Глава №4 или начало учёбы, попытки социализации и нежданный гость.

   Я же навострил уши, ведь прямо сейчас я узнаю, будет ли Турнир Трёх Волшебников....

  ————————————————————————

  Впервые за этот год я почувствовал себя как в очереди к единственному нормальному врачу в бесплатной больнице, хотя я ещё не посещал уроки, да и рабочая неделя ещё не началась в принципе.  

  Встать-то Дамблдор, встал, да только он так и продолжает стоять в позе Иисуса во время распятия, не говоря при этом ни слова, хотя практически весь Большой Зал замолчал (хотя бы до того уровня, когда человек не напрягает голос и его всё равно слышно, но фоновой шум в виде шепотков всё  равно присутствует)

   Но нет, Дамби молчал как партизан, или наверняка как куртизанка на грани обморока, когда Ван Гог подарил ей своё отрубленное ухо*.  

   У меня даже появилось подозрение, что у этого врага номер один для сахарного диабета (что неудивительно, учитывая сколько своих засахаренных лимонных долек директор жрёт за день. Помнится, я даже как-то раз, во время очередного «серьёзного» разговора в его кабинете, нашёл что-то вроде отчёта о доставке его любимой сладости. И знаете, сколько пришло ему в тот месяц? ТРИДЦАТЬ, С*КА, КИЛОГРАММ) попросту защемило спину и теперь тот не может ни согнуться, ни разогнуться, а поросить помощи у коллег стыдно.

  Спустя ещё минуту уже скорее всего даже не один я подумал, что этот не желающий уходить на пенсию волшебник в силу возраста забыл, зачем он встал, что хотел сказать и какого хрена он вообще ещё не в поликлинике со своей тележкой с сумкой, хотя он уже давно должен был быть там.

  Нет, ну неужели он действительно жаждет абсолютной тишины, прям как на каких-нибудь похоронах? Если да, то я вполне могу их организовать, правда, вам это потом выльется в копеечку в лице залога для тюрьмы типо Азкабана, но зато все будут молчать.

   Хотя... не, тут слишком много личностей, которых лично я хотел бы отправить на тот свет, да только большая их половина - это школьники, а узнавать, какую кару устроит мне Джашин-сама за нарушение одного из законов веры, мне узнавать совсем не хочется.

  Слушайте, а может же быть такое, что Дамби решил проверить, знаем ли мы, сколько длится временной промежуток под названием «щас»? Или же он так долго молчит из-за того, что кому-то проспорил, а карточный долг - это святое?

  И когда кто-то из студентов чихнул в этой абсолютной тишине, но Дамби откашлялся и наконец-то начал свой «наставляющий» монолог:

 -Итак, - Говорил он улыбаясь, пока я хотел его как можно больнее убить, ведь он угробил на молчание ни много ни мало, десять минут. -те­перь, когда мы все наелись и напились,- А по-моему, ты ждал, пока кто-нибудь чихнёт. Что за странные правила и принципы, я не понимаю?.- я должен еще раз по­просить вашего внимания, чтобы сделать несколько объявлений. Мистер Филч, наш завхоз, просил меня поставить вас в известность, что список предметов, запрещенных в стенах замка, в этом году расширен и теперь включает в себя Визжащие игрушки йо-йо, Клыкастые фрисби и Безостановочно-расшибальные бумеранги. Полный список состоит из четырехсот тридцати семи пунктов, и с ним можно ознакомить­ся в кабинете мистера Филча, если, конечно, кто-то пожелает.

  А сейчас произошло одно из самых больших одновременных скептичных взглядов в истории.

   Я почти полностью уверен, что у всех учеников (да я думаю и не только у них, тот же Снейп хранит у себя алкашку, хотя в Хоге запрещено выпивать горячительные напитки любого производства не по праздникам. Как вы сами понимаете, у моего декана неофициальный праздник каждую неделю, когда тому приходится проверять сочинения кого-нибудь на подобии Уизли, причём, без разницы, какого именно из них) есть как минимум с десяток запрещённых предметов, а у меня вообще чуть ли ни все (скажем так, холодное оружие всех видов, за исключением ножей для Зельеварения, взрывоопасные предметы и (а сейчас вы наверняка удивитесь) наличие каких-либо несмываемых рисунков на теле (причём без разницы, на каком месте. Нельзя и всё тут) - это ещё малая часть списка).

