Глава №3 или династия ложек, страдания и прочая социализация.

   -Не знаю... и пожалуйста, давайте забудем об этом, хотя бы сейчас, дабтебаре...- Отозвался я, понимая, что однажды всё-таки прийдётся вновь затронуть эту тему с блонди.

—————————————————————————-

  Пускай вид был не из самых разнообразных, я бы даже сказал, настолько скучный и однотонный, что сдохнуть можно, но я старательно изображал заинтересованность в скудной растительности, проносящейся мимо железной дороги.

  Нет, серьёзно, я когда до Сочи четыре дня на плацкарте в двенадцать лет еб*шил, там и то интересней было хотя бы за счёт того, что я спал на верхней полке (а вы не предоставляете, как это весело, когда ты просыпаешься на полу и тебе говорят, что ты где-то в четыре часа утра упал со своего спального места, *бнулся башкой об этот столик и всё равно не проснулся!).

  Вообщем, спустя какое-то время, я попытался заглушить собственные мысленные маты по поводу моего долговременного (для моих же собственных моральных норм) нахождения на руках у Драко, и начал крутить в голове дебильную рекламу по типу «Получи Ги Ги за шаги» или бывшую когда-то мемом «Дора Дура», или даже десятичасовую версию подлой еврейской музыки (кстати, а вы знали, что если её прослушать полностью, то навык «хитрость» увеличивается на сорок процентов?...), лишь бы хоть на какое-то время забыть про этот кошмар для смотрящего на всё это Мадары и не оставаться наедине с мыслями об этом.

  Учиха, к слову, до сих пор сидит как увидевший собственное отражение попугай с отстранённым взглядом.

  Эх, бедный дед, столько ужаса увидеть...

  А мне пережить всё это...

  И Беляшу всё вместе взятое... 

  Великий Джашин-сама, почему ты так пошутил и для магического общества я родился в качестве женского пола?... 

  Так бы мы хоть с блонди вместе поржали над его выработанной за эти годы тренировок реакцией, а тут если это кто-то увидел, то всё, п*зда трагедия, а мне своднический взгляд Люпина до сих пор чуть ли не в кошмарах снится!

  Еб*ть, как бы это всё ещё и в будущем разрулить, дабтебаре...

 Господи... да хоть тот же Сатана, дайте мне сил пережить этот величайший конфуз в моей жизни...

 -«Иди нах*й, никто тебе сил давать не собирается, у тебя их и так выше крыши! И бл*ть, у меня уже голова болит и от твоего депрессивного настроя, и от грёбанного Артура Пирожкова*! Ты должен это пережить так же, как пережил ночёвку с Поттером в Зале Наград со всеми вытекающими тогда последствиями! А тут... ну это хотя бы Драко!»- Спустя достаточно короткое время не вытерпел Лис и крикнул у меня в подсознании.

 -«В этом-то и проблема! Поттеру-то я хотя бы хлеборезку побить могу, а ему нет!»-Ответил я.

 -«Почему?»- Неожиданно спросил Беляш.

  Я завис.

 С чего такой вопрос? 

 Причём, с очень большим намёком на двойное дно...

  И как мне ответить? Как-нибудь отшутиться? Притвориться, что не услышал? Породить какую-нибудь упоротую цитату по типу «Если у вас спросят: «Чей волк?», то скажите «Мой», ведь если волк немой, то как он скажет «Ауф»?»?

  Хотя, наверное, правильнее было бы сказать, что «он мой друг, а друзья не п*здят друг друга из-за ситуаций с голубым, гейским оттенком»? Так я в этом сам не уверен, ведь мы с Драко уже устраивали поединки в качестве тренировки ( а во время драки, как вы знаете, может произойти так, что вы с противником окажетесь в очень интересных позах. Кстати, хочу заметить, я всегда в таких тренировках побеждал. Правда, только первые два года, ведь потом у нас уже стали разные весовые категории и если спарринг был только с помощью собственных физических данных, то блонди тоже частенько одерживал надо мною верх).

  Но как бы мне не хотелось признаваться самому себе, но то самое ощущение, которое было, когда я был на руках у Малфоя, чё-то тихонько, но уверенно вякнуло, что бить еб*льник за это совсем не хочется.

