Глава №9 или не реализовавшийся джедай, будни и лишение свободы.

 Вот и соглашайся после этого на такую хрень...

 ————————————————————————————

 Новый Год в Хоге прошёл точно так же, как и всегда (за исключением того, что в этом году было явно намного меньше оставшихся учеников из-за замечательных ребят в чёрных простынях).

 У нас был пир, подарки, прекраснейшее ничегонеделание и ночной режим (то есть можно было просыпаться где-нибудь в шесть вечера и ложиться в девять утра)...

  И я даже был рад, что «Ёлка» в итоге отменилась, ведь из-за этого мне бы пришлось терпеть жуткий ржачь Беляша, который уже во время наших репетиций умирал со смеху.

  И я решил, что если мне ещё раз поручат организовывать какие-нибудь мероприятия, то я обязательно включу что-то вроде «Акулёнок ту-ру-ру», чтоб лис закончил своё дело наверняка.

  Ну, а на самом деле, всё прошло не так уж и плохо.

 Мне дарили подарки, я дарил их в ответ...

 Да я даже расщедрился на новогодний подарок Дамблдору! Даже на целых два подарка!

 Это два практически одинаковых тюбика, да только один из них это суперклей, а другой крем от геморроя. Думаю, вы поняли мой замысел.

 Оставшихся на зимние каникулы в Хогвартсе было не так уж и много, ведь мало кто хочет проводить свободное время без семьи, которую и так несколько месяцев не видели.

 Ну, кроме Уизли, ведь у них в замке и так практически вся семейка собрана (да, не хватает ещё четырёх рыжих, но... человеком больше, человеком меньше... именно они могут себе это позволить).

 Ну и Поттера с Грейнджер, ведь где рыжие, там и они, это уже общеизвестный факт, доказано британскими учёными (как бы это странно не звучало). 

 С нашего факультета осталось всего ничего - я, Драко, Крэб, Гойл и кто-то ещё, всё время помогающий Снейпу в чём-то, из-за чего мы его практически не видим.

  О, а ещё нам в подарок дали разрешение на посещение Хогсмида и все оставшиеся студенты восприняли эту новость очень радостно, в том числе и Поттер, у которого нет подписи у справки на разрешение посещения этой деревни.

 Только я немного не мог понять и логику Дамблдора, и всех остальных тоже.

 Типо... буквально неделю назад, в Хогсмиде видели Сириуса Блэка.

  Убийцу, маньяка, зека и в целом твари, которая напоминает учителю про домашнее задание, а на все тусовки не скидывается и жрёт больше всех на халяву.

 Мне даже захотелось задать вопрос: 

 А писали ли учителя тот самый психологический тест, который писали мы?

  Если да, то я не понимаю, почему одного деда до сих пор не забрали как минимум на более углублённое и детальное обследование.

 Ведь он отпускает ОДНИХ фактически ДЕТЕЙ в деревню, где был замечен сбежавший преступник. 

 А эти мелкие еб*навтики ещё и радуются! 

 Алё, Поттер, проснись! Тебе же чуть не на всех возможных языках и способах говорили, что этот мужик для тебя опасен и что он возможно охотится именно за тобой!  Х*ли радуешься? П*зды ото всех давно не получал? Так ты только скажи, я помогу! Мне не сложно тебе въ*бать!

  Вообщем, эту новость я воспринял далеко не положительно и чисто из вредности решил туда не ходить.

 Всё равно там нет ничего интересного, Учиха туда как-то раз ходил, ведь он уже взрослый мужик и сам ходит в поликлинику без мамы!

 Правда... наверное, лучше не советоваться с призраком мужика под несколько сотен лет, который вообще-то из другого мира, в котором намного меньше подобных развлечений. 

 Но я ему верю, да! 

 Тем более, этот поход состоится минут через десять, а я только что отх*ярил себе ногу к японоской матери!

