Глава №8 или второй раз во второй класс и геноцид Чернобыльской саранчи.

Да, совершенно случайно. ————————————————

-Я так счастлив, я так рад, ведь у меня есть ты! Хочу сказать: «благодарю» и говорю: «Merci»...

 -Кохэку, я тоже рад тебя видеть...- Да-да, Драко, я знаю, что тебе сейчас очень стыдно за меня.

 -Merci - благодарю тебя, merci - спасибо, что ты есть! - И буквально допев последнюю строчку песни из рекламы конфет,  я грациозно (читай: как пьяные бомжи под твоим окном) опустил свой аппарат для нахождения разного рода х*йни на родную скамейку. Мадара же лишь подошёл к нашему столу и только по его виду, я понял, что тот воспринимает всю эту ситуацию не иначе, как бесплатный КВН. - Драко, ты даже не представляешь, что со мной произошло! - И да, такие понятия, как «неловкость», «стеснительность» и «стыд» я слышу в первый раз. И боковым зрением заметив, что Дамблдор собирается что-то сказать (а это скорее всего вызов меня в его кабинет, где мне начнут еб*ть мозги, причём и в прямом и переносном смысле),  я решил опровергнуть на собственном примере фразу  «Перед смертью не надышишься». - Но сначала,  я раздам сувениры! - Если бы на мне не было маски, то все могли бы увидеть то моё выражение лица,  которое готово дать фору еб*льнику Джокера.

 -А что это за девочка? И почему она села за наш стол? - Тихо-тихо (но не для меня) спросил первокурсник (а это именно он, ведь все хари в Хогвартсе с прошлого года я относительно помню) спросил у Забини.

 -Ну, он как бы... да, это именно ОН - Кохэку Узумаки, учится на нашем факультете и...

 -Я местный сумасшедший! Это моя работа! - Вставил свои 5 копеек я, попутно нежно кладя свою новую железную  любимицу (арматуру) на стол и снимая с ремней свиток, дабы распечатать сувениры. - Итак, первый...

 Но не успел я договорить, как Большой Зал наполнился приличным таким количеством удивлённых, негодующий и любопытных детских голосов. 

 -А НУ ЗАТКНУЛИ ЕБ*ЛНИКИ, ПОКА Я НЕ ДОСТАЛ ПАЯЛЬНИК И НЕ ЗАХ*ЯЧИЛ ВАМ ОРАЛЬНЫЕ ДЫРКИ САМОСТОЯТЕЛЬНО! ТОЛЬКО  Я БЛ*ТЬ ТУТ ИМЕЮ ПРАВО ПЕРЕБИВАТЬ ТОГО, КТО ШИБКО МНОГО П*ЗДИТ!

 Мой «воспитательный момент» (вкупе с разделившимися от злости на девять частей волосами, жуткой КИ и глазами Беляша) подействовал моментально и все заткнулись,  а я продолжил свой «манёвр».

 -Драко! Дорогой мой друг! Я принёс... привёз... короче, у меня есть для тебя подарок, который я выбирал очень долго и тщательно... сказал бы я, если бы не п*здил какую-то херню,  пока пытался сбежать из тюрьмы... кхм-кхм, вообщем, да! У меня для тебя есть ох*ительная х*йня и это...- Я торжественно достал из свитка...- Бл*ть, а х*ли они в той кладовке делали?...-Кунаи Четвёртого Хокаге или по простому Минато Намикадзе! Х*ли в той еб*тне для геев находилась бл*ть чуть не реликвия?! - Кхм-Кхм, вообщем,  я привёз тебе в качестве сувенира кунаи самого Четвёртого Хокаге, царство ему небесное! - И совершенно игнорируя взгляды, которые мне трудно охарактеризовать, я сунул Малфою кунаи своего... наверное родственника, раз он был женат на Кушине. Да и сейчас он находится в желудке у Шинингами, который является покровителем Узумаки... стоп. А когда Орочимару во время ЧМВШ (Четвёртая Мировая Война Шиноби) воскресит всех четырёх Хокаге, то это будет считаться их рождением? Ведь экспериментатор, чтобы их освободить, фактически сделаем богу Смерти кесарево сечение, дабы их достать и помочь «родится»... тогда получается, что бог Смерти не бог, а богиня?! Или Омега?! Тогда... так, всё, перестань думать Кохэку, тебе это вредно, в конце концов, у тебя лимит на мозговую активность, а его нужно экономить...

