пекло? К Аказушке-потаскушке и Долме у меня претензий нет - они вообще даже не думали о том, чтобы отпускать меня на вольные хлеба, а то, что те немножечко каннибалы, я смекнул быстро. И нет, это не из-за того, что белобрысый сожрал при мне какую-то деваху, вовсе нет. От них просто кровью пахло.

-Нужно всем рассказать, может, и они чё узнали, так сказал делать Бог праздников. - Чуть ли не выплюнул Иноске, недовольный тем, что нам нудно бездействовать.

-Или проверить самим. - А вот мне было по*бать, чё там говорил та с*ка. - Показывай.

Воспарявший духом кабанчик быстренько отвёл меня к нужной двери, а перед ней стоял поднос с тарелкой лапши:

-Одна из женщин сказала, что относила ей еду. - Пояснила сверка Пеппа. - И я чувствую там что-то мерзкое...

Я тоже прислушался к своим ощущениям и эмоциям за створками из рисовой бумаги, но комнату внутри будто что-то опутывало и изрядно притупляло чутье и эмпатию.

А вот нос отчётливо уловил знакомый запах.

Старая кровь и опасность. Примерно так же пахли знакомые мне сектанты, но здесь ещё были женские духи.

-Там точно чёрт. - Спустя минуту раздумий констатировал я. - Ну, демон в смысле. Проверяем?

Никак мне не ответив ртом, Иноске взял и распахнул двери, открыв нам вид на комнату с заклеенными окнами, разорванным матрасом и разбитым зеркалом. А в воздухе летают перья, подхватываемые лёгким ветерком.

Да вот только все окна закрыты.

Мы одновременно перевели взгляд на потолок.

-Тогда план ПВП. - Спокойно сказал я.

-Неужто решил показать Узую? - Издевательски спросил кабанчик, успевший наслушаться мою речь про то, какой же качок у*бище еб*ное.

-Погоня в потолке! - Ответил я, в тот же момент швырнув тарелку с лапшой в потолок.

Всё здание затряслось.

-Эй, ты, демон! - Заорал Иноске. - Мы тебя чуем!

Потолок затрясся ещё сильнее, обильно осыпая нас пылью и чем-то вроде штукатурки.

-Он носится туда сюда... - Пробормотала свинка Пеппа и, схватив меня за руку, побежала по коридору за передвигающимся источником землятресения в два балла.

Мои слова о том, что я вполне могу бежать если не по потолку, то хотя бы самостоятельно он не слышал, а хватка у него была действительно крепкая, при том, что приращивать руку мне не хотелось.

Пока неслись, мы успели растолкать парочку ойран, забежать во что-то типо гримерной и парикмахерской одновременно и выломать там все двери.

То, что местные демоны не могут активничать днём на открытой местности из-за солнца, я узнал ещё месяц назад, и раз местного чёрта раскусили, то понятно, что с потолка он пытается перебраться куда-то пониже.

Так что чуть мы уловили звуки в стене напротив, то, Иноске занеся кулак, а я ногу, и мы ударили по ней. Точнее, по мужику в состоянии овоща, который так неудачно вышел из-за поворота. Поднялся визг стоящих рядом работниц. Но даже так мы почувствовали чьё-то движение вниз за стеной.

Быстро оставив жертву наших конечностей валяться в компанию двух взволнованных ойран (если честно, то по его виду было заметно, что в окружении красавиц ему сейчас глубоко насрать, что ему только что набили еб*льник), мы спрыгнули на лестничный пролёт.

Но было уже поздно: чертилы и след простыл, что даже я уже не мог понять, где он.

И пока кабанчик психовал, я быстро повёл его переодеваться и с*бываться куда подальше, ведь за вмятины на полу, две выбитые двери и одного отп*зженного клиента нас точно отправят на ту работу, для которой нас и приобрели.

Быстро сменив кимоно (как же хорошо, что у новичков они почти у всех одинаковые), мы засели в подсобке.

