Глава №11 или Драко - матерь змей, съеденные кеды и «Я НЕ УМРУ В ТУАЛЕТЕ!!!»

«Данным шрифтом» - парселтанг.

——————————————————————-

И гордо покинул их общество, по пути чуть не упав в не замёрзшую лужу.

——————————————————

Я вспоминал все заученные наизусть матерные частушки, которые только знаю, пока драил котлы в кабинете Зельеварения вместе с близнецами Уизли.

И если рыжие сами хвастались, что натворили (а те просто втюхали первокурсникам какую-то х*йню собственного приготовления и в итоге все подопытные оказались в Больничном Крыле, а у Снейпа появилась лишняя работа), то я искренне не понимал, что такого сделал.

Ну подумаешь, спросил: подойдут ли какие-нибудь телесные жидкости и... биологические материалы? (Х*й знает, как их назвать) человека (типо пота или перхоти), для оборотного зелья?

И только боги ведают, почему профессор так странно среагировал на мой вопрос!

Ну и назначил Снейп мне отработку в тоже время, что и рыжим близнецам, а я решил покапать ему на мозги и хоть так, но быть отомщённым:

-...На дворе туман стоит-

Нулевая видимость,

Под горой мужик лежит-

Русская недвижимость.

Как у нашего забора два подкидыша лежат,

Одному лет сорок восемь, а другому пятьдесят.

Как на ветке на макушке ,

Соловей задул кукушке ,

Только слышно на суку ,

Чирик ,пи*дык, х*як ,ку-ку

Как на солнечной просЕке

Танцевали гомосеки,

Опушки.Опушки,

Волосаты жОпушки...

-Узумаки, прекратите петь!- В который раз уже не выдержал мой декан. Не, ну а х*ли? Сам же бл*ть заставил еб*ться со своими еб*чими котлами в своём кабинете, чё жалуется-то теперь? Петь же никто не запрещал! Налоги в Хогвартсе на пение, что ли?...

-Профессор Снейп, я не пою, а проверяю одну очень занятную и невероятно интересную теорию, которая так и молила себя проверить и я, как благородный мушкетёр, не мог ей отказать ! - Важно поднял палец я. - И эта теория гласит, что если во время долгой и нудной работы петь, то время пролетит быстрее!- Сказал я с невероятно умным видом. - И знаете, это работает! Если ваши часы не врут, то прошло уже целых 3 часа, а по моим ощущениям только 5 минут! Теперь я всегда буду петь во время отработок и наказний!

Зельевар устало закрыл рукой глаза (как Тони Старк в том самом меме) и пробормотал:

-В следующий раз, отправлю тебя к МакГонагалл, пускай она мучается...

А я тем временем продолжил голосить, ведь осталось ещё часа 2:

-...П*дарасы, **баны,

О**евшие мудланы.

С*ки, бл*ди, говнюки,

Рас****яи, мудаки.

Летом, осенью, весной

Сверлят ночью за стеной...

Да и Уизли нужно дочистить оставшиеся котлы - я-то только делаю вид, что работаю...

Собственно, как и всегда.

———————————————————

Солнышко светит, птички поют и белые облачка по небу плывут... сказал бы я, если бы гостиная Слизерина не находилась в подземелье, а окна не выходили на Чёрное озеро.

Так что, здесь больше подошло бы: вода чуть светлее, чем обычно, Гринделоу показывают факи и фиги на лево и направо (моя школа! Ведь они могли перенять этот жест только у меня, ведь именно я всё время их использую! Горжусь!), а редко проплывающие мимо русалки приветливо машут тем, что можно охарактеризовать как ладони и то с натяжкой.

А так же встал один деликатный момент.

Думаю, вы уже догадались о чём я, а если нет, то сейчас поймёте, хотя говорить об утреннем стояке меня немного смущает (какие 30 лет? Вы о чём?), но однажды должен был настать этот момент, ведь это естественно и бла-бла-бла далее по списку, я биологию в старших классах прогуливал.

На самом деле, этот «процесс» происходит ещё в детстве, но я быстро научился с этим справляться и нет, не тем способом, о котором вы подумали (извращенцы...).

Я достаточно быстро научился контролировать кровь в собственном теле, а утренний стояк происходит из-за прилива крови к кхм-кхм (да, я в первый пытаюсь придерживаться цензуры).