  Правда, этому ощущению пришлось тут же заткнуться, из-за заменившей его боли от разодранной собственными ногтями ладони.

  -«Потому, что он мой друг, а друзья не п*здят друг друга!»- Решил я всё-таки выбрать именно такой вариант. 

 -«Угу, и ты это мне говоришь.»- Скептично ответил Беляш, явно не до конца поверив в данную версию.

 -«Вообще-то, ты по сути часть меня! И подзатыльники полезны для здоровья, дабтебаре!»- В сию же секунду высказал я, решив, что тактика «Лучшая защита - это нападение» сейчас как нельзя к стати, а я как раз не телохранитель.

 -«С*ка, и нахер Учиха тебе это сказал? Ещё и подтвердив фактами на лично написанном огрызке бумаги...»- Досадно и шёпотом прорычал лис, ведь если он оспорит этот факт, то Мадара больше не сможет в качестве воспитания, безнаказанно знакомить свою ладонь с моим затылком.

  Только то, что я об этом коварном плане знаю ещё с первого дня его вступления в силу, эта парочка шарлатанов недоделанных даже не догадывается.  И в ближайшее время я раскрывать все карты не планирую.

  Пускай ещё хотя бы немного старички насладятся своим неведением.

  -«А как на счёт самого старого из нас? Я же знаю, как тебе его хочется иногда прибить.»- Попытал ещё раз удачу мой сосед по телу, но к сожалению безрезультатно, уж я-то знаю.

 -«Бл*ть, а мне что, хотеть ему вручить медальку «Человек Супер-Пылесос» за то, что он в одно еб*ло сожрал последний мой любимый йогурт и после этого ещё и не помыл ложечку?! Да и ты сам думай, что говоришь! Даже если я при всё  желании попытаюсь его отп*здить, то с вероятностью в семьдесят процентов, отп*здят меня самого, дабтебаре!»- Мой пылающий праведным гневом взгляд исподлобья был направлен прямо на виновника сего возмущённого крика души.

  Нет, ну ладно йогурт, он тогда всё равно пропавший на два года был, но ложечка! Ложечку-то можно было и не зажопиться помыть за собой!

  -Уже пропесочили* твоё неожиданное времяпровождение вместе с этим Ямонако?- Спросил Мадара, когда увидел, что мы с Беляшом перестали мысленно разговаривать.

  Правда, даже его оправдание в лице слегка изменяющейся радужки всё равно не совсем обьясняет его способность понять, когда у меня включён режим шизофреника, а когда нет, ведь я пытался рассмотреть подобную метаморфозу в зеркале и даже попросил понаблюдать за этим посторонних, но никаких изменений не мной, не этими случайными участниками такого великого эксперимента, не было замечено.

 Немного потупив, пытаясь понять, кого мёртвый шиноби имеет в виду, я ответил:

  -Он Малфой, а не Ямонако, сколько уже можно напоминать, дабтебаре.- Недовольно скрестил я на груди руки.

  А ещё не так уж и давно выяснилось, что хоть Учиха и запоминает все имена, фамилии, отчества и имена при крещении, но иногда может случайно назвать определённого человека по другому.

  Снейпа он пару раз точно обзывал собственным потомком и в пол голоса сетовал на то, что тот какого-то хрена ещё не пробудил Шаринган (хотя я тоже удивляюсь, как. Нет, ну вы представьте, работать с детьми (а в частности с сыном и крестника людей, которых ты ненавидишь), причём за очень маленькую сумму, да и ещё выполнять разные поручения, которые вообще не относятся к твоим обязанностям! Это как если бы вы обожали делать кофе, ненавидите людей и общение с ними, и при этом работали бы бариста в самом популярном кафе, а начальник может в любой момент заставить вас переквалифицироваться в грузчика, сантехника, электрика и так далее по списку!), а спустя буквально минут пять вспомнил, что у него так-то только три живых (причём два только относительно, поскольку Итачи заболел каким-то Короновирусом, а Обито считают мёртвым) потомка, и то все мало того, что разбежались словно тараканы на кухне, когда в три часа ночи врубили свет, так они ещё и в другом мире.

  А ещё Хагрида он как-то назвал Акемичи*, хотя с этим даже мне трудно поспорить, ибо только этот клан моментально приходит на ум, когда смотришь на этого полувеликана.