  Тем временем директор продолжил вещать наши дальнейшие судьбы, которым, в принципе, как-то пох*й на все запреты и так далее:

  -Как и всегда, мне хотелось бы напомнить, что Запретный Лес является для студентов запретной территорией ­, равно как и деревня Хогсмид - ее не разрешается посещать тем, кто младше третьего курса.- Ага, а ещё тем, у кого нет волшебной справочки с подписью родителей.- Также для меня является неприятной обязанностью сообщить вам, что межфакультетского чемпионата по Квиддичу в этом году не будет.

  После этих слов, Зал был буквально на пару секунд похоронен в тишине, после чего начался гвалт.

  Все были недовольны этой новостью, ведь если одни за победу в этой дурацкой игре получают популярность, славу и очки для своего факультета (что даёт им приличный шанс занять первое место в конце года), то вторые зарабатывают на ставках приличные деньги.

 -Почему?!- Орали определённые ценители спорта с Когтеврана, хотя это в основном были сами игроки.

 -Как так?!- Кричали некоторые особенно громкие Пуффендуйцы, хотя их было около десяти максимум, ведь весь остальной стол просто пожал плечами и никаких театров не устраивал.

 -На каком основании?!- Хотел было выкрикнуть кто-то с нашего стола, но его быстро заткнули и усадили на место, дабы не позорился.

 Но все возмущения, разумеется, утопали в крике со стола Гриффиндора:

 -Это несправедливо! С какой стати?! Судью на мыло!- Немногое, что мне удалось разобрать с ора грифов.

 И мне даже с какой-то стороны стало их жаль, самую чуточку.

  Ведь практически только благодаря одному Квиддичу (все остальные остальные баллы для них зарабатывало Золотое Трио своими приключениями) они и выезжали на первое место в межфакультетской борьбе за кубок школы (который вообще не имел никакой пользы. Просто огромная металическая рюмка, которую дали подержать декану выигравшего факультета на пять-десять минут и убирают обратно. Всё, больше ничего это х*йня не даёт, даже халявного зачёта на следующий год (хотя думаю, что это достаточно хорошая идея, ведь тогда желание учится и соотвественно заработать очки будет намного больше, чем сейчас)), а сейчас у них осталась только одна бедная Грейнджер, которая даже при всех своих возможностях не сможет заменить весь Гриффиндор.

  Но в этот раз Дамблдор не стал смотреть на сварку и сразу же всех заткнул, постучав ложкой по бокалу, перед этим кинув на него заклинание усиления звука.

  -Это связано с событиями, которые должны начаться в октябре и продолжиться весь учебный год - они потребуют от преподавателей всего их времени и энергии­, но уверен, что вам это доставит истинное наслаждение­.- Продолжил говорить Дамблдор с видом работника банка, предлагающего ипотеку.- С большим удовольствием объявляю, что в этом году в Хогвартсе...

  Но тут победителю Гриндевальда пришлось заткнуться, ведь грянул просто оглушительный громовой раскат и одновременно с ним отворились двери в Большой Зал.

 Пусть я ещё не встречал этого человека, но я уже знаю, кто это...

  На пороге стояла мужская фигура, опирающаяся на длинный посох и закутанная в черный дорожный плащ. 

  Все го­ловы в зале повернулись к незнакомцу — неожиданно освещенный вспышкой молнии, он откинул капюшон, тряхнул гривой рыжих с проседью волос и пошел к пре­подавательскому столу. 

 -ВАУ! Вот это я понимаю, эффектный выход!- В тишине крикнул я, но все будто не услышали это высказывание.

  Всё внимание было приковано исключительно к неизвестному гостю.

  Тут молния ударила ещё раз и теперь абсолютно все присутствующие смогли разглядеть этого человека:

  Изуродованное множеством рубцов и ужасных шрамов лицо с будто отсутствующим кусочком носа; разные глаза - один маленький чёрный, а второй ярко-голубой, постоянно вертящийся и явно являющийся чем-то вроде протеза, ведь он был прикреплён на хрень, похожую на глазную повязку у пиратов.

   А ещё у него было металлическая нога.

  Я сразу же решил для себя, что я буду называть его не иначе, как баба Яга, ведь он такой страшный, с разными ногами, и наверняка будет не против сожрать парочку детишек на завтрак.

  Аластор Грюм подошел к Дамблдору и протянул ему руку, так же, как и лицо, исполосованную шрамами. Директор пожал ее, негромко сказав при этом несколько слов, которые никто не расслышал, в том числе и я. 