 Случайно, разумеется, я же не мазохист (правда, в противовес этому я частенько специально вывожу из себя абсолютно случайных личностей, а потом мы играем в «догони меня кулак/заклинание»...). 

  Не, ну подумаешь, решил чуть-чуть стать джедаем! Каждый же этого жаждал, не так ли? Вот и у меня порыв стать мастером Силы и вообще быть могущественным на равне с магистром Йодой произошёл, причём уже во второй раз! Первый, как понимаете, был ещё в прошлой жизни.

 Короче, суть сей басни такова: 

  Нашёл один дурочок на дне своей сумки честно отобранную у херового отца, которого по хорошему нужно на будущее лишить родительских прав (ибо своё единственное белобрысое и белокожее чадо он уже прибил, наверняка за двойку по какому-нибудь ОБЖ) катану и её голубоватый оттенок напомнил мне о тех самых ох*енных рыцарях джедаях из Звёздных Войн.

  И решил этот пока-что-не-падаван-но-скоро-точно-им-стану помахать своим «Световым мечом», да только не учёл этот дебил, что с мечами обращаться не умеет.

 Я и в руке эту катану вертел, и двумя руками крутил, даже решил кувырок вместе с этим оружием сделать...

 Зря решил, если честно.

 Ну ведь кто знал, что эта х*йня всё режет, как Агзамов торты*?!

 И как итог... 

 Сидит теперь этот недо-джедай и прижимает к себе свою отрезанную конечность, как на картине Репина «Иван Грозный убивает своего сына»*, обречённо смотря на упавшую люстру (благо, пламя на ней было специально и как-то по особенному наколдованным и нечего поджечь не могло) и небольшой отрезанный кусок от кожаного дивана. 

 Причём тихо так сидит (скажем так, рефлекс на то, когда очень сильно накасячил и разбил или сломал что-то и понимаешь, что если издашь хотя бы писк, то все присутствующие в доме поймут, что что-то не так и тогда ты смело можешь начать завещать все свои скромные пожитки и сосиску в тесте, лежавшую в портфеле со времён крестовых походов), стараясь не орать не то от боли, не то от просто испортившегося настроения, ведь потом ему прийдётся убирать всю кровь с ковра в их общей гостиной.

 Слава Джашину, что сейчас все уже собрались на улице...

  Всё так же тихо сидя и прижимая к себе ногу, я подумал, что теперь мне прийдётся стирать ещё и всю надетую на мне одежду, а эти брюки скоро станут шортами, что вообще-то обидно, ведь сейчас зима и тёплая одежда у меня в дефиците (а починить «Репаро» я не могу хотя бы потому, что из-за частого использования этого заклинания на одной и той же вещи, в конце концов она просто в один момент чуть ли не рассыпается в пыль).

 Интересно, с каких это таких пор я начал так спокойно реагировать на то, что мне отрезают конечности?...

 С мертвецким спокойствием, я всё тем же «световым мечом» (хотя это вообще-то катана и на оружие джедаев похожа так же сильно, как чихуахуа на овчарку) обрезал себе вторую штанину и подравнял по её длине первую, я прислонил ногу к её положенному месту, понемногу начиная «приращивать» её с помощью генома крови.

 -«Я тебе говорил, что это плохая идея?»

 -Допустим...

-«Но ты всё равно начал размахивать этой х*йнёй, как п*диорас флагом на гей-параде?»- Беляш тоже уже начал мне помогать из-за чего процесс регенерации пошёл намного быстрей.

 -Хоть мне и не нравиться твоё сравнение, но да. 

 -«Ты можешь хоть раз не влипать во всякое дерьмо, пока я сплю?»-Если судить по голосу лиса, то он уже и не надеялся на это.

 —————————————————————————

  Все уже скоро вернутся из Хогсмида, а я убрав все улики, намекающие на то, что в гостиной Слизерина вообще что-то произошло, сидел на спинке кресла с тем самым роковым световым мечом и смотрел взглядом куда-то в пустоту, абсолютно не шевелясь.