  Или вон, тот же Драко, например. 

  Из-за платиновых волос и серо-голубых глаз, а так же в общей светлости кожи, призрак как сейчас может обозвать его Ямонако, из-за большой схожести с представителями клана, любящего пожарится у вас в мозгах и узнать абсолютно все детали и подробности того самого вашего позора в третьем классе. 

  Не сказать, что я как-то против этих случайных оговорок, но иногда из-за них создаётся сильное недопонимание (например, как-то раз красноглазый сказал мне, что меня ищет юный Сарутоби и быстро свалил, пока я пытался понять, х*ли в Хоге делает п*здюк Конохомару, который является внуком третьего Хокаге, запомнившегося мне по абсолютной случайности и общим увлечением следить за неудачными попытками стоять на воде и дать леща Джирайе моего желтоволосого родственника), да и со временем постоянно поправлять этого деда надоедает.

  А тут меня оговорка даже чутка взбесила (я тут о произошедшем переживаю, а тут ещё и такая нервотрёпка с игрой «угадайте кто я, и нет, я не сварщик»), что не осталось без внимания владельца опасных глаз.

  -Да брось, неужели сейчас это так важно?- Всплеснул руками Учиха, всем своим видом показывая, что это пустяк, но я знаю, что на самом деле, он так не думает. 

   Да, вы возможно охренеете, но самого Мадару эта путаница тоже немного... м... даже не знаю, как выразится... ставит в неловкое положение? Наверное да, именно так.

  Но он максимально пытается это скрывать (хотя я уже, наверное, в тысячный раз повторюсь, что его пох*истичной морде лица редко когда можно распознать какие-либо изменения, а эмоции тем более. Но хочется заметить, что во когда призрак попробовал мой фирменный чай, который я сам пью каждый день (ведь у меня выбора особо нет: либо чай, либо вода, либо та же вода, но уже кипячённая), то такой боли на его лице точно ещё никто не видел). Ну да, негоже же великому и ужасному бывшему главе клана Учиха показывать подобное. 

  Так что я стараюсь особо не обращать на это внимание, чтобы не травмировать моего няня.

 -Неужто так разнервничался из-за новоиспечённого ухажёра?- Красноглазый посмотрел на меня с хитринкой, включив режим тех самых родственников уже немного под шофе на каком-нибудь празднике, неожиданно заинтересовавшиеся твоей несовершеннолетней личной жизнью и задающих вопросы по типу «небось уже невесты/женихи толпами бегают?».

  -Эй, мы просто друзья и он мне не ухажёр!- Мгновенно на повышенных тонах ответил я.

  Да только я ещё и почти сразу понял, что не стоило отвечать так резко, ведь теперь еб*ло у Мадары ещё более хитрое и оттенком, типо «Ну я же всё знаю».

   И моя жаждущая хоть какого-нибудь отопления персона, решив, что мой уровень уважения к этому призраку ещё не настолько высок, чтобы прощать такие шутки и намёки (хотя кто его знает, может, он на полном серьезе говорит, а я этого просто не понимаю), решила сама кинуть камень в его огород:

 -Если что, я знаю, что вы с моим дедом, который Хаширама Сенджу, являетесь директорами и основателями гей клуба «Ромашка» с кодовым названием «Конохагуре-Но-Сато» и опровергнуть ты это не можешь, дабтебаре.- Теперь была уже моя очередь с (наигранной) хитростью и превосходством взирать на единственно человека в купе, пускай и неживого.

  Учиха же закатил глаза, и я уверен, что уже собирался было сказать какую-нибудь фразочку из арсенала бабулек на лавочке у подъезда из разряда «Куда катиться нынешнее поколение?», но, видимо, вовремя вспомнил, что сам только что петросянил подобным образом, и промолчал,  лишь кинув взгляд с немым посланием, мол «Ладно, пока оставлю тебя, но знай, что твою необычную реакцию на это видел».

  Но я решил играть до конца, и решив исполнить свою старую детскую мечту стать электрической дрелью, начал сверлить в этом полуживом мертвеце дырку ровно на лбу, ведь его обладатель сейчас так удобно облокотился на спинку сидения. 