  Дамби жестом пригласил его на свободное место по правую руку от себя. Новый гость сел, отбросив с лица длинные редкие пат­лы, и пододвинул к себе тарелку с сосисками; поднял к тому что осталось от его носа и понюхал, после чего достал из кармана маленький нож, подцепил сосиску за конец и начал есть. Его нормальный глаз был устремлен на еду, но голубой без устали крутился в глазнице, озирая зал и студентов.

  -Позвольте представить вам нашего нового преподавателя Защиты От Темных Искусств!- Жизнерадостно­ обьявил старый маг в до сих пор царившей тишине. - Профессор Грюм!

  По обычаю, новых преподавателей приветствовали аплодисментами, но в этот раз никто из профессоров или студентов не захлопал, если не считать самого Дамблдора, Хагрида и меня, которому уже наскучило сидеть тут и хотелось покинуть сие мероприятие. 

  Наши удары ладонью о ладонь уныло прозвучали при всеобщем молчании и скоро затихли, хотя мне до жути хотелось крикнуть что-нибудь вроде «Продаю гараж!», или «Ставки на спорт! 1xBet!», или «Где деньги взять? Давно известно! Домашние деньги - доступно и честно! 8-800-555-35-35, лучше позвонить, чем у кого-то занимать!», но меня остановил Беляш сделкой:

 -«Ты до конца всего банкета притворяешься тупым и глухонемым амёбой с красными волосами и ведёшь себя не как неандерталец, а я расскажу тебе, кто в конце прошлого года сожрал твои запасы запрещённой еды. Договорились?»

  Я в ответ тогда только промолчал, ведь тупые глухонемые амёбы с красными волосами не умеют говорить.

  Всех остальных в тот момент, видимо, настолько поразило необычайное появление бывшего Аврора, что они могли только смотреть на него и шептаться. 

 -Грозный Глаз?

 -Это бывший Аврор!

 -Говорят, что половину преступников в Азкабане, он засадил туда лично!

 -Грозный Глаз лучший охотник на чёрных магов...

 -Каких магов?!

  Примерно такие с моего места были слышны «сплетни».

  Любитель лимонных долек опять пару раз кашлянул и все заткнулись, ведь новообретённый опыт показал, что старик ещё может выдать что-нибудь интересное.

  -Как я и говорил, - Продолжил Дамблдор, улыбаясь множеству студенческих лиц, чьи взоры были обращены только к новоиспечённому учителю.- в ближайшие месяцы мы будем иметь честь принимать у себя чрезвычайно волнующее мероприятие, какого еще не было в этом веке. С громадным удовольствием сообщаю вам, что в этом году в Хогвартсе состоится Турнир Трех Волшебников!

  Ага... то есть, вероятность того, что Седрик Диггори (который сейчас внимание словам директора с таким воодушевлённым и вдохновлённым на собственную храбрую смерть видом) в этом году всё-таки сможет выжить понизилась? Ладно...

 Я оглянулся и посмотрел на других учеников.

 Суицидальные наклонности и желание «лёгких» денег появились почти у всех...

 —————————————————————————————-

  Нам подробно описали о том, какой же всё-таки п*здатый Турнир Трёх Волшебников, причём, прямо на равне с легендарными «Кенгуру» и «Русским Медвежонком», и что если поучаствовать в нём, то к местным баллам ЕГЭ (то есть СОВА и ЖАБА) прибавляется ещё и этот фактор, из-за чего в итоге вас любое высшее учебное заведение с руками оторвёт, прям как при самом разгаре дефицита в СССР.

  И даже если дальнейшая учёба вас не шибко заинтересовала, то вы получите вечную славу (правда, я считаю, что это на*балово полнейшее, ведь даже сам Дамби не смог назвать участников хотя бы предыдущего турнира), освобождение от экзаменов в этом году, а если первое место себе захапаете, то ещё и халявный касарь галлеонов получите. 

 Ну, а ещё с нами будут соревноваться маги из Дурмстранга и Шармбатона.

  После озвучивания персонального приза, почти все в возрасте от одиннадцати до восемнадцати (да-да, тут есть такие, прошу не удивляться) захотели поучаствовать в местных Олимпийских Играх.

  Но такой жестокий ДДД их быстро обломал и вернул с небес на землю, объявив, что название данного мероприятия напрямую относится к самим «Голодным Играм» и от Хогвартса учавствовать сможет только один студент.