 А причина сего действия была очень простая:

  Я начал убираться, когда нога не до конца приросла и восстановилась, так что под конец процесса она снова чуть не оторвалась и мне снова пришлось её приращивать.

 Причём «прикрепление» отрезанной конечности - это очень больно и чакрозатратно.

 Вот и сидел я не двигаясь, полностью сосредоточившись на процессе, а то не дай Джашин ещё раз отвалится, причём в этот раз при свидетелях.

  Да только я не ожидал, что именно сейчас наши любители Хогсмида вернутся и именнно в этот момент зайдут в гостиную.

 А ещё из-за моего вида у них появилось не мало вопросов.

 И я не смог придумать ничего умнее, чем сказать в своё оправдание:

 -Пичупидо.- Произнёс я максимально напугано и теперь со скоростью света ко мне присоединились Драко с Крэбом и Гойлом, причём с точно такими же напуганными рожами.

 Ну, то есть наши два «шкафа» и хорёк (вспоминает про сцену в «Кубке Огня»...) меньше, чем за долю секунды запрыгнули на диван, а блонди ко мне на кресло.

 -Ты правду его видел?- О, а страху-то...

 Забавно, что «Альфачи» бояться страшилки.

 Ай, я наверное забыл вам объяснить, что такое «Пичупидо».

 Вообщем, в один из моментов собственной бессонницы, я решил порассказывать разные страшные истории, ибо одному мучиться без сна скучно.

 И решил отдать честь великой «Крипипасте», которую мы все так любили в детстве рассказывать своим более мелким и впечатлительным товарищам, с наслаждением наблюдая, как те чуть ли не начинают производство кирпичей от страха.

 Короче, я выдумал монстрика в виде Лунтика (только описание было на много раз детальней и страшней) с небольшими изменениями (вроде тройного ряда острых как бритва зубов а-ля акула...) и гордо назвал его «Пичупидо».

  Мои соседи по комнате впечатлилась и в ту ночь мы все дружно не спали.

 И думаю, сейчас  вам уже понятна их реакция на такое простое слово.

 Вот и сидим мы теперь практически не подвижно как дурачки на диванах и креслах.

 ———————————————————————

  Без понятия, сколько мы так сидим, но я уже хочу жрать.

  Нога уже приросла и вероятность того, что она опять отпадёт равна нулю, но как заставить незаметно, а главное реалистично прекратить этот сеанс боязни «Пичупидо» я не знал. 

 -И сколько нам ещё так сидеть?- Спросил Винсент.

  Я наколдовал «Темпус». 

 Них*я, уже скоро ужин будет...

 -Если верить статистике, но среднестатистический маг может спокойно просидеть на одном месте ровно три часа и двенадцать минут.

 -И откуда ты вычитал эту статистику?- Поинтересовался Драко.

 -Крэб только что её доказал.

 Мда... мы уже начинаем сидеть четвёртый час.

 Надеюсь, что мы не останемся в таком положении до конца жизни (ведь при моём бессмертии, это будет равносильно смертельному приговору).

 -А Пичупидо точно нас не достанет на возвышенной поверхности?- Спросил Грегори.

 Бл*ть, тебя этот вопрос заинтересовал только спустя три часа, как мы тут сидим?

 -Нет, я же говорил уже: Пичупидо не может смотреть на верх, а соответсвенно и залезть к нам не сможет и мы в безопасности! Относительной, конечно, ведь если назвать его имя семь раз, то он это услышит и сам прийдёт на зов... ах, да, мы уже назвали имя Пичупидо три... а нет, уже четыре раза. Осталось три попытки и нам тогда точно п*здец...- Каюсь, наблюдать за их мордами полного страха достаточно забавное зрелище. Особенно когда знаешь, что их пугает выдуманный тобою же персонаж.

