Глава №7 или бесим всех и вся и «В п*зду всё! Я больше на такое не поведусь!»

 Кажись, на меня чё-то ёбн*лось...

 ———————————————————————-

 Спустя пару секунд (а может и больше, кто знает), я увидел... да них*я я не увидел! Чё это за чёрная х*йня?! 

 Я уже собирался паниковать, как неизвестно от куда появившийся голос Беляша начал на меня орать:

-«Поздравлю, Кохэку! Твой диагноз - долбо*б! Ты понимаешь, что Коноховцы тебя теперь так просто не отпустят?! А если они узнают о твоём родстве с Первым Хокаге или, не дай Джашин, с Акацуки и хвостатыми?! Ты хоть бл*ть представляешь, в какую х*йню мы вляпались?!»

-«Беляш... не кричи пожалуйста...»

 -«Не кричать?! НЕ КРИЧАТЬ?! Да у нас тут п*здец космического масштаба! А ты мне говоришь «Не кричать» ?!»

-«Ну...»

 -«Жопу гну!»

 -«Беляш, а где мы?»

 Ответом мне последило молчание.

 Понятно, значит он тоже не знает где мы, а я не могу огляделся из-за какой-то чёрной х*ёвины. 

 Но судя по ощущениям, я предположительно где-то под землёй, либо в холодильнике. Ибо по другому я не могу сказать, почему здесь так холодно.

 И...ого. 

 Интересно, а как я раньше не заметил, что сижу на стуле? И кто же такой заботливый меня на него посадил?

Так, с нашим местоположением я определюсь позже, ведь мне интересно, чё всё-таки на меня грохнулось перед тем, как я сделал  «брык». 

-«Беляш, а что...»

 -«На тебя упал кусок бетона, который когда-то был стенкой стадиона и лишь каким-то чудом ты получил лишь сотрясение мозга, а не показал своё бессмертие восстановлением черепа по кусочкам.»

 Них*я себе...

 -«А...»

-«Арматуру и свиток конфисковали.»

-«Это плохо...»

 -«До тебя это только сейчас допёрло?»

  Я решил не отвечать, а вместо этого попробовать встать, что на удивление, у меня получилось. 

 -«Беляш, а почему так темно?...»

 -«Так ты глаза открой и сразу всё светло будет!»

 А...ой...

 Я почувствовал чьи-то эмоции (а если быть точнее, то небольшая раздражённость и заинтересованность) через... стенку? Я, что, в комнате допроса? 

 -«Кохэку, ты в курсе, что ты уже несколько минут стоишь не двигаясь? Это выглядит очень странно.»

 И тут ко мне пришла гениальная идея.

 Я наконец-то раскрыл глаза и воскликнул:

 -А! Так вот почему я них*я  не видел!

 За стенкой, откуда ощущались эмоции отчётливо послышался удар рукой по лицу.

 Теперь, я увидел, что действительно нахожусь в комнате допроса.

 Здесь были пустые бетонные стены, на одном из которых было тонированное окно. Дверь так же присутствовала, но боюсь, она закрыта и так просто у меня от сюда сбежать не получится.

 Из мебели же были только стол и два стула.

 -«П*здец, они мне даже футон зажопили...» - Подумал я, гладя браслет на руке.

 Стоп... 

 -Уважаемые присутствующие! Какого х*я у меня на руке эта х*йня? - Я демонстративно потряс рукой напротив окна. - Когда я успел оформить на него ипотеку? Или у вас тут акция такая? 

 Мне никто не ответил.

Ладно, я самостоятельный мальчик и мне душою уже 30 годиков, сам разберусь.

 ————————————————————-

 Спустя минут 20 до меня допёрло, что это чакроблокирующий браслет. И его мне так просто не снять. 

 Если тот, который на меня нацепили во время первой встречи с Акацуки делал какой-то Узумаки недоучка-жопоручка, то тут явно работа мастера и если я капну на него кровушки, то них*я не произойдёт. 

 Это как клубок ниток, переживший нашествие кошек. В этом фуин так всё замудрено, что мне понадобятся минимум недели 2, дабы распутать,  если не больше.

 ———————————————————-

 Я нашёл здесь огромное семейство паучков. Дал им имена. Теперь это все мои рабы.

 В это же время я почувствовал голод.

 Бля... я же наверняка сутки ничего не жрал...