 -Вообщем, перейдём к следующему сувениру... моему любимейшему и дражайшему декану - профессору Снейпу! У меня для вас... бл*ть! - Ну подумаешь не совсем эпично грохнулся со скамейки, пытаясь встать, чего тут такого? Но, нужно сохранить авторитет... - Спокойно! Всё под контролем и вообще было спланировано 19 лет назад! Это была специальная демонстрация того, как в 2022 году упадёт российский рубль! (От автора: гениальная бл*ть шутка) Мда...  вообщем, профессор Снейп вы мне очень напоминаете представителей великого клана Учиха и дабы ещё сильнее усилить это сходство, я привёз для вас хаори с моном этого клана. И не волнуйтесь, сами Учихи были не были против, ибо мёртвые не возмущаются. - Квест «втюхать взбешённому Снейпу сп*зженное хаори и остаться живым» выполнен!- А теперь...

 -Мистер Узумаки, пройдите пожалуйста ко мне в кабинет.- Дамблдор, с*кин ты сын... 

 ————————————————————

 -Мистер Узумаки, объясните пожалуйста, почему вы не появились в Хогвартсе первого сентября и появились по среди Большого Зала, хотя вокруг школы установлен анитиапарационный барьер? - Спросил у меня ДДД уже у себя в кабинете, в котором присутствовал ещё и Снейп (видимо, на правах моего декана).

-Директор Дамблдор, я уже Джашин знает какой раз повторяю: я предупреждал, что летом буду сдавать  экзамен на чунина, который продлиться месяц...

 -В том-то и дело, что вы говорили месяц, а в итоге опоздали на неделю.

 -Да ладно?! Я чё, столько в той тюряге эконом класса просидел?!

 -Где-где?-Мне кажется, или у Снейпа сейчас чуть инфаркт не произошёл?

 -В тюрьме!-Специально повторил я, чтобы второй раз понаблюдать, как мой декан чуть не хватается за сердце.

 -Мальчик мой,-Если бы я мог убивать взглядом, то от ДДД сейчас остались бы только его еб*чие очки.-расскажи пожалуйста поподробней об этом экзамене, о тюрьме и как ты аппарировал в Хогвартс.

 Так, вспоминаем все занятия с репетитором по устному русскому и начинаем рассказывать а-ля Эминем:

 -Сразу же после окончания учебного года, я отправился к себе домой, после чего с помощью техники обратного призыва,  я перенёсся к Орочимару-сенсею и откуда мы пошли на экзамен вместе с моей командой. Мы прошли первый, второй и отборочный  этапы и у нас был перерыв на месяц, перед провидением последнего этапа. Во время его проведения, было совершенно нападение со стороны этого беложопого п*дора и поскольку я был на его стороне, меня посадили  в тюрягу, где, как вы сказали, месяц меня допрашивали, но волк волоку волк, а волку волк не волк, а волку волк и я им просто уничтожил пару миллиардов нервных клеток. Потом я тупо сбежал с помощью обратного призыва, перед этим ограбив их кладовку и прихватив с собой Мадарочку. Вот он, кстати - я показал им чёрный камень в виде какахи. Хорошо, что его тёзка остался изучать замок, а иначе мне был бы п*здец.- И вот так  я с помощью обратного призыва и Самсы, я оказался в школе.

 Йес! Я уложился ровно в минуту! Осталось только перевести дыхание...