-Видимо всё-таки прийдётся попросить помощи у п*дора с тремя жёнами. - За*бано сказал я, получив согласный кивок.

На том и порешили.

———————————————————————

-В смысле Зеницу сп*здили, дабтебаре?!

Отсидевшись в стратегически важном месте - подсобке - двадцать минут и, получив сообщение от мышей с мышцами (на самом деле, единственное, что эти зверьки моли говорить - мышцы, но намёк был понятен), поперлись на крышу одного из заведений, где нас уже ждал Тазик.

Пока кабанчик рассказывал и пытался показать руками, что в нашем публичном доме демон бегает и вызывает землятресения, я помирился с Беляшом.

С того момента, как выяснилось, что нам прийдётся проникнуть в бордель под видом работниц, лис ржал и бесконечно шутил, чем изрядно раздражал и ухудшал и без того абсолютно не радужное настроение. Нет, я бы и сам начал угорать над ним, если бы ему выпала такая участь, но увы и ах, Беляш даже не материален, что уж там говорить про человечность.

Но внезапно появился гачимучер и испортил всю малину своими извинениями и новостью, что Зеницу стал знаменитым мемом про художественный фильм.

Да, мальчик-зайчик меня подбешивал своей чуть ли не одержимостью к девушкам и постоянными истериками, но он был славным малым хотя бы потому, что так же ненавидит Узуя.

-...вам лучше уйти - у вас слишком низкий ранг, и если здесь Молодая Луна, то вам с ней не совладать. - Сделал качок драматическую паузу, пока я снова пытался понять, что за расизм по поводу фаз луны. - Все пропавшие будут считаться погибшими. Дальше я буду работать один.

-Ладно. Только передайте вашему главбуху, что задание я выполнил и пусть вернуть мне мои вещи. - Равнодушно пожал я плечами. Раз гачимучер так в себе уверен, то флаг ему в руки.

-Почему?! - Одновременно со мной воскликнул Тазик. - Почему, Узуй? Мы же ещё...

-Не позорься. - Перебил он его. - Каждая выживший - уже победа. Вам вдвоём ещё рано действовать. - И эффектно прыгнул куда-то в воздух под мой крик:

-Ты ох*ел, бл*ть, куколд накаченный?! Какого х*я я-то должен горбатиться на ваш алкомаркет, когда мне это ни в х*й, ни в теоретическую п*зду не уперлось?! Ты, п*дроликино, чтобы тебя твоими же мечами вы*бали! Я не собираюсь х*ярить за идею! Я прям щас пойду, отп*зжу сначала тебя, потом всю эту вашу алкашню подворотную и заберу свою собственность себе!

И с гордым видом человека, выполнившего свой долг, я уселся обратно на крышу.

Чуть-чуть расстроившиеся Тазик и кабан начали обсуждать какие-то ранги.

-«Х*й теперь я пойду с тобой разбирать завалы в том подвале на Узушио, по ошибке именуемое хранилищем!»

-«Я и сам туда больше ни ногой.»

-Еб*сь ты кабаном! - Крякнул я, когда меня со всей дури хлопнули по спине.

Оказывается, я снайпер, ибо это сделал Иноске.

-План такой: после заката Танджиро пойдёт за нами в Агиматойо, а потом мы будет охотиться на демона. - Кратко пересказал моему возмущённому такой наглости лицу Тазик.

-Да пожалуйста. - Фыркнул я. - Только никаких штрафов я платить не буду и никакой специальной визы у меня для охоты на чертей нет, так что вся бюрократия на вас.

———————————————————————

Только мы пришли обратно в заведение, как меня и Иноске схватила за уши управляющая.

Естественно дневной инцидент они не стали спускать нам с рук, как бы мы не попытались замаскироваться или сделать себе алиби. Мои красные патлы и кабановые чёрные с синими кончиками были единственными во всём заведении, так что всё равно можно было не заморачиваться.