  Не знаю, сколько бы мы ещё так просидели и как бы отреагировал бы Мадара на данную картину, как дверь общей гостиной Слизерина отварилась и зашёл наш любый декан - Северус Снейп.

  Да только если изначально его лицо было безразличным, а эмоциональный фон показывал ответственность и чувства, будто он выполняет поручение, которое ему нах*й не сдалось, то когда он поднял взгляд и увидел нас в таком интересном положении, а ещё и со страхом в глазах у большей части, то его эмоции (да и лицо тоже) можно было бы описать одной фразой:

 «Что. За. Херня?»

 Но этот вопрос был только у Зельевара.

 Его же любимые подопечные очень беспокоились за жизнь профессора и поэтому чуть ли не хором крикнули:

  -Профессор, тут опасно находится не на возвышенности!

  -Сэр, быстрее забирайтесь на диван!

  -Профессор, в этой комнате Пичупидо!- И только уже произнеся, Крэб в ужасе закрыл свой рот руками, ведь мы сказали «Пичупидо» уже пять раз.

 -Кто?- Теперь Снейп был ещё и малость растерянными.- И... Узумаки, откуда у вас эта... катана?

 С*ка... и как мне ему объяснить, что я её сп*здил из другого мира?

 -Нашёл на антресоли.- Интересно, а они знают, что это?

 Но по моему, мой ответ не услышали, потому что Зельевару начали очень быстро объяснять, что в этой гостиной находится опасное существо.

 Тот лишь закатил глаза (ведь по периметру расположены руны и фуин, который мешает проникнуть сюда всякой враждебно настроенной нечисти, но это мало кто об этом знает), но палочку на всякий случай держал наготове.

  Полностью проверив помещение, Снейп сказал таким голосом, каким всегда разговаривают с маленькими детьми:

 -Никакого Пичупидо тут нет.

 -Профессор, нельзя называть его по имени! 

 -Если мы произнесём его имя семь раз, то он переместиться к вам! А мы уже назвали его шесть раз!

 -Нам п*зда!- Не, ну подыграть же для правдоподобности надо?

 -И вы могли просто его не заметить!

  Видимо, весь этот цирк Снейпу уже порядком надоел и он рявкнул:

 -Да нет здесь никакого Пичупидо!

 Пару секунд все просто смотрели на него с испугом в глазах, а я даже сложил руки в молитвенном жесте и начал читать молитву на счастливую загробную жизнь этого храброго долбо*ба.

 Но ничего не происходило.

 Хотя... бл*ть, ничего и не должно происходить! Я же сам эту хрень и выдумал.

 -Видимо, кто-то нас опередил, дабтебаре...- «Облегчённо» выдохнул я и моему примеру последовала вся наша компашка.- Теперь мы в безопасности...

 Даже слепой бы уже заметил, что нашего декана так и тянет если не закатить глаза, то покрутить пальцем у виска точно.

 Да, профессор, у меня примерно такая же реакция на всю эту ситуацию.

 Ну мне же тоже нужно было как-нибудь выкрутиться! А тут как говориться... лучше атеист у Бога, чем лопата в жопе.

 И да... наверное, эту самую голубую «лопату» вернуть хозяину...

 Ну, или хотя бы в её родной мир, так, на всякий случай.

 А то вдруг мне ещё раз прийдётся пугать всех Пичупидо...

 —————————————————————————

 Наши беззаботные деньки прошли и учёба снова напомнила про себя, как налоговая.

 Так же неожиданно и неприятно, в противовес одному знаменитому мему.

 И на первом же занятии (которое было по ЗОТИ и вёл урок малость потрёпанный Люпин. Ну да, недавно же полнолуние было, вот ещё и не отошёл до конца) в моей голове была та самая обезьянка из «Симпсонов».

 Правда, её давольно быстро прогнал Беляш.

 Видимо, его не устраивало жить в коммуналке, а особенно с таким громким соседом.

  Следующей же моей реакцией на возобновившиеся занятие было чувство несправедливости.