Короче, я скопившуюся в кхм-кхм кровь, просто понемногу «вытягиваю» и всё «исчезает».

Поэтому, если вы умерли, а потом вам тоже перед перерождением дадут несколько желаний и вы мужик (или попросили родится мужиком), то вот вам мой совет: попросите способность управлять кровью! Это невероятно полезная вещь!

А теперь мы перенесёмся немного поближе к настоящему времени, ведь я уже несколько часов как проснулся и даже более-менее отучился ( ведь пропустил я только ЗОТИ и то по уважительной причине - у меня болел ноготь на мизинце левой ноги. Хотя на самом деле, мне тупо не хотелось портить собственное настроение принцем Чармингом).

А сейчас я сижу в гостиной и играю в покер со старшаками на деньги.

Откуда у нас обычные игральные карты? Так я их выторговал насовсем у одного маглорождённого первокурсника-Гриффиндорца взамен на информацию, где находится кухня.

Но нашей игре (где я изрядно так разбогател) помешал шум (что удивительно для нашего факультета, ведь самым главным и основным источником шума был я), происходящий у доски объявлений (да-да, тут такая имеется).

-Бл*ть...- Ну всё, мне стало интересно, х*ли там все столпились.

-Ты куда? - Спросил Д'Арк, когда я встал и попёрся к кучке студентов до первого-второго курса.

-Я щас прийду...

-«Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас прийду»!»

Я не обратил на Беляша внимание и спросил у первокурсницы - Астории Гринграсс:

-А какого х*я тут творится?

Та на меня посмотрела осуждающим взглядом (да ладно! На меня это ещё с прошлой жизни не действует!) и ответила:

-Повесили объявление, что открывается Дуэльный Клуб и первое собрание будет в эту пятницу, то есть через два дня, в Большом Зале в восемь часов вечера.

-О...-Понимающе протянул я.

Так, если моя память не сходила от меня налево, то на этом событии Снейп покажет Локонсу, где крабы зимуют.

А я просто не могу пропустить это зрелище!

—————————————————

-Какие вы красивые...- Протянул я, проглаживая по голове одного из фестралов в Запретном лесу.

Ну, на самом деле, меня здесь не должно быть... и сейчас у моего класса ведётся Трансфигурация...

Но когда МакКошка уже опаздывала на целых 20 (!) секунд, я гордо вышел в окно и пошёл по своим делам, а точнее в Запретный Лес.

Не, ну а чё вы ещё ожидали от человека, который общается с Сасори и приходится ему же родственником?

Но когда я зашёл в место проведения местной программы «Здохни или Умри», то наткнулся на НИХ.

Фестралов.

Они были похожи на живых скелетов чего-то напоминающего лошади с крыльями, обтянутых тёмной, отливающей фиолетовым кожей.

Они чем-то привлекли моё внимание, а я их.

И сейчас, я сижу на упавшем деревне и глажу этих прекрасных созданий, из одного волоса которых (да, они и у них в малом количестве, но есть!) состояла сердцевина моей волшебной палочки.

Да, хоть я ей и не так часто пользуюсь (в плане сражения техники эффективнее , да и их я знаю намного больше.), но иногда я практикуюсь в заклинаниях.

-Ты тоже их видишь... - Сказал позади меня удивлённо-отстранённый голос.

Я обернулся.

Обладателем этой реплики оказалась белая (серьёзно, я сначала подумал, что она альбинос) девочка, которая была как и я, босиком (да-да, я снял свою обувь, довольны?)

-Верно. - Я «загадочно» улыбнулся.

-Можно я к тебе присоединюсь?

Я кивнул.

Не знаю почему, но что-то внутри меня твердило, что я должен с ней поговорить.

И нет, это был не Беляш.

И даже не съеденная сегодня утром конфетка четырёхлетней давности, найденная под партой в кабинете Чар.

Та же присела и внимательно (ну, насколько это вообще возможно с её мутным взглядом, похожем на наркоманский) посмотрела на меня:

-Я пришла сюда потому, что в Хогвартсе слишком много мозгошмыгов. - Так... это, что, Полумна Лавгуд? Херасе...- А у тебя их совсем нет... - Протянула она как-то удивлённо, будто это было сверхъестественным.

-Конечно, нет! Ведь у меня живут существа пострашнее.