  Наверное, прошло совсем немного времени, но владелец Шарингана наконец-то заметил мой прожигающий взор и почему-то решил принять вызов, и теперь мы как два дурочка смотрим друг другу в глаза.

  Не моргая.

  Беляш же, понявший, что депрессивный настрой снят с помощью небольшого бомбёжа из-за бедных ложечки с кисломолочным продуктом, а так же маленьким обменом язвительности между мной и Мадарой,  удовлетворенно болел за меня в этих гляделках.  

  Кстати, а вы знаете, какой самый лучший и простой способ победить в этой с виду простой, но чертовски сложной игре?

 Просто начните её первыми, не уведомляя об этом своего соперника.

  Тот разумеется, не поймёт что сейчас на кону стоит его судьба и скорее всего не сможет разгадать ваш замысел и моргнёт.

  Но если ваш оппонент хоть немного умнее ваших одноклассников, одногруппников, коллег по работе и так далее, и быстро раскусит ваш хитрожопый план, и примет вызов, то вы не отчаивайтесь и впадите в прострацию.

  Расфокусируйте взгляд, если говорить на простом языке.

  Это несомненно поможет вам, ведь в таком состоянии моргать хочется меньше и тогда шанс того, что победите в гляделках равен практически ста процентам (если ваш соперник, конечно, не Фергал Флеминг*, ибо тогда вы в любом случае продуете).

  Вообщем, учитесь этой тактикой, пока я жив (блин... это как-то странно звучит в моём случае, вы так не думаете? Типо мне стоит один раз кого-нибудь кокнуть и минимум восемнадцать лет я не смогу помереть. Блин... а сколько прожила та херня, которую я убил на первом курсе? А парню, который был на экзамене на Чунина? С*ка, а комары как жертвы Джашину засчитываются, или нет? Если да, то... бл*ть, эта же сколько мне жить прйдётся...), а я сам пока продолжу эту «игру».

  И пускай владелец таких милых глазок как «Шаринган» проживает со мной по соседству уже приличных срок, но всех моих повадок он выучить и запомнить не успел. И да, это единственное, в чём я полностью уверен на данный момент.

  Уверен, что сейчас на фоне должна играть какая-нибудь суперски пафосная музыка, солнечный свет эпично освещает наши еб*льники, а камера чередует кадры с нашими глазами, как в каком-нибудь супергеройском блокбастере или аниме, когда происходит битва величайших умов человечества.

  Ну или просто как в попытке не заржать как кони со своим другом на годовой контрольной работе только из-за того, что вы увидели в какой-нибудь задаче по физике или математике число триста, или просто не до конца пропечатанную букву, которая из-за этого выглядит как фак.

  Мне же повезло и Учиха, судя по всему, совершенно не подозревал о моём коварном плане, чтобы хотя бы чуть чуть поднять себе настроение, и уже на семнадцатой секунде моргнул, даже не понимая, что тем самым проиграл в нашей схватке не на жизнь, а на последнюю овсяную печеньку.

  -Ты проиграл!- Радостно оповестил я Мадару, совершенно по-детски тыкнув в него пальцем, при этом случайно ими щёлкнув.

  Думаю, сейчас у него в мыслях пронеслась нужно любимая мною фраза «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось».

   И знаете, я уверен на все сто, что родился в рубашке, ибо через мгновение дверь вкупе отворилась и в проёме показались знакомые лица:

  Ставшие натуральными шкафами Крэбб и Гойл, чьи лица стали немного более квадрантными, да и в целом парни выглядели более грозно, чем до этого.

  Теодор Нотт, как и все вытянулся... великий Джашин-сама, да тут все изменились и стали настоящими аристократами!

  В той компании ещё была Пенси Паркисон, ставшая красивой девушкой, хотя она так и осталась второй миниатюрой вместе со мной на нашем курсе.

  Ну и разумеется Драко, с которым мы уже встречались и небольшая передышка сказалась в положительно сторону в нашем предстоящем общении, ведь мы уже могли относительно спокойно глядеть друг на друга, как бы на интуитивном уровне договариваясь разобраться со всем попозже, хотя его взгляд до сих пор был... странным, что, думаю, не удивительно.