  Ведь я и так практически все одиннадцать лет в школе штаны просидел, так какого х*я мне приходится испытывать это во второй раз?!

  Я уже взрослый человек! Хочу не ходить в школу! И плевать, что это по сути интернат! Я самостоятельная личность! У меня недавно шестой юбилей был!

 -«Слушай, ты определись уже, а? То ты пяткой в грудь бьёшь, что тебе уже тридцатник, то ты наоборот всеми способами утверждаешь, что только тринадцать!»-  Прервал мои самобичевания Беляш.

 -«Э! Это когда такое было-то?»

 -«Во вторник! Ты же сам всеми правдами и неправдами доказывал Учихе, что тебе только тринадцать и ты не будешь бегать Хогсмид ночью и п*здеть там бухло!»- Сказал лис, а я на пару секунд затупил в пространство, пытаясь сообразить, когда это такое было.

-«Вообще-то, он просил на пробу сливочного пива, ведь сам его купить немного не в состоянии... хотя да, разницы особо нет, но... это неправда! Я всегда ему говорил, что мне тридцать один!»- Я в порыве раздражения опёрся кулаком о лицо, при этом громко стукнув локтем по столу. Правда, я почти сразу же немного поморщился из-за ноющего локтя и появившейся вмятины на парте.

 -«Тогда какого хрена ты это ещё не сказал администрация Хога? Они бы тебя уже тогда давно бы отпустили на вольные хлеба!»

  -«Да в том-то и дело. Здесь меня хотя бы бесплатно кормят и развлекают! Ну и... хорошо, учат тут немного...»

 -«Просто признайся, что ты не знаешь, чем заниматься в этой жизни. Причём бессмертной.»

  Я еле удержался от того, чтобы не начать от возмущения глотать воздух как рыба.

 Но... в словах Беляша была правда.

 И как бы не убивалась моя гордость, я не мог этого не признать.

 -«Да. Да, я не знаю чего я хочу! У меня и в прошлой жизни была та же проблема! Я просто... Агх...как бы сказать-то... одни говорят одно, другие другое... хотя, в моём случае все твердят об одном и том же... но меня их предложения не устраивают! Я хочу просто жить так, как именно я хочу...»

 Не смотря на все переполняющие меня эмоции, моё лицо оставалось обманчиво безразличным.

 Вы бы хоть знали, как много времени я убил для того, чтобы моё выражение лица не менялось во время бесед с Беляшом.

 -«И то, что устраивает тебя, не нравится всем, верно?»- Возможно, лис сказал это только для галочки, ведь и так наверняка знал мой ответ.

 -«Да. Вряд ли Магическое Общество сможет принять бессмертного Омегу холостяка, который хочет жить один, служить своему богу, драться и так далее.»

 -«Так почему бы тебе не осесть в мире Шиноби?»

 -«Не-не-не, там слишком частно случаются военные конфликты, да и такого как я захочет получить любая скрытая деревня. Так что... у меня очень мало вариантов, если они вообще есть...»- Я не мог сдержать грустного вздоха.

 -«Знаешь... а давай будем как обычно решать проблемы по мере их поступления, м?»- Уверен, что сейчас мой друг ухмыльнулся.

 -«Согласен. В конце концов, эта тактика ещё ни разу нас не подводила.»

 -Мистер Узумаки, повторите пожалуйста то, что я сейчас сказал.- Прервал наши с Беляшом наполеоновские планы Люпин.

  И хоть оборотень и пытался выглядеть грозно, ну или хотя бы строго, всё равно было видно, что он не злится на то, что я не выглядел слушающим.

 -Конечно!- Ляпнул я.- Вы только что сказали: мистер Узумаки, повторите пожалуйста то, что я сейчас сказал.

 В классе послышалось то ли смешки, то ли фейспалмы.

 -Это немного не то, что я имел в...