 -Уважаемый!-Снова обратился  я к своему «надзирателю». - Товарищ надзиратель, а что у нас сегодня на обед? И будет ли он вообще? - Я внимательно всмотрелся в окно, пытаясь разглядеть там ответ на свой вопрос. - Ладно, не на обед... слушай, груша некультурная, а сколько сейчас время? Вдруг уже ужин, а? - Мой «собеседник» хранишь гордое молчание. - Слушай... а давай, я тебе спою, а ты мне за это дашь похавать? Как тебе сделка? - Молчание. - Да и пошёл ты нах*й, п*дорас ёб*нный! Ты ещё, с*ка, пожалеешь о том, что молчаливо наблюдаешь за мной и вообще согласился на эту работу!

 Я немного потопал в камере, поматерился, повозмущался, пообижался для приличия и торжественно усевшись на стол в позе лотоса, начал:

 -Анекдот номер один: «Идут 100 негров по пустыне...»

 ———————————————————————-

 -...номер десять: «Мальчика усыновила гей-пара и те попросили называть их «папа №1» и «папа №2». На следующее утро мальчик просыпается и забывает, кто из них первый, а кто второй. Поэтому, он заходит в их комнату и орёт: «П*дорасы, на первый-второй расчитась!»!»...

———————————————————- 

 -...Пятьдесят три: «Патрулируют двое шиноби район и видят труп на деревне. Им сразу стало понятно - это самоубийство. И дабы избежать проблем, они перевешали тело на дерево в другом районе. Спустя какое-то время, там проходит двое других шиноби. Один замечает труп и говорит: «Смотри-ка, опять он тут висит.».»...

 ———————————————————

-...Анекдот номер сто четыре: «Идёт человек возле психушки...»-Только я начал рассказывать новый анекдот, как дверь распахивается и заходит... Какаши? А х*ли он-то тут делает?

 -Я здесь, чтобы задать тебе пару вопросов.-Ответил тот, видимо прочитав мой вопрос во взгляде.

 - И кого ты хочешь на*бать? Ты думаешь, что мы долбо*бы?

 Последние слова его... удивили.

 -Кто - мы?

 -Как, кто? - Быстро сориентировался я. - Я и мои рабы! Смотри! - Я спрыгнул со стола, схватил его за руку и повёл в угол, где я же собрал всех пауков в камере. - Знакомся, это: Пушок, Снежок, Шарик, Фонарик, Пупок, Залупа, Волчок, Щелчок, Шашлычок, Гоголь, патриарх Кирилл, Афанасий, Валера, Том Холланд, Пидарасик старший и Пидорасик младший! О! А вот это,-Я взял на руки одного неподвижного паучка. - Драздрапермай!-Гордо сообщил я. - Ути мой хорошенький...- И тут же начал его гладить. - Ути мой маленький... Ути ты мой...здох?-Но к счастью, Драздрапермай спрыгнул с моей ладони.- А, не! Здоров!

 Какаши вздохнул и заделал шаг вперёд, но к несчастью...

 -ААААА! КИРЮША!! П*ДОРАСИК ТЫ МОЙ, ТЫ ЖИВ?! - Да-Да, он наступил прямо на патриарха Кирилла. -Кирюша! Кирюшечка! Кирюрюрюрюшечка! Нет! Почему ты умер! НЕТ!!!!! А пох*й, нового потом найду...

 Какаши же опять тяжело вздохнул (серьёзно, этот вздох был настолько тяжёлым, что в камере чуть не проломило пол!) и голосом врача в дурке начал со мной говорить:

-Кохэку... если ты расскажешь всё, что знаешь о Отогакуре-Но-Сато, Орочимару и его техниках, то обещаю, тебя никто не тронет и ты сможешь стать гражданином Конохи...

-А с х*яли?-Вежливо поинтересовался я. - Голубец мне говорил, что при подписании контракта, нужно прочитать всё, а Голубец умный и х*йни не скажет. Поэтому спрашиваю ещё раз: с х*яли?

 -Мма... ну... ты сможешь вместе со своей семьёй стать гражданами и шиноби Листа. 

 -Да? Тогда для этого вам понадобиться минимум лопата.

-То есть... -А вот тут до седого какашечника допёрло, что я имею ввиду. - Тогда... - Хатаке попытался придумать ещё аргументы. - Тогда, я попрошу дать тебе еду и ты нам расскажешь.