  А ещё хотелось бы заметить, что от всех них тоже несло духами, причём так же, как и от блонди, только ароматы разные.

  И я только что заметил, что все они как-то странно на меня смотрят...

  Как Драко, когда мы наконец-то увидели друг друга, в тот самый момент, когда он поймал меня на руки.

  Мой мозг начал медленно переваривать всю собранную информацию, но его опередила единственна девушка в нашей компании, подхватив меня за руку и выведя из купе, перед этим затолкав всю «банду» туда, и закрыв дверь, повела меня в туалет.

  Мне ничего не оставалось, кроме как последовать за ней, на последовал кинув прощальный взгляд на Учиху.

  Как только мы оказались в маленьком коридорчике, где стоят две туалетные комнаты, а так же выход обратно в вагон, Пенси, убедившись, что никого нет, на всякий случай заперла дверь на защёлку (пускай в поезде, полном магов, обожающих нарушать правила и знающие волшебное заклинание «Алахамора», которое с лёгкостью откроет почти любой замок, эта странная предосторожность бесполезна) и повернулась ко мне:

  -Ты адекватен?- Обеспокоено спросила она, хотя в её голосе ощущалось сердитость, будто её мелкий п*здюк ослушался и в итоге поранился, и ей вроде бы и нужно его нарушать, но всё равно жалко.

  Откровенно не понимая, к чему вся такая секретность только ради этого вопроса, да и его наличие в принципе, а так же почему из поезда до сих пор ещё не додумался выкрутить лампочки...

 -«Потому что кроме тебя, это больше никому нах*й не надо.»

 -«Спасибо за честность. Мне даже не обидно. Наоборот, конкурентов нет...»

 -Нет, никогда таким не был.- Тем не менее честно признался я.- Вот знаешь, я пару годиков назад пошёл зимой гулять на крутой склон со своими друзьями, который ведёт прямо к реке и мы не придумали ничего лучше, чем сделать там горку. В итоге, когда мы её только прокатывали, то я тогда улетел куда-то в Тибет, но самое страшное было то, что один из нас про*бал на этом заснеженном склоне все наши деньги и нам пришлось их искать, а потом выяснилось, что этот Роберт Дауни Младший их бл*ть у меня в гостях забыл, дабтебаре!...- Наверное, Пенси не очень интересна эта история, но я не мог ей не поделится в такой момент.

   Та посмотрела на меня взглядом а-ля «Ты сейчас серьёзно?», на что я пожал плечами, мол «Ну извини, я не понимаю, что ты от меня хочешь».

  -Ты чего специальное зелье не выпил? Совсем что ли?- Видимо, Слизеринка поняла, что со мной нормально разговаривать невозможно, если точно не назвать тему.

 -Какое зелье?- А вот сейчас я не на шутку занервничал.

  Нах*й мне какое-то зелье, что это за пойло, и почему Паркисон так волнуется из-за этого?

  У меня появились страшные подозрения, которые мне не хотелось бы ни подвергать, ни даже отвергать, хотя второе всяко лучше.

  -Подожди,- Пенси выглядела так, как будто она написала словарный диктант по русскому, написав там «аптека», а на улице только что увидела «оптика». - то есть, ты хочешь сказать, что тебе не выдали зелья?

  Я старался максимально не палится, что в душе не *бу, о чём идёт речь и в целом не понимаю, что такого сейчас со мной происходит, что её это так обеспокоило, что она аж увела меня поговорить один на один.

  Хотя признаюсь честно, где-то на задворках моей памяти и промелькнуло небольшое воспоминание, как я случайно разбил выданные мадам Помфи какие-то наполненные склянки, назначения налитого в которых я не знал, но по запаху было похоже на какой-нибудь сироп от кашля.

  И тут до девушки, видимо, дошло, что я не понимаю, что от меня хотят, и что если у меня и были какие-то зелья, то максимум, что я ими делал, это убивал комаров (как говорится, интеллект у меня десятого уровня, а ближний бой сорок третьего), а рекомендации и лекции от школьной медведьмы я слушал ровно столько же, сколько древняя Русь гимн СССР.

  -Понимаешь, твой запах очень привлекает внимание...- Решила пояснить она, но я её перебил.

 -Какой запах, дабтебаре?