И если свинка Пеппа отделалась только выговором и стоянием на горохе, то мне с радостным лицом сообщили, что я в эту рабочую ночь побуду девочкой на побегушках, но если кто-то захочет меня видеть, то у меня нет иного выбора, кроме как подчиниться воле клиента.

Я прих*ел от такого и деликатно поинтересовался, а почему меня так строго наказывают, на что получил ответ, мол, это не первый мой крупный косяк за такой короткий срок и вообще я сам виноват, что жопой своей перед всеми виляю. Типо люди спрашивают, чё это за п*да такая и когда на работает.

Так что пробегав с чайниками, заваркой, водой и музыкальными инструментами я едва ли с полчаса, как меня заказали как пиццу, играющую на японской балалайке при встрече трёх друзей.

И вот, сижу я сейчас и тренькаю что-то наподобие «Всё решено, мама, я гей»*, пока другая ойран (ничьих имён я не запоминал) танцует с веерами. Хотя это больше напоминает вентилятор в своей самой минимальной скорости, которую вообще можно представить и я искренне не понимал, что такого люди находят в подобном.

Тренькать в «правильной», то есть, них*я не удобной позе с прямой спиной и мягкой улыбкой я перестал ещё на первой минуте сего представления.

-«Давай чё-то другое, а то эта песня мне уже надоела.»

-«А мне жизнь, и что дальше?»

-«В твоём случае, я могу сказать только одно: хотеть не вредно.»

-«А тебе думать.»

Неожиданно весь квартал затрясся, был слышен треск дерева, крики людей и голос Тазика, опять что-то орущий.

Бл*ть! Эта пластмасса с ручками же обещала, что зайдёт за мной и кабанчиком и мы все вместе пойдёт п*здиться с чертями!

-Это ко мне! - Радостно сообщил я таким же ошалевшим гостям с ойран, сам не понимая нах*я, прежде чем выпрыгнуть из окна, этим самым сломав его.

Побежав на крики, я увидел Танджиро со своим портфелем, рубящего огромные ленты, которые росли из жопы какой-то седой женщины в нижнем белье. И всё это происходит на крыше здания, пока вокруг вспыхивает огонь.

Чё-то Тазик шибко пафосный... это моя привилегия!

Я запрыгнул на их крышу и, в тот же момент, когда шрамоголовый остановил свою катану в сантиметры от шеи женщины с лентами из жопы, застыв, я еб*нул её по голове взятым сямисэн, кринкув:

-Сильным женщинам трусы не нужны!

Баба и Тазик ох*ели, первая ещё и от того, что японской балалайкой я знатно попортил ей причёску. Я же, здраво рассудив, что жопные ленты представляют для нас наибольшую угрозу, связал их мешаниной всех известных мне узлов. Дамочка прих*ела ещё сильнее:

-Ты... - Она пятила на меня своими цветастыми глазами, пока владелец переносного гробика на лямках учился дышать.

-Бл*ть, да ты тоже сектантка! - Перебил я её, узнав, что на её глазах вытатуировали гордое «шесть высших». Она там у них главная?

-...не демон, но от тебя несёт Доумой и Аказой... - Казалось, это единственное, что её заинтересовало.

-А ты х*ли в проститутки пошла, раз такая образованная?

Тётка психанула с этой фразы и попыталась своими жопными поясами дать мне п*зды, но вот не задача, пока она пыталась понять, что я такое, я обезвредил это несомненно опасное оружие массового поражения.

-Ты... - У неё сломалась оперативка, пока она пыталась понять, что делать в таком случае.

Её разноцветные глаза зацепились за неизвестно как не вылетевшую из волос шпильку и застыли, будто мадам увидела не украшение, а кассету с Винни Пухом с совершенно иным содержанием в свои неокрепшие умом пять лет.

-Эта заколка... она...