 - Ну них*я себе! Вы бл*ть только спустя 104 анекдота поняли, что я п*здец как хочу жрать! Да вы бл*ть ёб*нные гении! - Но я быстро засунул всё своё немалое возмущение куда подальше, ведь дарённому хомяку в зубы не смотрят. - Налейте мне пожалуйста половины крутого кипятка в чашку, закиньте туда листья чёрного чая, 8 чайных ложек сахара, но не размешивайте, ибо я не люблю шибко сладкий, а потом разбавьте холодной водой. И данго, желательно побольше. Пачек 30. Спасибо большое!

 ——————————————————————

 После того, как я наелся (причём чай они делали точно по рецепту!), то начал дурить Какаши:

 -Какой там у нас был договор? Вы меня кормите, а я вам рассказываю? - Дождавшись утвердительного кивка, я выдал.- Снег.

 -Что?

 -Я уже говорил, что я люблю снег? 

——————————————————————

 Неделю спустя:

 -Анекдот номер восемь тысяч сто три: « Как поймать тигра в клетку? А никак. Тигры бывают только в полоску.». 

 Чёрт, у меня уже скоро анекдоты закончатся и прийдётся переходить на школьную программу по литературе, потом на страшные истории, а потом (если всё будет совсем плохо) устраивать концерты песен!

 Когда Какаши своим мирным путём так и не добился от меня нужной ЕМУ информации (почему-то информация про то, как призвать Джеффа Убийцу в домашних условиях ему была вообще ненужна), меня оставили в покое и 2 раза в день какие-то ноунэймы приносили мне еду. Ну, хоть за это спасибо.

 А вот дело с браслетом наконец-то сдвинулось с мёртвой точки! На целых 3 сантиметра, угу. Но прогресс уже есть! 

 Слушайте, а мне здесь даже нравиться! И условия проживания относительно прекрасные!

 А что? Меня кормят? Кормят. Выслушивают? Выслушивают. Личные рабы есть? Есть. Всё бесплатно? Бесплатно. Всё за*бись!

 Но... боюсь, что моей преданной публике скоро прийдётся начать слушать выученную наизусть школьную программу по литературе. 

 -Анекдот номер восемь тысяч сто четыре: «Если волка зовут Вуй, зайца Зуй, то как зовут хомяка? А его не зовут, он сам приходит.».

 Интересно, а моё нахождение в комнате допроса считается сроком? Если да, то я теперь могу сказать, что сидел... или хотя бы то, что у меня условка есть...

 -Анекдот номер восемь тысяч сто пять: «Если есть коренные зубы, то вставные - это понаехавшие. А те зубы, которые удаляют - дезертиры.».

Что-то не верится, что меня вот так вот просто оставят здесь халявно жить...

——————————————————————— 

 У меня появилась идея! Гениальнейшая (или наитупейшая)! 

 У меня же есть чакронакапливающие серьги? Есть. А это считается  отдельным источником чакры и соответсвенно, я могу это использовать, ведь они не заблокированы! 

 Правда, это будет не шибко удобно...

 Почему? Ну, как бы это объяснить...

 Допустим, у вас есть тарелка с гречкой и вы всегда её ели с помощью ложки. А тут бац! Ложки не оказалось, но у вас есть ещё и вилка, а ей тоже можно есть гречку. То есть привычное действие проводится, но вы пользуетесь немного другим способом, отчего вам не удобно и поглощение гречки происходит медленней.

 Вот тут та же х*йня. Пользоваться можно - но неудобно и медленно.

 И таким образом у меня теперь состряпан план: я (когда разберусь с этим ёб*нным браслетом) расх*яриваю печать на этом  чакроподавляющем браслете, бегу за своим свитком и арматурой, п*зжу ещё что-нибудь по пути, а потом с помощью чакры из моих серёжек (потому что нужно время на восстановление работы чакроканалов. Это как будто у тебя затекла рука и тебе нужно время, чтобы та вернулась к заводским настройкам) использую обратный призыв, откуда меня призывает в мир ГП верная Самса. 

 Идеальный план! А главное надёжный, как швейцарские часы!

 —————————————————————-

 -Как зовут?!

 -Как звали, так и зовут.

 -А как звали?!

 -А как мама в детстве назвала, так и звали.