 -Кстати, по поводу Самсы... оладушек мой любимый,-Обратился я к змейке.-а какого х*я ты в Хогвартсе-то оказалась? Ты же дома была. Или... ах они... -Тут я резко повернулся в сторону учителей. - Признавайтесь бл*ть, кто из вас мою Самсу сп*здил а?! Кого у*бать?! И как вы узнали, где я живу?!

-Узумаки,-Взял на себя слово зельевар.- мы вам отправили 5 сов, но те не возвращались, пока 6 не вернулась с вашей змеёй.

 -Самсасочка! Ты их всех скушала? - Спросил я у «оладушка» и та утвердительно кивнула. - Ути моя умничка... кто тут таким охотником растёт? Ты...

 ———————————————————————-

 Спустя примерно ещё пол часа (и тридцать подзатыльников от Снейпа, которые тот мне подарил за время проведённое в кабинете директора (я считал)), меня наконец-то отпустили на все четыре стороны, а если быть точнее, на уроки. 

 Мои возмущения по поводу того, что у меня нет ни учебников, ни канцелярии, ни даже банального знания расписания занятий оставили без внимания. Скоты.

 Но я так же успел втюхать «сувенир» Дамблдору - как раз ту самую табличку «Свободная касса», перед этим напи*здив, что та защищает от диареи и других проблем с кишечником  (но это конечно же только п*здёж).

 И вот куда же мне сейчас идти, дабтебаре?...

 В гостиную факультета? Так я не знаю нового пароля.

 Искать своих сокурсников, чтобы просидеть штаны на уроке? Бл*ть, да где вы видели адекватного российского школьника, который по собственной воле пошёл бы на уроки? Вот и я не видел.

 На кухню? А чё мне там делать, кроме как пожрать? А это хоть и классно, но скучно.

 Ну, значит будем заниматься экстримом.

 А точнее пойдём гулять.

 -Я УМЕЮ ЛЕТАТЬ, ДАБТЕБАРЕ!!!!!!-Проорал я, десантируюясь с четвёртого этажа, разбив своим телом окно.

 А вы серьёзно думали, что я сюда учиться приехал?

 ———————————————————————

 -Узумаки... вы пробыли в школе всего лишь 2 часа, а жалоб на вас уже столько, что получится сварить зелье, если их поджечь!- Даже в какой-то мере устало произнёс Снейп.

  Я же в свою очередь лишь скромно шаркнул ножкой и невинно улыбнулся.

 Как вы поняли, я уже получил дох*я жалоб и докладных, при этом не посетив ни одного урока и сейчас получаю заслуженных «п*здюлей» от собственного декана, в его же кабинете.

 -Узумаки, зачем вы выпрыгнули из окна четвёртого этажа?

  -Я хотел подышать свежим воздухом,  а это было самым быстрым исполнением моего желания.

-А окно разбивать-то было зачем?!

 -Вы слышали поговорку: «Вижу цель, не вижу препятствий»?...

 Снейп же еле заметно кивнул и взялся читать следующую жалобу.

 -Пугал первокурсников, у которых закончились уроки историями о... Слендр... Слендермене?...

 -Было такое, полностью подтверждаю и даже не отрицаю.

 -Танцевал вокруг и без того больной Гремучей Ивы, пев «Барабарабара Береберебере».

 -Я пытался ей помочь! Это очень действенный способ! Можете проверить!

  -Бегал в Запретный Лес и вернулся от туда с детёнышем Акромантула и орал: «Нарекаю тебя Симбой! Теперь, ты новый царь зверей! Следи за кругом жизни!».

 -Он был милахой... хотите я вас в следующий раз познакомлю?

 -Было бы неплохо...-Практически прошептал зельевар с мечтательным взглядом, но тут же вернул злую и недовольную, или же классическую морду лица. - Беседовал с кетаврами  о конце света!

 -Они настаивали, что тут случиться достаточно скоро, ибо «Меркурий вошёл в фазу Солнца, Нептун в запое, а Марс какой-то подозрительно яркий», а я...