  Только вот желание прославиться, получить дохера денег даром и хорошие перспективы в будущем были настолько сильны, что данное ограничение наоборот раззадорило большинство, пока другие вычисляли свои шансы на то, чтобы быть «тем/той самым/самой».

  Потом Дамблдор буквально выделил голосом момент про высокую смертность и не хилую возможность если не сдохнуть, то покалечится точно.

  Я же уже упоминал, что у всех, кто учиться в Хогвартсе уже есть минимальные суицидальные наклонности?...

  Вообщем, возможная кончина так же никак не повлияла на студентов (хотя как по мне, самая лучшая смерть - это умереть от смеха над собственной шуткой, прям как  Хрисипп*. Правда, смерть мне в ближайший десяток лет не грозит уж точно... так что пока я могу только выбирать шутку, от которой и подохну).

  Ну а потом директор наконец-то смог найти способ успокоить разбушевавшихся юных (и не очень) искателей приключений и больших денег, сказав, что учавствовать в Турнире Трёх Волшебников могут только те, кто достиг семнадцати лет. А ещё то, что выбирать представителя Хога будет совершенно неподкупный судья и его х*й обманешь и если тебя выбрали участником, то ты не сможешь отказаться.

  Не то, чтобы последний пункт как-то сильно расстроил «публику», но вот по поводу возраста уже несовершеннолетняя часть начала возмущаться, а в частности незабываемые близнецы Уизли.

  Но и их быстро заткнули, после чего сообщив, когда прибудут иностранцы, заставили спеть гимн школы и официально отправили всех на боковую.

  И я, решив, что лучше в подземельях подождать старост, которые пока что единственные, кто знают новый пароль от тайного входа в гостиную, чем идти вместе с ними, с замедляющей нас процессией из первокурсников и второкурсников, отправился к «пункту назначения».

  Уверен, что не я один решил так поступить, но когда я остановился возле входа в гостиную Слизерина, то начал ждать старост в гордом одиночестве.

 Чутка посетовав на то, что Мадара не пошёл со мной на Пир и скорее всего уже в помещениях змеиного факультета, я, поудобней оперевшись на стенку, мысленно обратился к Беляшу:

 -«Ну? Я вёл себя адекватно. Теперь твоя очередь выполнять общение.»- Закрыв глаза, передо мной в темноте уже привычно начал вырисовываться немного размытый лис.

  Кстати, я только недавно заметил эту фишку, что если я общаюсь с личностью в моей печати с открытыми глазами, то всё нормально, но как только я их закрываю (допустим, во время сна или просто так), то перед зенками становится видно моего собеседника.

 -«Ладно, ладно. Я расскажу тебе, кто тогда сожрал твоё печенье...»- Начал было Беляш, как я его прервал.

 -«Подожди... а откуда ты знаешь, что это было печенье, хотя я никому об этом не рассказывал, дабтебаре?»- Наверное, мой голос мой холодным как сталь или как взор Учихи почти двадцать четыре на семь.

 -«Упс...»- Обречённым голосом сказал лис и у его «проекции» появилась виноватая улыбка, что с сочетанием с глазами полных страха выглядело так, будто он ещё часа три наказ должен был разморозить курицу и пропылесосить в доме, а сейчас слышит звук открывающейся ключом двери.

 -«Я тебя заставлю полностью какую-нибудь «Песнь о Вещем Олеге» на ёб*нном арабском учить, дабтебаре...»- В тот момент уже порядком уставший я не мог придумать мстю пострашнее этой.

  Хотя... вы когда-нибудь учили полностью данное произведение всеми любимого Пушкина? Я вот да и мне в шестом-седьмом классе для этого понадобилось около недели, и это только на русском.

  В моём понимании, учить на арабском три листа форматом А5 является одним из самых жестоких наказаний человечества... разумеется, только для той части, которая не является жителями Соединённых Арабских Эмиратов.

  Осталось только дождаться старост и во время сна попасть в подсознание...

 —————————————————————————————-

  Оказалось, что я теперь владелец собственной комнаты.

  Да, нам ещё на первом курсе упоминали о том, что с четвёртого курса Альфы и Омеги расселяться по разным комнатам (хотя я думаю, что это было бы логично делать по исполнению четырнадцати лет, ведь именно в этом возрасте начинают происходить большие различия между полами. А так мне ещё повезло, что у меня «течка» началась только в конце августа, а то так бы мне пришлось с этой хернёй с пацанами в одном помещении спать), но об этом тогда рассказали как-то вскользь и скорее всего только для галочки, так что я об этом даже забыл.