На этом обман любезностями подошел к концу, потому что я подпрыгнул, обняв её шею своими ногами, скинул своё кимоно, под которым были мои шорты и майка и, разбив в снятый халатик все имеющиеся у меня с собой пипетки, сам не делая ни вздоха, зажал ей этой адской смесью нос и рот, надеясь что она не умеет дышать другими отверстиями.

Тётке явно стало х*ёво, но мой пох*изм и желание вернутся домой были сильнее и я обратился к Тазику:

-Это же её надо уг*ндошить, дабтебаре? - Он кивнул. - Ну так с какой п*зды ты тут стоишь, свою пятку чешешь?!

Танджиро взмахнул своим клинком и отсек дамочке бошку, едва не задев меня.

Голова упала на руки обезглавленному телу, застывшему, как статуя.

Мои скромные познания в трупах и смерти частности твердили, что оно должно было как бы уже упасть, во вопреки действительности, поэтому ноги я не разжимал.

Голова неожиданно ожила и начала истерить, что все вокруг долбо*бы, а она сильная и независимая феминистка, вон, как много людей убила. Ну, лично я весь её монолог слышал именно так.

-Тёть, давай ты щас сдохнешь и будешь уже Сатане говорить о том, какая ты п*здатая, окей? - Решил я пойти на компромисс.

-Братик! - Но она и слушать меня не хотела, а вот из срезанной плоти на шее её тела начала вылезать какая-та х*йня.

Через пару секунд я уже сжимал своими ногами шею какого-то анорексика-репера с покрашенными в зелёный волосами и странными татухами в виде пятен на лице. У него на глазах так же было написано, что у него шесть вышек.

-Них*я себе. - Только и смог выдавить я, пока полуголое пособие по анатомии человека, а точнее его скелета, тоже пыталось понять, чё это за хрень светит непотребствами перед его глазами. Неловко. - Это так размножение почкованием выглядит, да?... АКЦИО КАТАНА ТАЗИКА!

Поскольку Танджиро стоял за спиной репера, а я висел к нему лицом, то железка, летящая ко мне в руки, перед этим отрубила голову и зеленоволосому.

Его голова укатилась к другой, а я, вспомнив школьные годы, начал быстро чертить своей кровью печать для хранения, где головёшки были бы в центре. Чакры угрохаю дох*я, но специальной бумаги и даже просто чернил у меня нет. Обезглавленные же начали сраться:

-Чего ты застыл?! - Орала со слезами на глазах тётка. - Убей их, они меня обижают!

-А ты чего тут разлеглась?! - Хриплым голосом заверещал он в ответ. Из их голов начала отрастать плоть, которая станет их туловищами*.

-Хватит, п*здеть! - Оборвал их я и активизировал фуин.

В тихом красноватом свете они исчезли.

Я спокойно выдохнул: осталось подождать пару часов и достать их из печати, чтобы те поджарились на солнце, а я смогу заполучить свой свиток обратно.

-Иди, зови своих собутыльников, чтобы те всех этих рукоблудов эвакуировали. - И кинул ему его же катану. - И скажи, чтобы к этому рисунку никто не подходил ближе, чем на километр, иначе я вместе с теми сектантами вас расх*ярю.

-Т-ты... - Тазик таращился на меня, будто я ту самую миссию с вертолётом в ГТА прошёл за минуту, да ещё и с первого раза.

-Жопой нюхаешь цветы с трёхметровой высоты. - Я закатил глаза. - П*здуй уже, пока я тебе массаж простаты твоим же мечом не сделал.

Между мной и зависшего шрамоголового сверкнул силуэт и на его месте оказался гачимучер, держащие под подмышками кабанчика и спящего мальчика-зайчика.

-Демонические пояса исчезли, неужели вы блестяще убили демона, который ими управлял? - Спросил качок, оглядываясь по сторонам.

-Почти. Для этого нужно, чтобы никого поблизости не было и дождаться рассвета.