Та понятливо кивнула и сказала:

-Я Полумна Лавгуд, первокурсница из Когтеврана... но все обычно называют меня Полуумной, ненормальной, безумной, сумасшедшей...

Тут во мне проснулся бывший киноман и я решил процитировать Алису Кингсли:

-Хочешь открою секрет? - Лавгуд кивнула. - Безумцы всех умней. И знаешь, обычные люди - глупцы, параноики - те, кто уже начал что-то понимать и осознавать, а сумасшедшие - те, кто уже во всём разобрались. - Последнее я добавил уже от себя. - Просто остальные не понимают этого.

-И ты уже во всём разобрался?

-Думаю да. - Мы замолчали.

Фестралы же ластились к нам, как собаки, когда их хозяин наконец-то пришёл.

-Знаешь, - Вдруг начала она. - фестралов видят только те, кто видел...

-...смерть. Да, я знаю.

-У меня это мама... - Сказала Полумна, поглаживая животное. - она очень любила экспериментировать... но однажды, эксперимент вышел из под контроля... мне тогда было всего 6... - Тут она посмотрела на меня. - А у тебя?

Не знаю почему, но я решил ответить:

-Когда мне было 3, умерла моя бабушка. - Я вздохнул холодный воздух. - Спустя месяц мама, а... - Бл*ть... - спустя ещё 3 года, мой отец совершил самоубийство. - Ну а ещё, я один раз умер, покровителем нашего клана является бог Смерти, сам я служу богу Крови, из-за чего являюсь бессмертным, а ещё я вижу призраков! За*бись, правда?

-И тебе не грустно?...

-Нет. Ну, по крайней мере, я так думаю. Все мы рано или поздно умираем, смысл грустить? Да и я считаю, что так даже лучше. - Увидев её удивлённый взгляд, я пояснил. - Я за то время не успел ТАК сильно к ним привязаться ... и я их плохо помню, ведь я их видел в последний раз 6 лет назад... и уж лучше так, ведь если бы этого тогда не произошло, то они могли бы умереть мучительной смертью.

-Интересная точка зрения...

-Рад, что ты не стала её осуждать. - Я поднял свою пятую точку и подал руку Когтевранке. - Пошли, а то скоро нас схватятся и надают п*здюлей.

Та взяла мою руку и мы вместе пошли к Хогвартсу.

И уже у лестницы, мы начали расходиться, как моя новая... подруга? Сказала:

-Ты так и не сказал своё имя.

-Да? Извиняюсь. -Тут я немного откашлялся и сказал, как мой любимы Джек Воробей - Я Кохэку Узумаки, второкурсник Слизерина. И запомни этот день, ведь сегодня, ты... бл*ть! - Ну кто же ещё мог споткнуться на таком эпичное моменте на лестнице, кроме меня? - Вообщем, спокойной ночи, Полумна! - И я пошёл в сторону подземелий.

-Спокойной ночи.

И только уже в гостиной, я понял, что забыл свои любимые (и единственные на данный момент) кеды в Запретном Лесу.

-Ну ёб*нный рот... надеюсь, никто их там до завтра не сожрёт...

———————————————————

Все, кто пришли на собрание Дуэльного Клуба в Большом Зале, обсуждали, кто же будет вести занятия.

Кто-то говорил, что Флитвик (если верить Когтевранцам, их декан в молодости стал чемпионом мира по дуэлям).

Влюблённые девочки и несколько Омег говорили, что Локонс.

Совсем мечтательные вообще думали, что Дамблдор.

Мадара, кстати, тоже присутствовал, но тот просто хотел посмотреть, как дети буду п*здется (или как он это назвал: тренироваться).

Но какого было разочарование многих, когда на специально установленный по середине Большого Зала помост (обеденные столы отодвинули к стенам) вышел «профессор» ЗОТИ в сопровождении Снейпа.

Наш факультет сразу же оживился в предвкушении зрелища.

-Подойдите поближе! Еще!- Начал зазывать подойти поближе Басков. - Меня всем видно? Всем слышно? Прекрасно! Профессор Дамблдор одобрил... (бла-бла-бла, как же «интересно», бла-бла-бла)... мне будет профессор Снейп, - Белозубо улыбнувшись, вещал этот петушок, а Учиха спросил: «это точно учитель?». - Он немного разбирается в дуэлях, как он сам говорит, и любезно согласился помочь мне. - Скептическими взглядами Слизеринцев можно было бы умыться, будь они материальными, а призрак Учихи видимо пожалел, что вообще сюда пришёл. - Сейчас мы вам продемонстрируем, как дуэлянты дерутся на волшебных палочках. О, не беспокойтесь, мои юные друзья, я верну вам профессора Зельеварения в целости и сохранности.