  Шестерёнки в моей голове заработали, стряхнув с себя многолетнюю пыль и паутину.

  С какой-то стороны даже ужасающее осознание уже практически настигло меня, как его опередила Пенси:

 -У тебя течка.

  Мне показалось, или в этот же момент перед моими глазами с характерным звуком появилось несколько десятков уведомлений об ошибке от Windows?...

  -Ты не знал.- Поняла всё Паркисон, лишь посмотрев на меня в этот момент.

  -Я не знал.- Подтвердил я, понимая, что происходило со мной всё это время, почему мы с Драко так странно отреагировали на то, что он тогда поймал меня, а все остальные пялились на меня так же, как все на рассол после Нового Года.

  Теперь ясно, почему девушка увела меня сюда...

 Стоп.

 -Ты тоже чувствуешь все эти...- Я изобразил руками в воздухе какую-то сложную фигуру.- запахи? Я думал, что только...

 -Посещал бы лекции от мадам Помфи, знал бы и о течке, и о запахах, и о том, кто их чувствует, и как с этим справляться.- Закатила она глаза.- Девушки тоже обладают запахами и всеми происходящими из-за этого процессами, просто в большинстве случаев, в повседневной жизни они менее насыщены, чем у тех же Омег. И чтоб ты знал, сейчас от тебя исходит такой сильный запах, что удивительно, как на тебя весь вагон посмотреть не сбежался.

 -Понял, долбо*б.- Раскаялся я.

  Брюнетка вздохнула и полезла куда-то в карман своей кофты:

  -Я пока тебе дам один из своих блокаторов запахов, чтобы уменьшить обращаемое на тебя... внимание, но как только мы приедем в Хогвартс, то сразу же пойдём в Больничное Крыло и ты уже получишь свои.- Под конец своей фразы, она протянула мне маленький флакончик из тёмного цвета.

   На всякий случай понюхав жидкость в нём (и пахла она точно так же, как разбитая мною), я залпом выпил весь бутылёк.

  Странно, но не смотря на запах, зелье оказалось абсолютно безвкусным.

  Спустя пару секунд уже привычно жар с туманом в голове прошли и стало даже как-то свободнее дышать.

  Мы уже собирались уходить обратно, как я решил спросить:

 -Слушай, а чем я пахну?

 Пенси немного подумала и сказала:

  -Бушующим морем и...- Парскисон на мгновение задумалась, будто пытаясь подобрать нужное слово.- гранатом.

 —————————————————————-

  -Оставь меня женщина... я в печали... - Сказал я младше сестре Дафны Гринграсс - Астории, которая уже в десятый раз предлагала мне съесть хоть что-нибудь, куда-то в свою руку, упав лицом на стол и находясь в таком положении уже минут пять.

  Моя спасительница и защитница таки исполнила свою угрозу и только только мы ступили за порог школы Чародейства и Волшебства, как первым же делом обосновались в кабинете у мадам Помфи.

  Та в свою очередь отругала меня за безответственность, упрямство и почему-то гордость, и выдав зелий-блокаторов в количестве тридцати штук, чуть ли не пинком выгнала нас из своей обители и отправила в на Праздничный Пир в честь нового учебного года.

  Я же, официально не считая всё это праздником, сидел и скучал, изредка вслушиваясь в разговоры других студентов.

  Нет, так-то я бы, конечно, хотя бы поел, но и недавно принятое зелье (которое почти моментально подействовало и по возращению в купе, прошлой реакции не было от слова совсем. Если не считать немного косые взгляды, разумеется), и недавно выясненная правда о течке и того, что теперь эта хрень будет со мной раз в шесть месяцев на всю оставшуюся жизнь ,и три тазика салата, съеденных до этого, абсолютно не способствовали аппетиту.

  Вот я и валялся, как любитель выпить на сельской дискотеке, правда, не в салате. 

  Не то, чтобы меня это сильно расстраивало...

  И полежав в таком положении ещё немного, я наконец-то выпрямился и сев более менее нормально, начал думать, чем бы мне заняться.

  Сам пир длится около двух часов, и в самом его конце, Дамблдор должен сделать все объявления, после чего все пойдут по гостиным.

  Если судить по моим внутренним часам (и по Беляшу тоже), то прошёл приблизительно только час.