 -Тихо!- Перебил я его, выпучив глаза и сделав вид, что рассматриваю что-то висящее в воздухе.- Кажется... кажется я случайно поставил ударение на согласную букву, когда говорил...- Вот, теперь точно ржут...-... и у меня перед глазами открылись какие-то настройки «Real Life»...

  Я сделал вид, будто очень усердно читаю эти «настройки», иногда водя по воздуху пальцем вниз, типо перелистывая.

 В один момент я пропустил смешок и повернулся к Люпину, который пытался понять, что такое настройки и «Real Life».

 -Профессор, тут в настройках ещё везде рекламы напихали... и тут классный один такой прикол есть, ща расскажу!-Теперь я полностью развернулся к оборотню.- Лежат Шерлок и мистер Ватсон и на поляне и первый говорит: «Мистер Ватсон, к каким выводам вы можете прийти в данный момент?». Он задумался и говорит: «Сейчас безоблачно, ведь видно абсолютно все звёзды». На это предположение Шерлок отвечает: «Нет, не верно.». Мистер Ватсон задумался ещё сильнее: «Мы лежим на мокрой траве, значит недавно был дождь». «И это тоже не верно»- Говорит Холмс. «Что же тогда?» недоумевал его напарник. Шерлок же тяжело вздохнул и сказал: «У нас палатку сп*здили».

  И за пару мгновений до того, как до всех дошёл смысл шутки, у меня в голове пронеслось:

 «Сейчас я считаю урок официально сорванным» 

  Прям как говорила моя бывшая классная руководительница...

 —————————————————————————

  -Мил попс, жу-жу-жу-жу. Мил попс, ах как вкусно ням-ням-ням...- Напевал я себе под нос песенку из рекламы, ставшую в своё время мемом, при этом лежа на подоконнике в коридоре, наслаждаясь а-ля кот падающими на меня и от этого согревающими лучами солнца.

 А ведь сейчас у нас должно было быть Зельеварение...

 Но нам повезло, ведь прямо перед нашим занятием, какие-то другие третьекурсники (вроде Гриффиндорцы... не могу сказать точно кто) как-то накосячили с зельем, котёл взорвался и теперь весь кабинет в этой жиже.

 Причём, эту жижу Снейп каким-то образом опознал.

 И оказалось, что это какое-то намудрённое зелье и если на него воздействовать магией, то...

 А вот что произойдёт он не сказал, ведь побежал отлавливать виновников всей этой ситуации, чтобы те сами как Золушки всё это отдраивали своими ручками.

  Вот и получилось, что у нас окно вместо урока и можно отдохнуть, а в моём случае «позагорать».

 Не, ну а чё как поганка бледная... может, мне захотелось что-то поменять в себе.

  «Окно» плавно перетекло в перемену и коридоры наполнялись громкими студентами, спешащих по своим делам, ведь этот перерыв длится полчаса.

 Я недовольно закатил глаза.

 Мда, именно из-за школы все всегда жаловались на то, что я чуть ли не ору.

  Хотя в учебных заведениях тебя услышат только тогда, когда ты будешь говорит громче как минимум тридцати человек (и это только если ты находишься в кабинете. В тех же коридорах и столовой ты сможешь дать фору оперным певцам).

 Тут ко мне подлетел бумажный журавлик, явно кем-то заколдованный.

 Не заметив на нём ничего лишнего, кроме чар левитации, я развернул его.

 Это оказалась записка.

 Только начав её читать и наткнувшись на слово «погулять вместе», я понял, что это очередной «подкат»,

 Чёрт, почему я уже начинаю спокойно реагировать на эту гомосятину? 

 И не став даже читать дальше или искать отправителя (который оказался достаточно храбрым, чтобы отправить приглашение мне напрямую, а не через Драко), я смял листок в шарик и сжав его в руке, без сожаления сжёг.