 -Не нужно продолжать.-Дальше профессор взял подозрительно огромный пергамент. - Грубил учителю и нецензурно выражался.

-О! Это от МакГонагалл! 

 -И как же вы ей нагрубили?

 -Да я всего лишь повторил её указания!

 -А именно?...

 -Развернуться и молча пойти нах*й.

 -Узумаки, сколько можно повторять: нельзя так выражаться! Это не прилично, тем более омеге!

 -А х*ли с того, что я омега, дабтебаре? Мне бл*ть теперь из-за этого жрать радугу и срать бабочками вперемешку с розами и одуванчиками? Да и пора бы уже привыкнуть к этой х*йне по поводу матов...

 -Узумаки!

 -Что Узумаки? Я уже 12 лет, как Узумаки! 

-Но это не решает всех проблем, которые ты создаёшь! Вот что мне делать с этими жалобами? Сказать, что ты Узумаки?!

 Них*я себе... Снейп аж на «ты» перешёл...

 -А почему бы и нет? Хотя... есть ещё вариант использовать эти бумажки вместо обоев. В туалете. Будет чем заняться при запоре...Или сжигать вместо свеч. А что? Профессор, вы хоть видели, какая у вас  в кабинете тьма тьмущая? А вы в курсах, что из-за этого может расх*ярится зрение? Готов поставить весь пирсинг Пейна, что оно у вас уже испортилось! А у вас близорукость или дальнозоркость? Это я так, ради интереса...

 -Пошёл вон.

 -Ради вас профессор, я готов на что угодно! 

 -Вон.

 -И кстати, а какой пароль у нашей гостиной?...

 —————————————————-———

 -Ну, в этом году ты превзошёл сам себя.-Подвёл итог  после моего рассказа Тео, сидя на диване в гостиной Слизерина.

 Как я попал в нашу гостиную? Всё очень просто.

 Когда я вышел из кабинета Снейпа, возмущаясь вместе с Беляшом его поведением (ведь я по сути ничего не сделал, а тот меня отругал и так и не сказал нового пароля), я наткнулся на своих другана и приятеля - Драко и Тео (просто Нот один из немногих людей, который не шибко возмущается по поводу моего стиля речи).

 Ну и те меня отвели «на родину», где я позже рассказал почему я опоздал, так оригинально появился в школе и за что меня вызывал сначала Дамблдор, а позже Снейп.

-Ой, да ладно тебе! Я же ещё даже не начинал... это так, разминка. Ведь впереди ещё целый учебный год и я успею ещё столько всего сделать!

-Порой я удивляюсь, как тебя только распределили на Слизерин...с таким-то характером и талантом вляпываться в неприятности.

 -К слову о неприятностях,-Прервал нашу беседу Драко, до этого о чём-то думающий. - а как ты будешь учится? У тебя же нет ни учебников, ни канцелярии... нет, их можно заказать по совиной почте, но всё это будет идти минимум неделю.

 -Да и пох*й.-Отмахнулся я.- Не буду я ничего заказывать... будет у меня челендж! - В этот момент я встал в эпичную позу и получил несколько недоумённый и заинтересованных взглядов. - Проучится второй курс Хогвартса с набором российского студента! 

 -Это как?...

 -То есть, имея при себе только ручку и одну тетрадь!  

-А...

 -Делаем ставки, товарищи Слизеринцы! Сумею ли я проучится этот год только с одной тетрадью и ручкой!

 ——————————————————————

  -Бл*ть, пожрать даже нормально не дают... х*ли моргалки вытаращили?! Что-то невъ*бенно занимательное и интересное увидели?!-Крикнул я на смотрящих на меня первокурсников, которым уж очень было любопытно, что у меня под куском чёрной ткани, в народе именуемой маской.

 -Кохэку, успокойся уже.-Сказал завтракающий рядом Драко.- Недельку перебесятся и успокоятся. В прошлом году так же было.