  Но когда я уже собирался привычно с ноги зайти в нашу спальню, меня быстро остановили и послали в другую комнату.

  Я от этого ох*ел и потребовал причину, по которой меня так нагло выселяют из уже законного места жительства (которое я даже приватизировал тем, что как-то раз со скуки накарябал на спинке своей кровати рецепт вареников с вишней).

  В итоге, сейчас у меня больше нет соседей, а жилплощадь сократилась в два раза.

  Как я понял по наличию второй кровати в моей новой спальне, то по идее, здесь должен быть ещё и мой сосед, которого почему-то нет, чему я совершенно не против (ибо х*й знает, сможет ли он выдержать мою любовь находится в странных позах, при исполнении которых можно сломать половину костей,  а так же мой редкий лунатизм (по словам Гойла, они как-то все просунулись по среди ночи из-за того, что я пытался зубной щёткой вскрыть замок в комоде, пока говорил кому-то о том, что я просто помою пол в банковском хранилище)).

  И чуть попозже я выяснил, что из-за малого количества Омег на факультете (а нас со всех курсов со всего Слизерина где-то одиннадцать человек наберётся), мне повезло и меня не стали подселять к более старшим собратьям по несчастью и я (да-да, только я, поскольку на змеином факультете именно среди нынешнего четвёртого курса я единственный представитель «слабого пола»)стал счастливым обладателем личного пространства, на которое никто не смеет посягнуть без моего на то разрешения.

  А ещё с начала учебного года прошла уже неделя, да.

  Нас уже по обычаю решили сразу же не загружать и первые дня три прошли как-то на отвали, хотя как только нам выдали полное расписание уроков, мне неожиданно захотелось либо перевестись на домашнее обучение (пускай пока в Хогвартсе такой вещи ещё и не ввели, но я уж постараюсь и плешь проем Дамблдору, но добьюсь того, чтобы такая возможность была для таких ленивых инвалидов как я), либо притвориться мёртвым и позже с*ебаться из собственной могилы куда-нибудь в Белорусь (научусь там создавать пластик из крахмала и стану миллиардером).

  Но понимая, что при таком раскладе плакала моя мечта написать какое-нибудь матерное слово на великой и неповторимой шестилитровой Рюмке Огня, я героически решил вытерпеть все испытания в виде трёх Историй Магии подряд.

  Да, те, кто составляют нам расписание ещё те п*дорасы, которым уже заранее подготовлен специальный котёл в Аду.

  Ну, и ещё все (и студенты, и учителя, и призраки, и живые картины, и эльфы, и кажется даже животные) взбудораженны скорым прибытием иностранных гостей, что означало скорее начало Турнира Трёх Волшебников.

  И те, кто передумал принимать участие в этой пародии на любимые игры Джона Крамера*, имели альтернативу в виде знакомств (а может и большего, там как дело пойдёт) с (возможно) симпатичным противоположным полом, хотя на это надеялись ещё и самоубийцы, которых не удалось отговорить от возможной смерти.

  Правда, не это сейчас наша главная проблема.

  Я уже несколько минут как опаздываю к моей «наилюбимейшей» МакГонагалл, чьи уроки сегодня аж два раза подряд.

  И нет, я не специально, просто никакая падла не удосужилась разбудить меня, когда я случайно заснул на обеде (в чём виноват исключительно призрак Учихи, который всю ночь трындел мне под ухо о том, что теперь мне прийдётся научиться самостоятельно варить блокаторы запаха, ведь он не хочет опозориться как наставник, когда я так же как с Драко, зависну, разинув рот перед врагом, не являющегося магом. Хотя кто может, кроме мёртвых знать, что он меня наставляет? Но не суть важно, ведь заткнуть я его не мог по той причине, что тот не затыкался. И уснуть, чтобы избежать этих «нравоучений», я тоже пробовал, но Мадара наглым образом меня будил и продолжал свои наставления).

   Я, предварительно вежливо постучавшись в дверь кабинета Трансфигурации и не дождавшись разрешения войти, забежал в помещение,  быстро выбирая между трёх вариантов отмазок, а именно:

   «Я с вороной разговаривал о мировом заговоре мексиканцев.»

  «Я погнался за енотом, который сп*здил моё время и в итоге я потерялся в Икее.»