  Хер вам, господа! - Так я думал наблюдая, как за пару секунд этот шарик превратился в пепел, который я отряхнул на чью-то голову (вообще-то, изначально я хотел стряхнуть его на пол, но... этот человек сам виноват! Нех*й было тут проходить!).

  И поняв, что тишины мне теперь видать точно так же, как томатный сок в пустыне, я с сожалением покинул уже нагретое и полюбившееся место.

 Выйдя во внутренний двор, я заметил две одинаковых рыжих макушки.

 Близнецы Уизли посмеиваясь между собой, с упёртостью танка приближались ко мне, огибая остальных студентов, которым идея выйти сюда тоже показалась хорошей.

 Думаю, всем было понятно, что эти рыжики продумывали какую-то пакость.

  И вот, когда эти шуты наконец оказались возле меня, то по-дружески обхватив меня за плечи (что я решил стрепеть, авось чё-то интересное расскажут), начали в своей излюбленной манере, заканчивая друг за другом:

 -Кохэку, у нас есть...

 -...для тебя очень интересное...

 -...предложение. Тебя оно...

 -...интересует?

 -«Как думаешь, стоит ли их вообще выслушивать?»- Решил я посоветоваться с Беляшом.

 -«Ну давай. Может, будет хоть какая-то движуха.»

 И снова обратив внимание на близнецов, я ответил:

 -Допустим, я согласен его выслушать.

 Рыжики ухмыльнулись друг другу над моей головой (всё-таки, рост им позволял).

 -А ты сможешь выбить дверь...- Начал Фред.

 -...директора двумя ногами за...

 -Десять трёх вкусных  жвачек из Хогсмида?- Закончили они вместе в один голос.

 Несколько секунд я просто посверлил их взглядом.

 Не, я долбо*б что ли?

  И сорвавшись с места обратно в замок, я проорал:

 -ЖВАЧКИ ПОТОМ ЗАНЕСУ!!!

 Эхо начало повторять мои слова, когда я уже был на пол пути к директорской башне.

 —————————————————————————

  На самом деле, каменную гарйгулию, которая «охраняет» вход к двери в кабинет директора, достаточно легко преодолеть, даже не называя пароля.

  Если ты мелкий и худой, а так же умеешь концентрировать чакру, то тебе ничего не стоит ползти сначала по стеночке, а со стеночки проползти через арку и потом уже до выступа с дверью.

 Использовав мало развитый Мокутон и за*бавшив что-то вроде мостика между противоположной стеной и вышеупомянутым выступом, я разогнался и...

 -ЗА БАШКИРСКОЕ МОРОЖЕННОЕ!!!!!

  БАБАХ!!!!!!

 ...выбив дверь двумя ногами, да так, что та впечаталась в книжный шкаф, я ещё пролетел немного по инерции и чуть не в*ебашился вслед за дверью, но уже в неё саму.

 Наконец-то восстановив равновесие и обернувшись к столу Дамблдора, я увидел его убирающего заклинанием лужу из чая и лимонных долек.

 -У вас нет десять трёх вкусных жвачек? А то мне их ещё занести за это удовольствие надо.- Как ни в чём не бывало, спросил я отряхиваясь и подходя к ДДД.

 На мгновение в его взгляде читалось, где и как он видел эти жвачки и меня вместе с ними.

 ——————————————————————-

 -За что отбываем срок?- Спросил я, поджигая уже тридцать седьмую спичку и сидя на одном столе с разными кубками по Квиддичу, наблюдал, как она медленно сгорает, пока не присоединяется к своим тридцати шести собратьям на пол.

 -Узумаки, давай ты тоже будешь убираться, а?- Сказал Поттер уже менее агрессивно, чем в прошлые разы, намывая очередной кубок.- Чем быстрее мы отбудем это наказание, тем быстрее уйдём по своим делам.

 Я не обратил на очкарика ни грамма своего внимания, доставая очередную спичку, думая совершенно не о ней.

 До сих пор не могу забыть рожу Дамблдора, когда я влетел вместе с дверью в его кабинет...