 -Ты просто не понимаешь весь уровень моего негодования! Надо бы фуин с иллюзией маски захерачить и жить без проблем... а какие нам сегодня предначертаны круги Ада?...

 -Две пары ЗОТИ.

 -А... кто учитель?...

-Злотопуст Локонс.

-Ты думаешь мне это хоть что-то скажет? Ты настолько хорошего обо мне мнения?

 Малфой чуть не ударил головой об стол. Ну что я сделаю, если я не знаю этого х*я с горы?

 -«Вообще-то, это канонный персонаж, не помнишь что ли? Ну тот, который ещё книги писал, а потом выяснилось, что он тупо п*здил чужие подвиги и выставлял их за свои. Ну блондинистый ещё который, на п*дора похож.»

-«Басков что ли?»

-«Почти.»

 -«Принц Чарминг?»

 -«Ты не в «Шрэке».»

 -«Тогда у меня ноль идей.»

 Лис издал тяжёлый вздох.

 -«Который во втором фильме про Гарри Поттера его самого в магазине лапал.»

 -«Ааааа... теперь вспомнил!»

 -«Серьёзно?»

 -«Угу.»

  -А почему только ЗОТИ?-Задала сидящая напротив нас Пенси.-У нас же ещё должно быть первым Зельеварение, разве нет?

 -О! Я кажись знаю, почему!- «Озарила» меня «догадка».- Я вчера посоветовал профессору Снейпу использовать жалобы на меня вместо обоев и тот последовал моему совету и поэтому, профессор сейчас делает у себя в кабинете ремонт!

 Послышался синхронный фейспалм.

 -Ладно, я шучу... в санузле.

 Мадара, кстати, за это время пока не разу ещё не объявился.

 Суслик он, что ли?...

 А то он есть, то его нет...

 ——————————————————

  Мы (а точнее второй курс Гриффиндора и Слизерина, и мой немой вопрос «Кто составлял расписание уроков и как сильно ему дороги нервы и жизнь») зашли в кабинет ЗОТИ  и в этот момент меня можно было описать только одной фразой:

 «Чё здесь произошло?»

 Если расположение парт осталось таким же, то на стенах и вместо доски были портреты (как мне успели объяснить и разъяснить) самого профессора.

  И от одного взгляда на них мне становилось плохо.

 Когда я с Драко сел на последнюю парту, дверь открылась и в кабинет зашёл стопроцентный Альфа. 

 Высокий, златовласый, голубоглазый, со сверкающей улыбкой и голубой мантии.

 Альфа с картин.

 Только  сейчас я начинаю осознать весь п*здец ситуации. 

 Тот же в свою очередь  громко прокашлялся, и в классе стало тихо. 

 Затем (как я понимаю, хотя тот ну ОЧЕНЬ похож на свою киношную версию) Локонс сп*здил книгу  Невилла и поднял её, демонстрируя собственный (!) подмигивающий (!!) портрет (!!!) на ёб*нной обложке (!!!!) . 

 Теперь осознание практически накрыло меня с головой.

 -Это я, — произнёс он и тоже подмигнул. Мой левый глаз в нервном тике дёрнулся в ответ. - Златопуст Локонс, рыцарь ордена Мерлина третьего класса, почетный член Лиги защиты от темных сил и пятикратный обладатель приза «Магического еженедельника» за самую обаятельную улыбку. - А у тебя ничего не слипнется от такого количества титулов и наград? Нет? Уже слиплось? - Но не будем сейчас об этом. Поверьте, я избавился от ирландского привидения, возвещающего смерть, отнюдь не улыбкой! 

 Басков  замолчал, ожидая смеха, но потерпев фиаско, решил претворится, что всё так и было спланировано.

 — Я вижу, вы все купили полный комплект моих книг. Как это прекрасно! Пожалуй, начнем урок с проверочной работы. Не пугайтесь! Я только хочу проверить, как внимательно вы их прочитали и что из них усвоили...

   Чарминг попёрся раздавать всем макулатуру и остановился у нашей парты.