 «Рассказать анекдот.»

  Все присутствующие студенты, до этого махающие палочками над табакерками, отвлеклись на меня, а декан Гриффиндора осуждающе на меня посмотрела через припущенные очки:

 -Мистер Узумаки, потрудитесь назвать причину по которой вы соизволили опоздать на мой урок.- Сказала он суровым голосом, услышав который любой другой более слабохарактерный ученик тут же рассыпался бы в куче извинений и выдал всю правду, на последние приправив её ещё одной порцией мольб о прощении грешного.

  Но к счастью, таковым я не являлся и разбивать чело об пол не собирался.

  -Профессор МакГонагалл, он просто прос...- Начал отвечать Анимагу (хм... а можно ли декана львиного факультета назвать Женщиной Кошкой? Или нет? Надо будет об этом подумать как-нибудь на досуге, ведь если я спрошу это у самой МакКошки, то она меня не то что нах*й пошлёт... убьёт меня ненароком, решив в качестве наказания оставить страдать какой-нибудь хернёй вместе с её любимыми Гриффиндорцами!) какой-то храбрый долбо*б, которого явно не учили, что влезать в чужой разговор - не очень-то и вежливо, особенно когда один из участников разговора - человек, прошедший ночь со всеми пятьюдесятью аниматрониками на двадцатке во ФНАФ 7 ULTIMATE COSTUME HIGHT.

  -Еб*ло своё замолчи!- Крикнул я этому некультурному человеку, одновременно с этим, даже не глядя кинув в сторону его голоса один из трёх имеющихся у меня простых карандашей (но спешу вас успокоить, пожертвовал я тем, что был практически полностью сточен и который был в два раза меньше моего большого пальца).

  Правда, судя по стуку, с которым импровизированный метательный ножик врезался в стену и из-за отсутствия повторного стука об пол, он застрял в ней, а я немного промахнулся и сегодня на одного мёртвого стало меньше.

 -Минут пять баллов со Слизерина.- Тут же послышалось от профессора, которая не увидела мою попытку убийства, ведь карандаш я кидал, изображая потягивание.

 -За что?- Спросил я, вправду недоумевая.

 -За нецензурную лексику..- Таким же тоном ответила МакГонагалл, которой уже, похоже, было как-то похер на причину моего опоздания, да и на него само, видимо, тоже.

 Но вот меня новый расклад совершенно не устраивал!

 Как можно за матюки снимать баллы?! 

 -А раньше такого не было! С чего такие несправедливые нововведения, дабтебаре? - Будь у меня какая-нибудь папка с документами, я бы как в фильмах про детективов, шлёпнул бы её на стол. Но к сожалению (а для случайного стола, может и к счастью), с собой у меня были только уже просраный простой карандаш и собственная харизма, с помощью которой что кто-нибудь поделится со мной двойным листочком.

 -А раньше ещё была надежда, что вы сами перестанете сквернословить, которая, впрочем, не оправдалась. Так что теперь за каждое нецензурное слово я буду снимать один бал с вашего факультета.- Окончательно добила меня меня эта... мадмуазель.

  Я уже хотел было возмутиться, но понимая, что этим ничего не изменю, без эмоций сказал:

  -Scheiß auf dich. Verdammt, Schlampe, einfach. Aber bei seinem Großvater gab es keine solche Giraffenkatze*.

   На мгновение на лице у декана Гриффиндора отобразилось удивление.

  -И что это значит?- Тем не менее спросила она, быстро вернув себе невозмутимое выражение лица.

 -Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи были включены священники.- Сказал я и еле сдерживаясь, чтобы не пойти с видом победителя к своей парте, я, не выходя из роли, пошёл к единственному свободному месту в классе.

  Если учителя будут снимать с меня балл за каждый мат, то я не буду материться.

  На английском.

  Я так-то много языков знаю, постоянная практика не даёт мне забыть одно из немногих воспоминаний из прошлой жизни, которые я помню, да и здесь при большом количестве свободного времени ничто не мешает мне почитать какой-нибудь магловский учебник или словарь для определённого языка.

  Ах да, моя теория будет работать, ведь с моего факультета не забрали очки за «Ну за*бись бл*ть. Просто ох*енно с*ка. А вот при деле такой п*зды жирафа не было.» на немецком. 

  Так что если администрация школы хочет меня исправить, то я буду с ними сотрудничать.