На меня посыпались вопросы «как?», «зачем?» и «почему?», но я не обращал на них внимания, усевшись наблюдать за медленно движущейся по небу луной.

Отвечать и пояснять что-либо я не хотел как минимум из-за врождённой вредности. Я им тут двух чертей обезвредил с минимальными потерями и за считанные минуты, а они... они с*ки любопытные, вот.

-«И В!» - Крикнул Беляш так, что я чуть не оглох.

-«Что, и в?»

-«Ответ: и в! Ну, загадки. А, б и в сидели на трубе, а упала, б пропала, кто остался на трубе? На трубе остались и с в!»

-«Вау, ты всё-таки догадался! Спустя... месяц с лишним.»

-«Но догадался же!»

-«Тогда лови ещё одну: какой синоним у слова краб?»

-«Ракообразный? Себастьян? Крабовая палочка?»

-«Нет, нет и ещё раз нет. Подумай хорошенько.»

———————————————————————

Когда солнце уже встало и светило во всю, я вытащил из фуина срущаюся парочку и те быстренько поджарились до состояния пепла.

Алкаши смотрели на всё это с немым вопросом в глазах «А чё, так можно было, что ли?», пока я стирал печать с земли.

-А теперь я требую назад свои вещи, дабтебаре.

Узуй, к которому присоединились все его жёны, фыркнул, мол, какой я меркантильный и как же мне пох*й, что только что были истреблены два демона, которые уже дох*ище времени убивали невинных... то есть, невиновных людей. Мы же всё-таки в квартале Красных Фонарей.

Я ответил ему скептичным взглядом, выражающим, что он не чуть не лучше, раз насрал на нас и отправил работать шпионами в бордель и дал срок в неделю, когда даже его жёны, которых он описывал, как самых-самых, работали над этим несколько месяцев.

Обратно в их штаб мы отправились, как только все улики были убраны, а мне даже не дали хотя бы немного оттереть кровь с одежды - всю ночь я почти не двигался с места и бдел, ибо алкашне я вообще не доверяю, а перезапечатывать сектантов ещё раз я хотел ровно столько же, сколько продолжать нахождение в квартале публичных домов в принципе.

И самое возмутительное, что гачимучер нёс своих супруг на руках, пока сам бежал с бешеной скоростью, а нас, уставших, за*банных и даже истощённых (в первый же день нашего внедрения, Иноске показался ойран слишком крупным и тяжёлым, так что его посадили на диету, дабы он соответствовал необходимым им стандартам. Судя по мордам других малолетних шпионов, у них была та же проблема) заставил бежать на своих двоих, вместо того, чтобы хотя бы банально арендовать ту же повозку!

Правда, мой праведный гнев почти сошёл на нет, когда на горизонте замаячили ворота их главного штаба, за которыми будет мой путь домой.

Там, кстати, нас встречали с фанфарами и улыбками на лицах, мол, завалили двух важных сектантов и без потерь, но я быстро прикрыл эту лавочку, потребовав из исполнить свою часть договора.

На меня посмотрели, как на разрушителя детских мечт о том, что с заплатой в тридцать тысяч можно за месяц накопить на приставку, но к своему главбуху всё-таки отвели.

 Там мне опять ссали в уши, а когда одна из девочек со странными глазами наконец-то принесла мои свиток и печать, я уже держался на волоске от того, чтобы просто не выхватить их у неё из рук.

 Крикнув всем «аривидерчи» и дёрнув за волосы алкаша с пламенным перегаром, я смылся.

 Точнее, побежал как можно дальше, чтобы в какой-нибудь глухомани спокойненько сделать обратный фуин и наконец-то оказаться дома. 

  Вечерело. Я доделывал печать.

 Желание оставаться в этом мире Майнкрафта Япон-эдишен не было.

 Последний мазок ощущался окончанием последнего экзамена в Хоге или окончанием супа, который уже две недели стоял в холодильнике, но вылить его не давала жаба.

 Брим.