 -Быстро, имя и фамилия!

-Имя и фамилия!

 -Имя?!

 -Любимое мое...

-У тебя совсем мозгов нет?!

 -Неа! Мне и без них нормально! Я считаю, что их значение сильно преувеличено. И вообще, где мой седой дед инсайд?

-Кто?! Тебя, что,  в детстве роняли?!

 -Нет! Я самостоятельный мальчик, я сам себя ронял!

 -Агх...

 Короче, во время рассказа анекдота под номером 8701 «Приказал как-то  Даймё трём шиноби из разных деревень через говно перебежать...», как ко мне заявился какой-то хер и начал меня допрашивать (кусочек допроса вы можете увидеть выше). 

 Ну я естественно возмутился и начал его бесить.

-Если отгадаешь мою загадку, то я отвечу на твой вопрос.-Сказал я и не дожидаясь ответа, начал.- Оригами, Рисует, Орган, Чеченец, Игра, Матрица, Анус, Рептилия, Уголь, Патриархат, Изображения, Дуть, Основа, Рука. У тебя 3 минуты.

И нет, это не набор рандомных слов. Здесь скрывается послание. ВЕЛИКОЕ послание.

 Спустя 3 минуты.

-Это просто набор слов! Здесь не может быть ответа!

 -Неа. Ладно, поскольку я добрый, то я скажу ответ. Правильный ответ: Оригами, Рисует, Орган, Чеченец, Игра, Матрица, Анус, Рептилия, Уголь, Патриархат, Изображения, Дуть, Основа, Рука - Орочимару пидор. 

-ЧЕГО?!

-Ох*енно я придумал, правда?

-Ками-сама... всё. Я устал. Практикант Ямонако, дуй сюда, я больше этого не выдержу!

 -А Ямонако - это еда? - Продолжил играть дурачка я. 

 -Нет!

 -П*дора ответ!

  Но не успел мой допрашивающий ответить, как в комнату влетел блондинистый паренёк лет 20, который с помощью выразительного взгляда своего коллеги всё понял и положил свои руки на мою голову.

  А теперь представьте, как это выглядит с моей бл*ть стороны! Какой-то парень положил одну руку мне на щёку (!!!!), другую на лоб и пододвинул лицо непозволительно (по моему мнению) близко от моего собственного! 

 -АААААА!!! ПИДОР!!! ДЖАШИН-САМА, КОГДА Я ГОВОРИЛ ПРО ПЕДИКА, Я НЕ ПРОСИЛ, ЧТОБЫ ТОТ ПОЯВИЛСЯ ЗДЕСЬ!!! ЭЙ!! СЛЫШИШЬ, ДОЛБО*Б, ЕСЛИ ТЫ МАНЯ ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ ТРОНЕШЬ, Я ТЕБЕ...

 Но не успел я договорить, как тот использовал свою технику проникновения в сознание.

 И угадайте, что со мной случилось? Правильно, меня вырубило.

——————————————————————- 

-И откуда ты только всё это знаешь?...

-... И молвил он, сверкнув очами:

«Ребята! не Москва ль за нами?Умремте же под Москвой,Как наши братья умирали!»И умереть мы обещали,И клятву верности сдержалиМы в Бородинский бой...

Прошла неделя (скорее всего. Я уже сбился) с того момента, когда я в первый и последний раз  увидел  того пидора, ибо мой хитрожопый план сработал и того на носилках выносили из камеры.

 Ещё допрашивать меня конечно же пытались, но я тупо нёс всю ту х*йню, которую мы с Беляшом могли придумать.

 А потом заявился ОН. Мой ночной кошмар и причина будущей паранойи. Учиха  Мадара.

 Своё присутствие здесь он сразу же объяснил (цитирую своими словами): «Первого и Второго Хокаге запечатали и мне теперь скучно. Развлекай меня, ибо ты единственный достоин для этой великой цели.».

 Ну, я и начал.

 И как вы поняли, все мои анекдоты закончились и мне пришлось перескочить на школьную программу по литературе (и как вы уже заметили, я сейчас на 5-том классе).

 В данный момент я рассказываю «Бородино», при этом умудряясь высказывать во взгляде Мадаре всё, что я о нём думаю и незаметно ковыряясь невидимкой (да-да, я пользуюсь невидимками и что? У меня у глаза есть короткие волосы, которые не захватишь в основную «косу» и я их иногда закалываю невидимками, чтобы те не лезли в глаз) в замке браслета одновременно.