 Правда, веселье длилось недолго и не успел я скрыться с места преступления, как меня оперативно схватили и как только прибежали и мой декан, и заместитель директора, меня начали откровенно х*есосить.

  Но моё мёртвое молчание им ничего не дало и поэтому мне решили совершить мгновенную карму в виде наказания.

 А точнее уборки, полировки и чистки Зала Наград.

 Без палочек, а своими ручками, тряпочками и швабрами.

 И именно на этом моменте я «воскрес» и попытался было опять свалить (скажем так, не через длиннорукого Снейпа, и не через стоящей рядом с окном МакГонагалл у меня них*я не получилось), но я не смог.

 Вот и сижу я теперь вместе с нашей местной звездой - Гарри Поттером или же Бобой, если по простому -  в этом огромном пылесборнике и развлекаюсь как могу, ибо каждый раз возвращаясь домой на Узушио, я истрачиваю всё своё желание к уборке полностью, ведь за год там пыли скапливается столько, что невозможно дышать.

  А на вопросы, что такого натворил Избранный, что того заставили страдать вместе со мной, он не отвечал, что заставляло закатывать глаза (мне же не пришлось объяснять причину моего наказания, ибо новость о том, что я с двух ног выбил дверь в кабинет Дамблдора разлетелась по всему замку за самый короткий срок, который вообще возможен).

 И да, палочки у нас таки конфисковали (но зато дали два ведра, которые сами меняют грязную воду на чистую).

  -Не знаю как ты, а я по с*бам.- Сказал я, вставая и направляясь к двери.

 -Тебя потом только ещё больше накажут!- Вроде бы предупредил Гриффиндорец.

 Но смысл мне это говорить, если я и так это знаю?- Подумал я, перед тем как открыть дверь.

 Точнее ПОПЫТАТЬСЯ открыть дверь, которая в свою очередь не поддавалась.

 -Не понял.- Сказал я, полностью повторив интонацию Геннадия Горина* и подёргал дверную ручку ещё несколько раз.

 Когда я потерпел фиаско, то решил действовать народным методом и напитав кулак чакрой, еб*нул им по двери.

 Удивительно, но это огромная доска была чересчур крепкой.

 Проделов сию процедуру ещё пару раз, я понял, что что-то точно не так.

 -Слушай, Поттер... а ты не знаешь, Дамблдор тогда не блефовал, когда говорил, что поставит запирающие чары на все двери после десяти, через которые можно попасть в замок и с помещениями, с которыми можно сделать тоже самое?- Ко мне в голову закралось неприятное подозрение.

 -Конечно нет! Профессор Дамблдор всегда выполняет свои обещания!- Тут же рьяно начал отстаивать часть своего Айдола МКВ.

 -Значит, мы в п*зде...- Мрачно констатировал я, без палочки и невербально наколдовав темпус и убедившись, что сейчас уже ровно десять вечера.

 —————————————————————————

 * Ренат Азгамов - один из ведущих шоу «Кондитер». С ним так же есть мем «Светлана, где хруст Бизе?».

 * Картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» (решила сама вставить фото, дабы вы не искали):

*Генадий Горин - любимец российского ютуба, а так же с помощью его видео мыло сознано множество мемов по типу «У меня камыш!» или «Это помойка моя! Я - хозяин помойки!».

 —————————————————————————-

 4322 слова.

 Итак, я планирую на этой неделе выпустить ещё одну главу (хоть мне и приходится подрубать «Я был рождён, чтобы еб*шить»), раз эту я выкладываю уже в четверг (причём практически пол первого ночи, угу.).

 Извиняюсь за возможные ошибки (и если таковые имеются, прошу сообщить).

 Рада всем читателям и комментариям, а так же любой другой активности.

 Приятного вам времени суток!

 P.S. Когда я писала про «Пичупидо», по телевизору как раз шёл «Лунтик» :)