 -Ми...-Дальше тот немного растерялся.

 -...стер.-Решил я над ним сжалится.

 -Мистер...

 -Узумаки.

 -Мистер Узумаки, а где ваши учебники?

 -А нах*я они мне нужны?

 -Они были включены в школьную программу!

 -А мне пох*й.

 -Но...

 -Всё, что после слова «но» - лошадиное говно!

 Локонс, видимо, не найдя больше аргументов лишь выдал нам «тест» и вернулся к своему столу.

— Даю вам полчаса, — сказал он. — Начинайте. 

 Я пробежался глазами по вопросам и осознание наконец-то утопило меня.

 1. Какой любимый цвет Златопуста Локонса? 

 Серьёзно бл*ть? Это как-то поможет нам справится с «тёмными искусствами»?

2. Какова тайная честолюбивая мечта Златопуста Локонса? 

 Хм... найти аргумент против фразы: «Всё, что после слова «но» - лошадиное говно»?

3. Каково, по вашему мнению, на сегодняшний день самое грандиозное достижение Златопуста Локонса?

 ...

  Без ответов.

 Я решил посмотреть последний вопрос, который звучал так:

 54. Когда день рождения Златопуста Локонса и каков, по вашему мнению, идеальный для него подарок?

 Мда... тут попахивает нарциссизмом.

 И чё мне на эти вопросы отевить?

 Стоп...он же похож на Баскова? Похож... 

  Придумал! Тупо напишу в строчках ответа по одной строчке из его песен на русском! 

  Я гений!

 ————————————————————

 Спустя полчаса Локонс собрал работы и быстренько просмотрел их. 

 -Ай-яй-яй! — покачал он головой укоризненно. — Почти никто из вас не помнит, что мой любимый цвет сиреневый. Я об этом пишу в книге «Йоркширские йети». А кое-кому не мешало бы повнимательнее читать «Встречи с вампирами». В главе двенадцатой я черным по белому пишу, что идеальный подарок для меня в день рождения — благорасположение между всеми людьми, магами и немагами. Но, разумеется, я не отказался бы и от бутылки доброго огненного виски Огдена! 

 И Чарминг еще раз проказливо подмигнул. 

 -А вот мисс Гермиона Грэйнджер знает мою честолюбивую мечту. Да, я хочу избавить мир от зла и наводнить рынок составами для сохранения шевелюры моего собственного изобретения. Умница девочка! — Он еще раз перелистал ее работу. — Она заслуживает самой высокой оценки. Где мисс Гермиона Грэйнджер?

  Сидящая где-то на первой парте Грейнджер подняла дрожащую руку.

  -Отлично! — излучал восторг Альфа. — Отлично с плюсом! Десять баллов Гриффиндору. А теперь перейдем к делу... 

 С этими словами он нагнулся за своим столом и поднял с полу большую, завешенную тканью клетку. 

 Тут я почувствовал что-то неладно. 

 Сто процентов, сейчас произойдёт какая-то хрень...

 -Сегодня я вас научу, как обуздывать самые мерзкие создания, существующие в мире магов и волшебников. Предупреждаю: вы будете лицезреть в этой комнате нечто действительно ужасное. Но не бойтесь, пока я рядом, ничего плохого с вами не случится. Единственно я прошу - сохраняйте спокойствие.

 Мы с Драко подозрительно, но никак не напугано переглянулись.

 Я - потому, что пережил много всякого дерьма.

 Драко - потому, что общается со мной.

  -Ведите себя тише, — понизив голос, погрозил пальцем Басков. - Они могут перевозбудиться. 

 Весь класс затаил дыхание, я заинтересованно (а вдруг там чё-то интересное? Нужно же это будет потом сп*здить!) вытянулся в перёд , а Альфа сдернул ткань.

  -Да, это они, — драматически произнес он. - Только что пойманные корнуэльские пикси. 