  Ведь как когда-то сказал Мадара: «Сотрудничество- это всего лишь форма тихого конфликта».

 ———————————————————————————-  

  Мне в коем-то веке повезло и мне наконец-то приснился сон.

  Не помню, говорил ли я уже об этом (что-то у меня память начала частенько барахлить... неужто возраст берёт своё? Хотя... блин, а в тридцать уже могут быть проблемы с памятью? Или нет? Жаль, что Гугл ещё не придумали...), но сны мне не снятся от слова совсем.

  Вместо какого-нибудь более менее интересного контента, я как только засыпаю, то будто сразу же просыпаюсь.

  Серьёзно, я даже не могу приблизительно назвать, когда мне в последний раз снился именно сон, а не кошмары, которые предвещали какой-нибудь п*здец (но по моему мнению, это всё же лучше, чем ничего).

  Я шёл по какому-то огромному лесу, где ощущал себя маленьким жуком.

  Большая трава окружала тропинку, по которой я шёл, и среди неё иногда попадались стебли не уступающим по габаритам цветов, по типу одуванчиков или ромашек.

  Всё вокруг я будто уже где-то видел, но где именно меня в данный момент совсем не интересовало.

  Пройдя ещё немного, я вышел на поляну, на которой были две мультяшные гусеницы в слюнявчиках и в красных тапочках. А ещё у одной из них была красная кепка, а у другой бандана.

  «Вупсень и Пусень» - сразу всплыло у меня  в голове.

  Не знаю, что меня натолкнуло на данное действие, но я начал за ними гоняться, а те от меня убегать.

  Мне было весело, я даже отх*ячил один цветок и иногда бил им очень похожих гусениц, при этом внутри чувствуя что-то вроде удовлетворения, будто моя старая хотелка наконец-то сбылась.

  Правда, вскоре у меня отобрали моё орудие и теперь уже я убегал от этих мультяшек, которые хохоча, пытались попасть по мне этим огромным цветком.

  В попытках не получить по хребту, я на бегу увидел валяющийся на дороге огромный лист от какого-то дерева (вы уж извините, но я в этом не разбираюсь) и мне почему-то спрятаться под ним показалось очень хорошей идеей.

  И немного проехавшись по твёрдой земле животом, я полностью накрылся «одеялом».

  Неожиданно все звуки стихли.

  Я чуть-чуть приподнял лист и снова увидел лес.

  Правда, теперь абсолютно обычный, а не тот, который был нереальных для человека размеров.

  Окончательно откинув лист, я непонимающе оглянулся.

  Ну и какого х*я? 

  Это как в том меме, да? Типо, способность перемещения между мирами подвластна одному лишь мне?  

  Но тут сзади меня послышался больно знакомый голос, который я почти сразу узнал:

  -Нет, даун ты с кризисом среднего возраста, ты изначально должен был оказаться здесь, но я решил исполнить твою старую детскую мечту.

 —————————————————————————————

 *Одна из версий, зачем Ван Гог отрезал себе ухо (или мочку, в разных источниках пишут по-разному), которая гласит, что он подарил её девушке из борделя.

 *Хрисипп - греческий философ, который умер от смеха (по одной из версий) над собственной шуткой.

 *Джон Крамер - главный персонаж и антагонист серии фильмов «Пила», который и организовал/создал почти большую часть смертельных игр.

—————————————————————————————

 4265 слов.

 Как прошли ваши новогодние праздники? А каникулы и отпуска?

  Лично у меня начиналось всё нормально, но сегодня я узнала, что нам оказывается задали домашку на каникулы, и, что самое смешное, только по русскому и литературе, хотя я учусь в инженерном классе и было бы логичнее, задай нам дз учитель по математике/геометрии.

  Вообщем, у меня до сих пор слегка бомбит, но это уже мелочи, по сравнению с тем, что буквально через два-три дня начнётся третья четверть и прощай прорва свободного времени...

  А ещё я около трёх дней тупила и не знала, что писать (ведь мне очень хочется устраивать ТАКОЙ спидран).

  Всё, немного пожаловалась и сразу стало легче. 

  Вообщем, продолжение как всегда ровно через неделю (хотя хочу предупредить, что иногда могут задержки на один-два дня).

  Извиняюсь за возможные ошибки и если таковые имеются, прошу сообщить.

  Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности.

  Приятного вам времени суток!

  P.S. Короче... я запуталась, какие мемы по ГП я уже вставляла, а какие нет...