  Неожиданно мой взгляд зацепился за самую обычную ложку, которая лежала у моей пустой тарелки. 

  И решив, что идут все нах*й, я прокусил свой палец и кровью начал рисовать на стволовом приборке кривое лицо:

 -Теперь тебя зовут Алёна...

 ———————————————————————

 -Нет! Пидросян... за что?- Я чуть ли плакал, держа у себя в руках поломанный на двое столовый прибор.

  Играть с ложками мне так понравилось, что я увлёкся и меня получилась история интереснее, чем у той же Роулинг:

  К сожалению, ложка Алёна упала под стол и пока я пытался её достать, то она окончательно улетела куда-то в еб*ня, из-за чего теперь официально считалась погибшей.

  Но оказалось, что почившую убил законный муж-вилка Игорь, дабы единолично править столом, которого позже убил (читай: «случайно» кинул в Дамблдора и промазал) внебрачный сын Алёны - ложка по имени Пидросян.

   Позже объявился сын вилки Игоря - вилка Гришаня, который при встрече с великой ложкой Пидрояном повторил судьбу своего почившего отца (только в этот раз я им попал куда-то в директорский стакан).

  И вот казалось бы, всё наладилось и внебрачный сын Алёны теперь может править праздничным столом так же, как и его мать, сделав её саму святой, но тут кто-то меня неудачно толкнул и я случайно сломал уже полюбившуюся мне ложку...

  Да, меня абсолютно не смущает так реагировать на «смерть» Пидросяна (да и всем на меня немного поднасрать, ведь есть дела поважнее. Обсудить всех и вся, например).

  Уже немного успокоившись и пообещав самому себе, позже достойно проводить великого короля столовых приборов в миру иной, я убрал его остатки в карман.

  И прямо в этот момент Дамби встал со своего трона и поднял руки, призывая всех к тишине.

 Я же навострил уши, ведь прямо сейчас я узнаю, будет ли Турнир Трёх Волшебников....

 ———————————————————————-

 *(Для тех кто немного забыл) рекламу от БиЛайн «Получи Ги Ги за шаги» поёт именно Артур Пирожков (т.е. Александр Рева).

*Пропесочить - строгий выговор.

*(Для тех, кто как и я уже немного подзабыл Наруто) Акемичи - один из четырёх кланов Конохи. Акемичи специализируются на техниках, использующие их тела, массу и т.д.

*Фергал Флеминг - человек, установивший рекорд Гиннеса, не моргая 41 минуту и 59 секунд.

———————————————————————-

 4034 слова.

  Угадайте, кто фактически написал эту главу за 3 дня, ведь до этого страдал х*йнёй и в целом забыл, что Новый Год в субботу, а не в воскресенье, м?

  А ещё кто это расписал на 500 слов, свою тактику в гляделках?...

  Ладно, а теперь давайте серьёзно...

 Пидроян был в реальной жизни. И я не шучу. 

  На самом деле, давайте имена и личности пластмассовым ложкам - это ещё самое малое из развлечений, которые мы придумали с моими друзьями, пока три дня ехали в поезде сначала в Москву, а оттуда через пересадку уже в Питер (все три дня нам ничего не разрешали. Ладно, сначала всё было нормально, но когда мы завешали проход в наше «отделение» пледами и устроили подпольное казино, и попытались открыть окно, то нашу компашку начали жёстко контролировать. И всё это было только в первый день в поезде) . Так что да, всё основано на реальных событиях (и меня буквально заставили написать последнюю фразу).

  Чтобы ещё хотелось бы мне сказать?

 С Новым Годом, господа и дамы!

 Не буду говорить, что он был непростым - вы это и так сами знаете. 

 Надеюсь, что в 2023 у вас всё будет хорошо, а я всё-таки допишу данный «фанфик».

 И... 

 Давайте все вместе пожелаем, чтобы в наступающем году весь происходящий п*здец сошёл на нет? Спасибо.

 Извиняюсь за возможные ошибки и если таковые имеются, прошу сообщить.

 Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности.

 Приятного вам времени суток!

 P.S. А вот и обещанные рисунки...

 И последнее, являющееся скорее скетчем и думаю, что когда-нибудь в будущем данная сцена всё-таки произойдёт...