  В клетке мельтешили много маленьких (не больше 20 сантиметров) тушек синего цвета, с острыми ушами и зубами, а так же большими чёрными глазами бусинками. И это представляет из себя опасность? Да их же кунаем поубивать на раз два!

 И каюсь, я заржал.

  -Что такое? - Расплылся п*дор в улыбке.

-Вы серьёзно бл*ть думаете, что этой Чернобыльской саранчой реально кого-то напугать?

  -Не скажите. - Чарминг покачал головой. - Их забавы могут быть чертовски неприятны. А теперь посмотрим, - повысил голос он. - как вы с ними справитесь!

  И открыл клетку.

  Чернобыльская саранча выскочила из клетки и разлетелась кто куда:

  Двое схватили за уши Невилла и взвились с ним под потолок. 

  Штук пять-шесть, разбив окно и осыпав осколками стекла наш ряд, вылетели нах*й из класса. 

 А остальные же принялись крушить все, что попадало в их проворные ручки, с яростью бухих Узумаки (до русских те, к счастью или сожалению, не дотягивали): били пузырьки с чернилами и залили весь класс, рассыпали корзину с мусором, рвали в клочки книги и тетради, срывали со стен картины, швыряли в разбитое окно сумки и учебники. 

  -Узумаки!-Крикнул кто-то из учеников. - Сделай с ними что-нибудь, у тебя же всё время с собой есть какие-то железки!

 Логично, подумал я и достав всё своё метательное железо, начал геноцид Чернобыльской саранчи.

 Не прошло и пяти минут, как весь класс был усеян трупиками пикси, ученики вылезли из под столов и только бедняга Невилл, держась за люстру, болтался под потолком. 

 -Это очень жестоко! Как ты можешь убивать живых существ?!-Крикнул кто-то с львиного факультета.

-Просто. Это тоже самое, как убить комара. Тебе же его не жалко? Или какое-нибудь животное, которое ты потом съешь. Ты же не рыдаешь в три ручья, когда ешь те же сосиски или котлеты.

 -Но убийство - это уже аморально! - Влезла в разговор Грейнджер, с  немой поддержкой в виде Уизли и Поттера. - Как ты можешь быть таким радостным?! 

-Да я же не человека убил!-Взбесился я.- Я просто устранил угрозу, ведь могли пострадать другие студенты!-В этот момент, словно аргумент к моим словам с люстры грохнулся Невилл.- А каким образом, это уже мои проблемы!!! Драко,-Повернулся я к своему блондинистому другу. - как ты считаешь?

 -Кохэку,-Тот немного замялся.- я тоже считаю, что ты... перестарался. Их же можно было просто обездвижить и посадить обратно в клетку.

 -То есть, ты тоже считаешь, что я должен был сидеть сложа руки и них*шеньки не делать, а ждать, пока те перебесятся и перебьют тут всех к еб*ни матери, дабтебаре?!

-Нет... то есть, да, но не совсем...

 -Ясно всё с вами.-Мрачно перебил я. - Еб*тесь теперь, как хотите.- Я зашагал к двери.- Но клянусь, что больше не пошевелю и пальцем, если меня о чём-то попросят, дабтебаре.- И вышел из кабинета, напоследок громко хлопнул дверью.

 И никто не заметил, подозрительно сбежавшего до этого Локонса, который заинтересованно смотрел в след одному красноволосому омеге...

 Абсолютно никто.

 —————————————————————-

3518 слов.

 Ура! Глава наконец-то вышла! Аллилуйя!

 Конечно, возможно конец получился каким-то мрачным, но... так получилось, да.

  Продолжение... кхм, да, что по поводу него... оно будет. Через неделю-полторы (по крайне мере, я на это надеюсь).

 И так же извиняюсь за задержку.

Прошу прощения за ошибки (и если они есть, сообщите о них пожалуйста в коментах).

Рада всем читателям и комментариям.

 Спасибо!

 P.S. 1032 просмотра... бл*ть... вызывайте скорую...