-Было бы ох*енно и п*здато, если бы наш декан убил к х*ям этого у*бка. - Радостно прошептал я Драко, на что тот еле заметно кивнул.

Снейп же глянул на Локонса, криво усмехнувшись.

А этот придурок продолжал улыбаться, не поняв намёка, что его сейчас размажут тонюсеньким слоем.

Дуэлянты повернулись друг к другу, изобразили приветствие:

Один сделал реверанс, другой раздраженно кивнул. Догадайтесь теперь, кто что сделал?

Тем временем они словно шпаги подняли волшебные палочки.

-Обратите внимание, как держат палочки в такой позиции. - Объяснял Локонс, а я пытался не так часто зевать (думаю, 10 раз в минуту всё равно как-то многовато?... ну, судя по прожигающему взгляду одного из основателей Конохи). Снейп, если ты не отп*здишь этого павлина, то клянусь, я буду снится тебе в кошмарах. И вообще, я не понимаю, нах*я нам (а в частности мне) этот Дуэльный Клуб? Делать реверанс какому-нибудь чудищу? - На счет «три» произносятся заклинания. Смертоубийства, разумеется, не будет. - А жаль, я ( и Мадара скорее всего) бы помог. - Раз, два, три...

Палочки взметнулись, и Снейп крикнул:

-Экспеллиармус!

Блеснула красная вспышка от заклинания.

Локонса отбросило к стене, потом он съехал по ней и улёгся формой «звёздочка».

Все студенты (кроме влюблённых в эту блондинку студенток и Омег) захихикали.

Помятый, но к сожалению не мёртвый принц Чарминг кое-как поднялся на ноги.

-Отличный посыл! - Сказал он. - Профессор Снейп применил заклинание Разоружения, и, как видите, я лишился моего оружия. Браво, профессор Снегг, браво! Вы уж простите меня, проще простого было бы разгадать ваш замысел и отразить удар. Но ученикам очень полезно увидеть... - Снейп позеленел от злости (Шрек, ты ли это?...), и Локонс поспешил добавить. - На этом показательная часть окончена. Перейдем непосредственно к учебной тренировке. Приглашаю двух добровольцев. Долгопупс, Финч-Флетчли, не хотите ли попробовать?

-Неудачная мысль, профессор Локонс, - Подошел Снейп, явно в дествтве мечтавший стать Бетменом, но судьба распорядилась иначе. - Долгопупс самым простым заклинанием способен натворить таких бед, что останки Финч-Флетчли придется нести в больницу в спичечном коробке.

Упомянутые Омеги (вот так совпадение!) залились краской.

-Я бы предложил Малфоя и Поттера. - Ну ты конечно и сваха, Снейп! Как говорится: а ловко ты это придумал! Я даже сначала и не понял! Только ты одного не учёл: они оба Альфы и поженить их не получится.

Хотя... а что если Поттер скрывает свой настоящий пол?!

Да нет, х*йня полная. От него даже сейчас веет запахом «сильного пола».

-Вот и отлично! - Чарминг взмахом руки пригласил упомянутых в на помост.

Спустя минуту, пацаны уже были на «позициях».

-Драко делает выпад волшебной палочкой, а ты, Гарри, ответь ему вот таким приемом. - И Локонс стал рисовать в воздухе узор, но выронил палочку.

Каюсь, заржал ничуть не хуже коня (Беляш, кстати, тоже), но из-за разговаривающих «полушёпотом» учеников, это осталось незамеченным.

Золотоголовый похлопал Поттера по плечу.

-Понял прием? Повтори, пожалуйста!

-Уронить палочку и опозорится?- Крикнул я, но Локонс никого не слушал.

-Три... два... один!

Мой друг мгновенно взмахнул палочкой и крикнул:

-Серпенсортиа!

Раздался звук, похожий на выстрел и из палочки Малфоя вылетела длинная черная змея и шлепнулась на пол.