-«Ты тоже это видишь?»

-П*зда. - Сказал я на опережение.

-«П*з... ах ты бл*ть!»

Майнкрафт Япон-эдишен, видимо, не хотел меня опускать, ведь у меня больше нет оправданий тому, что после неизвестно откуда взявшегося звона бивы, я оказался в какой-то продвинутой версии дома-верх-днома, где на потолке стоял Майкл Джексон с колбочкой, а возле меня, на деревянной платформе, знакомые лица.

 А ещё на отдельном возвышении сидела девушка с причёской дед инсайда (то есть, с чёлкой до Китая) и вышеупомянутым музыкальным инструментом. Она сидела с растерянным видом, будто меня как бы не предвиделось в этой компании.

-О, Кохэку-чан. - Со своей бесящей улыбкой поздоровался Долма, всё так выглядевший обдолбанным нариком.

Где-то зарыдали о том, что все умрут.

-Здаров, долбо*б. - Махнул я ему.

Майкл Джексон на верху начал что-то говорить, но я уже обратил свою внимание на Аказёнка-козлёнка:

-Здаров, нефор. - Я так же махнул ему рукой. - Кстати, нах*й в той стороне... РАЗБЕЖАВШИСЬ, ПРЫГНУ СО СКАЛЫ! 

И вот так, я прыгнул с платформы, и, прямо перед тем, как активировать свой фуин, крикнул ради стёба:

-А ещё я мужчина!...

 ———————————————————————

Я больно стукнулся локтем об пол и проматерился сквозь зубы. 

Потом я заметил, что я в хранилище и абсолютно один, так что повторил всё тоже самое, но уже в полный голос.

А вот печать с перемещением в мир Майнкрафта я сжёг.

Ибо нах*й надо, вот.

-«Так какой синоним к слову краб?» - Уже в тысячный раз спросил Беляш.

Я решил над ним сжалиться:

-Книга.

И, словно самая мышиная мышь, тихо пошёл домой, надеясь, что Мадара уже спит, а в этом мире, в отличии от того, месяц ещё на прошёл.

  ———————————————————————

*Мясников в образе женщины:

*Да, в Японии во время эпохи Тайсё возраст согласия для девочек 13 лет, а для мальчиков 15. Живите с этим. (Хотя, это не особо удивительно, учитывая, что в современной Японии он 16 лет).

*Интересный факт: ойран получали образование, как в дворянской семье. То есть, хорошее. 

*Сие прекрасное стихотворение было взято из шутки в виде переписки, квартирку которой я нашла на просторах Пинтереста и, к сожалению, автора указать не могу.

*Валентин Стрыкало «Всё решено»:

https://youtu.be/_Yq2QAhLt_w

*Итак. В аниме было сказано, что чтобы убить Даки и Гютаро, нужно им одновременно отрубить головы или, как и всех демонов, поджарить на солнце. Кохэку, мало того, что тридцатилетний долбо*б, не *бущий за дыхания и лор крд в целом, ещё и не знал о таких нюансах. Поэтому вот.

  ———————————————————————

6159 слов.

Сократить битву из 6 серий до пары абзацев? Да. 

Сократить весь сезон до двух глав в 40 страниц? Почему бы и нет.

Растянуть написание бонуса на месяц? Ок.

Уже 3-й месяц хотеть написать фанфик про древний Китай с Сянься по «Системе «спаси-себя-сам» для главного злодея» с на'ви, яоем и тоже глав на 80? Определённо. 

Итак, всю мою фантазию о том, как Кохэку бы оказался в мире крд я выплеснула (почти), так что я довольна и Бонус №5 официально закончен. 

 А ещё я пишу это под Mneshkin «Mamma Mia». Без понятия, зачем я вам об этом говорю, но пускай это тут будет.

 Заранее извиняюсь за возможные ошибки и если таковые имеются, прошу сообщить.

Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности.

Приятного вам времени суток!