 Что? Вас удивило последнее действие? Ну, я сейчас всё объясню.

 Если фуин я разобрал, то разбить его... мне тупо не хватит знаний и опыта. 

 А когда я поковырялся в самом браслете, то не постеснялся побиться башкой об стенку (при этом выкрикивая: «Смилуйся, Золотая рыбка!», ведь я на тот момент зачитывал «Сказку о рыбаке и рыбке»). Оказалось, что сам браслет устроен примерно как наручники и соответсвенно, у него есть замок, который можно взломать (что я сейчас и делаю).

 -...Вам не видать таких сражений!..

Носились знамена, как тени,В дыму огонь блестел,Звучал булат, картечь визжала,Рука бойцов колоть устала,И ядрам пролетать мешалаГора кровавых тел...

  -А мне нравится этот стих...-Высказал своё мнение красноглазый.

 Ой, да мне насрать... да!

 В замке браслета что-то щёлкнуло и тот просто повис на моей руке.

 Я сразу же почувствовал, как чакра начала циркулировать по телу.

 Отлично, осталось только вышибить эту ёб*нную дверь...

 С помощью своего не самого лучшего контроля, я напитав чакрой из серёжек руки использовал свой любимый приём...

 -ЗА ДОНБАСС НАХ*Й, ДАБТЕБАРЕ!!!!-Именно с этим клинчем я вышиб дверь, которая в свою очередь пришибла прибежавшего на крик моего, судя по всему, охранника.

 -Значит так, долбо*б из клана Учиха, ты как хочешь, а я посъ*бам!

 -Пф... не хотелось бы тебя разочаровывать, но я пойду с тобой. Ведь если с тобой что-то случится, то голову оторвут мне.

 Бл*ть, а вот это не очень хорошо.

  Мадара прочёл это на моём лице (ну ладно, кусочке лица) и мстительно ухмыльнулся. Ах ты ж с*кин сын...

 Ладно, отставили раздражение, мне... точнее уже нам нужно съ*бываться отсюда, пока сюда ещё больше шиноби не прибежало.

 Именно с этой мыслью я вылетел из своего «жилища» и побежал, предварительно забрав с собой эту дверь и спросив у призрака:

 -Извращуга, а ты не вкурсах, где мои свиток и арматура, дабтебаре?

 Тот, слава Джашину, соизволил ответить на сей тупой вопрос:

 -Прямо по коридору, потом на лево, затем наверх, там до развилки, там направо и в конце коридора есть склад, где и лежат твои вещи.

 Них*я себе... эта же насколько огромный... склад? Подвал? Наверное выберу второй вариант, ведь дети бывают только в подвале, дабтебаре...

 Бляха, из-за сильных эмоций у меня вырывается это словечко...

 Тут я увидел, что мне на встречу бегут два каких-то бугая, но... я же сильный мальчик?

 -Получайте посылочку с АлиЭкспресс, бл*ть!-Закричал я, кинув со всей дури в этих шкафов дверью.

 То ли они не выспались, то ли удача к ним провернулась жопой, а может уворачиваться от летящих на них дверей было не в компетенции этих бугаев, но дверь в них попала и их оглушило. За*бись!

-Всё пучком... а у нас всё пучком... та-та-ра-ра-та-ра-ра, где не пролезем, мы пройдём бочком...- Бежа напевал я себе под нос, чтобы хоть как-то поднять свой боевой настрой.

 И вот, я уже в точке назначения торжественно отворяю дверь и сразу же замечаю свой свиток с арматурой.

И много ещё чего интересного. 

-«Главное сп*здить, а пригодиться это или нет, решать потом...»-Думал я, запахивая в печать для хранения в свитке всё, что попадалось на глаза.

 -«Логично, но нах*я тебе череп человека, «Испанский воротник»* и табличка с надписью «Свободная касса»?»

-«Сказал же, главное сп*здить, а пригодится или нет, решать потом...»

  Всё, вроде бы всё взял.

 Я нацепил свой свиток на ремни, а арматуру засунул под подмышку.

 Мадара (которому я с помощью русских матов до этого объяснил план) встал сзади меня и положил свои руки мне на плечи. 