Сразу же послышались визги и крики ужаса, а так же моё:

-КАКАЯ МИЛАХА, ДАБТЕБАРЕ!!! - Я сразу же оказался возле этой чёрной красавицы так быстро, что Второй и Четвёртый Хокаге локти кусали бы со своими «Летящими Богами Грома». А красноглазый только прикрыл глаза, буквально всем видом показывая, как ему за меня стыдно. - Как тебя зовут?! - Я даже не заметил, как перешёл на змеиный. - Никак?! Ну в таком случае, я нарекаю тебя Обамой!!!

-Мистер Узумаки, отойдите от этого опасного существа! - Попытался оттащить меня от Обамы Локонс, но это было не в его силах, ибо я с помощью чакры приклеился к полу. - Я уничтожу его!

-Только попробуй, п*дорас ты ёб*нный!!- Сразу же встал я на защиту нового друга. - Обама пока никого не убил и даже не укусил!!! И только бл*ть попробуй его тронуть и я тебе засуну твою еб*чую палочку туда, где ей и место!! И тебе лучше, с*ка, не знать где им место, г*ндон штопаный!!

Не знаю, какой именно из аргументов сработал, но Басков оставил попытки сдвинуть меня с места.

-Драко! Х*ли ты не сказал, что владеешь техникой призыва?! Да ещё и того же, что и я?!

-А никого не смущает, что он только что со змеёй разговаривал?! - Крикнул Уизли.

-А никого не должно еб*ть с кем я разговариваю! Так что завали хлебало и не суй свой нос в чужую п*зду!

-Ты только что говорил на парселтанге и назвал змею именем государственного и политического деятеля Америки!- После этой реплики, все и до того не шибко молчащие ученики, заголосили.

-Они просто очень похожи! - Честно ответил я.

-Ты расист?!

-Нет! Я просто называю вещи своими именами! - Эх, знали бы вы, что я называю один торт «Улыбкой Негра» ...

И пока все возмущались (кто по делу, а кто за компанию), я и Учиха смылись в закат.

———————————————————

Сегодня «заморозили» Колина Криви и естественно меня заставили его «оживлять».

Честно? Лучше бы так и оставили, а то когда он узнал своего «героя» и «спасителя», то начал преследовать меня с утроенной силой.

А я вообще не хотел ему помогать, ведь чем он сможет мне потом отплатить? Воздухом?

Но я согласился, когда мне предложили в замен тапочки-кролики.

Да, вы можете называть меня продажным, но у меня есть на это причины!

Мои кеды я не нашёл (и пожелал получить сильнейшее несварение желудка и понос тому, кто всё-таки сожрал мою единственную обувь), а всё время ходить босиком мне как-то не хочется.

Но зато, я теперь гордо хожу в тапках-кроликах.

А ещё, я сейчас иду к туалету Плаксы Миртл, чтобы попасть в Тайную Комнату.

Ведь обещание помочь Тому я не оставлю и к тому же, мне не хочется, чтобы меня и дальше использовали как бесплатную рабочую силу.

И да, все начали считать меня Наследником Слизерина и Поттер за это должен мне услугу!

Ведь все, кроме моего факультета, половины Когтеврана и возможно Невилла, начали смотреть на меня косыми взглядами, стараться не поворачиваться ко мне спиной и вообще как можно меньше контактировать.

Я же на это только закатывал глаза, ведь этим дятлам никак не объяснишь, что я чистокровный Узумаки с малюсенькой примесью Сенджу, а мои предки жили изолированно и ни о каких Салазарах Слизеринах не слышали.

Вот и п*здую я в этот Тайный Подвал (а теперь время шуток про детей в подвале!), предварительно прошипев на парселтанге во всю мощь своих лёгких «Жду тебя на забив в подвале сральника, Марволо!»

Мадара же отказался идти на забив, объяснив свой отказ только ему понятным способом (на самом деле, он просто сказал «нет», но когда я спросил «почему», то красноглазый начал сверлить меня своим Шаринганом, и видимо, таким способом объясняя все причины).

Ну и ладно! Меньше народу - больше кислороду!

Хотя Учиха же призрак и он не дышит...

Ай, пох*й!

Подумал я, когда зашёл в нужный женский туалет и поздоровался с местным призраком.

Миртл, видимо, засмущалась и смылась (буквально) в унитаз.