 Нет! Я не п*дор! Просто, чтобы Учиха переместился вместе со мной, нужно, чтобы тот за меня держался!

 И только я собирался начать складывать печати, как в дверном проёме появилась... команда номер 7!! А какого х*я они тут забыли!?

 -О! Седой дед инсайд, блондинчик, красноглазик и эстэтик гёрл!-Для тех, кто в танке перевожу: Какаши, Наруто, Саске и Сакура. Те, к слову, были шокированы моим присутствием. - А я тут у вас нагостился уже, пора бы домой.-И не дав никому и слова сказать, я решив над ними прикольнуться, произнёс. - Но за ваше гостеприимство, я немного расскажу про ваше бушующее! Ты, -Я указал на Наруто. - ты седьмой! Помни это! - Не, ну он же станет Седьмым Хокаге? Вот я ему на это и намекнул. - Ты, - Указал теперь на Сакуру. - станешь ох*енной. Ты - Теперь под раздачу попал Какаши. - встретишься с призраком. - Ну он же потом Обито встретит? Встретит. Хатаке считает его мёртвым? Считает. - А ты, - Посленим оказался Саске (который гордо выпрямился). - будешь одеваться, как стриптизёр! 

 И пока те не опомнились, я начал складывать печати обратного призыва.

 -И да, кстати, - Сказал я перед тем, как перенестись. - Меня зовут Узумаки Кохэку, дабтебаре!

 И меня опять «засосало», но я успел увидеть их шокированные еб*льники.

 ————————————————————

 Не успел я перенестись в Змеиный мир, как я почувствовал, что меня снова засасывает, но я почувствовал чакру Самсы и успокоился.

 Через пару мгновений, я и Мадара окажемся дома...

 ———————————————————

 -Да ёб*нный рот, сколько можно, а ?! Ну вот сколько можно?! Я так бл*ть больше не могу нах*й! Я официально за*бался! Несите мне самогонку! Я больше бл*ть этого на*ба не выдержу! Пускай этот п*дорас ползучий хоть как расп*здится бл*ть об этих ёб*нных перспективах и остальной х*йне, я ему язык бл*ть оторву к еб*ни матери! С*чья ляжка, дабтебаре, чей это нож?! Я ему эту х*ету в п*зду засу... здравствуйте, профессор Дамблдор!

 Короче, переместился я не домой, а на какой-то стол с едой. Причём я на него так шлёпнулся, что удивительно, как я его не проломил. Самса на столе тоже присутствовала, но с кусочком бекона в пасти. Свою змейку, кстати, я сразу же забрал, а та радостно обвила мою руку своей тушкой.

 А Мадара же приземлился на ноги и немного дольше от стола, в отличии от меня.

 Все мои эмоции об этом моменте вылились в поток мата на разных языках, который вы можете увидеть немного выше.

 А потом я увидел белую бороду, потом привязанные к ним колокольчики, а затем и самого ДДД.

 Тот, кстати, тоже был немного в недоумении от моего эпичного появления, как собственно и остальные присутствующие (я быстренько проанализировал обстановку) во время обеда. В Большом Зале. В Хогвартсе.

 -Здравствуйте, мистер Узумаки...-Немного растерянно ответил директор сего учебного заведения.

 Я же побыстренькому слез со стола и сразу же нашёл взглядом своего декана, который одним своим видом обещал мне долгую и несомненно мучительную смерть.

 Потом я перевёл взгляд на стол Слизерина, нашёл белобрысую макушку Драко и взмахнув арматурой, торжественно сказал:

 -В п*зду это всё! Я больше на такое не поведусь!! - И радостно зашагал к своему другу.

 При этом радостно размахивая своим «орудием».

 И им же «случайно» дал какому-то рыжему по башке, проходя мимо стола Гриффиндора.

 Да, совершенно случайно.

 ——————————————————————

Испанский воротник* - орудие пыток в виде круга с лезвиям во внутрь. Этот «воротник» одевали на жертву и та не могла спать из-за лезвий, которые впивались в шею.

 Вот так вот.

 ———————————————————————

3300 слов.

 Ну наконец-то, наконец-то я бл*ть добралась до Хогвартса в целом и до второго курса в частности!

 Продолжение же будет скоро. Клянусь. 

 Прошу меня простить за ошибки. 

 Рада всем читателям и комментариям.

 Спасибо!