Я же подошёл к раковине, на которой была выгравирована змейка и прошипел:

-Открывайся, Сизам!

А потом можно было увидеть ох*енные спецэффекты, как раковины превращаться в тунель.

-«Ну, живём один раз!» - Подумал я, прыгая в это огромную трубу.

-«Ты хоть понимаешь, как это странно звучит из уст человека, который уже один раз умер, переродился, а в данный момент бессмертен?»

-«Тц... Беляш, ты всю малину испортил!»

—————————————————————-

Упал я на кучу костей.

Ну, начало мне уже нравится.

Пройдя чуть дальше, я обнаружил сброшенную кожу Василиска.

Отлично, подарю её Драко на Новый Год. Уверен, он обрадуется.

Пройдя ещё немного, я дошёл до «двери в подвал», а точнее в ту самую круглую дверь со змейками.

Прошипев «Открывайся, Сизам!» второй раз, эта дверь тоже открылась.

А внутри оказался рай для сталкеров, алкашей, сатанистов и Димы Масленникова.

Тайная Комната была освещена тусклым зелёным цветом (повертев головой и чуть не свернув себе же шею, я так и не нашёл ни одного источника света), сама она была ОЧЕНЬ просторной (примерно как несколько футбольный полей), а так же были колонны-змеи, за которыми были бассейны.

А вот прям напротив меня, был огромный каменный логотип воды «BonAqua».

Так вот откуда они воду берут...

Я подошёл (точнее подбежал) поближе, чтобы всё осмотреть, как из рта этого деда полез...

Василиск!!

Мой уже порядком покоцанный инстинкт самосохранения при виде огромной ползучей змеи, которая только взглядом может тебя убить, заорал благим матом.

А я же, который никогда никого не слушал...

-ЗМЕЙКА!!!!- Я бросился к ох*евшему питомцу Салазара. - БОЛЬШАЯ ЗМЕЙКА!!!!!! - Я вцепился в его морду, не открывая глаз. - О ВЕЛИКИЙ ДЖАШИН-САМА, ТЫ ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ!!!

-«Бл*ть, беги долбо*б! Ему не очень нравится то, что ты творишь!!»

-Ой, да не говори глупостей!...- Тут я почувствовал негодование от Василиска и понял: любовь не взаимна...

-Бл*ть!!!- Единственное, что я успел крикнуть перед тем, как начать наворачивать круги от «большой змейки» по всему подвалу.

Василиск явно был намерен откусить от меня кусочек, не смотря на мои протесты.

А вот теперь представьте себе такую картину:

Огроменное вековое чудище гоняется в не менее огромном помещении за второкурсником с длинными красными волосами и в тапках-кроликах.

Представили?

А теперь ещё представьте, как последний орёт:

-Я НЕ УМРУ В ТУАЛЕТЕ!!!!!

-Какой это туалет, невежа?!! - Возмутился змей, а я ах*ел.

Он бл*ть ещё и говорящий?...

-Такой бл*ть! Этот твой Тайный Погреб находится под женским туалетом!

-Как?...- Василиск походу тоже ох*ел от такой неожиданности.

-Как, как... жопой об косяк! - Не удержался от остринки я. - Ты тут дох*я лет живёшь и до сих пор в душе не еб*л, где находишься?

-Эй! Раньше вход в Тайную Комнату находился под кабинетом Салазара!

Я заржал от такой новости.

Это чё получается...

Кабинет одного из основателей ХОГВАРТСА переделали в женский туалет?

Ну маги и тролли конечно...

И тут я вспомнил одно из своих хобби...

А точнее учить стариков мату...

-Слушай, а как тебя зовут?

-Сало.

Бл*ть... я обожаю Слизерина! Думаю, если я его когда-нибудь встречу, то мы обязательно подружимся! Хотя бы на основе того, что мы оба даём всем названия еды вместо имён...

-Сало, а ты бы не хотел выучить много новых слов?...

——————————————————

3447 слов.

А вот и новая глава!

Продолжение будет... примерно через тот же срок (эх... как же я скучаю по тем временам, когда я могла выпускать главы дважды в неделю...).

Извиняюсь за ошибки (и если они имеются, прошу сообщить).

Рада всем читателям и комментариям.

Приятного вам вечера суток!

P.S. Я решила к этой главе сделать «арт», но получилось как всегда кривовато...