Глава №6 или бесящий знакомый, защита и «Это совершенно не входило в план!»

-Вазу жаль...

 —————————————————-

 -Полностью согласен,-Не стал отрицать очевидное я.-но мне интересно, кт...-Я увидел этого незваного гостя.

 А теперь, я немного поиграю в Якубовича! Какие буквы есть в его имени, м? 

 «_ _ _ _ _ _»

 Правильно! Буквально «А»! В этом слове их целых 3!

«_а_а_а»

Что-что? Нет, здесь нет буквы «С», зато есть «Р»!

«_а_ара»

Ась? Вы готовы назвать слово полностью? Вы думаете, это «Мадара» ?

Тогда... это правильный ответ! Ваш приз - а-а-а-а-автомобиль! Но к сожалению, вы сейчас не можете его забрать, ибо он ещё на заводе в Корее и вообще, слишком жирно будет...

 Все эти мысли сразу пролетели в моей голове, когда я увидел этого надоедливого Учиху. ОПЯТЬ. Нет, я, конечно, рад его видеть, но...

 Не знаю, что по поводу вас, но меня ОЧЕНЬ сильно смущает, что «Призрак Учиха» как будто меня преследует. Серьёзно. Ещё он постоянно появляется, когда я его совсем не жду и... короче, меня это напрягает.

 -А, это ты извращуга.-Мадара недовольно цыкнул. Чё, бесишься из-за того, что я даже братьев Сенджу с уважительным суффиксом называю, а тебе показываю шиш с маслом?-Знаешь, Мадара, с одной стороны я рад, что ты пришёл, но с другой стороны, меня пугает, что ты до сих пор обо мне помнишь...

-Это неудивительно. - А теперь сударь, будьте любезны, выскажитесь-ка немного поточнее... - У меня всегда была хорошая память, да и человека, который видит призраков и называет меня «извращугой» забыть практически не возможно...

 -О! Так я оказывается незабываемый! А если серьёзно...

 -Зачем я пришёл?

 -Да, только я хотел сказать тоже самое в несколько ином виде, но мысль ты угадал.

 -Твой дальний дед,- Эти слова он чуть ли не выплюнул.- просил передать тебе, что планируется атака на деревню и для этого, его вместе с белобрысым ублюдком - Смею предположить, что «белобрысым ублюдоком» является Тобирама. - воскресят. 

-Мма...не хочу никого расстраивать, но я всё это уже знал.

-Отлично, значит, я просто так потерял кучу времени. Просто прекрасно.

-Эм...прости за немного нескромный вопрос, но... а куда тебе торопиться-то? Ты же мёртв.-Действительно. А куда ему, собственно, торопиться? На местный совет призраков? Борьбу за лучшие подношения? У них тут есть «местные» тусовки? Собрание клуба «Кому за 200 лет» ? Какую-нибудь местную церемонию принятия «новичков»? Свадьба у родственника? А... забыл... Итачи в преступной организации, Саске всего лишь 14 лет, а Обито вообще х*й знает, где шляется.

 -Но это не значит, что я могу заниматься всякой ерундой.

  Ого, чувствую, Мадару от громких криков уже мало что удерживает...

-Почему это ерундой?! Хочешь, я тебя чаем напою, а? Чтобы ты не зря время потратил?-Во мне проснулось русское гостеприимство. Теперь я просто обязан ему что-нибудь скормить. Поэтому я нагло схватил его лапищу ( и я не шучу! У него реально огромная  ручища! Хотя... для меня всё большое...) и потащил в сторону кухни. - Проходи, проходи! Не стесняйся и чувствуй себя как дома! Скажи, ты любишь вчерашний борщ?- И не дав бедному Учихе и слова сказать, ответил за него. - Конечно же любишь! Пошли, говорю...

 -Иногда я даже не знаю, в кого ты пошёл... в своего дальнего деда Сенджу или в Узумаки...-Немного испуганно (!) проговорила призрак.

 -А это имеет значение? Да и крови клана из которого Хаширама-сан -Мадара опять поморщился, как будто перед нем поставили тарелку с говном и сказали «Ешь или из-за стола не выйдешь!». - у меня очень мало, где-то... - Я быстренько посчитал в уме. - примерно 3,125% и если это округлить, то получается 3%. Так что первое очень маловероятно. - Вынес я свой вердикт, наконец-то дотащив Учиху до кухни и щедро плеснув ему кипяточка в чашечку, а борщица в тарелочку. Ну и из печати для хранения продуктов достал ещё по мелочи...

 -Т-тонцор, зачем... что это за целая куча банок?! Зачем ты достаёшь из печати маринованное мясо?! Т-ты же понимаешь, что я призрак и мне не надо есть?! З-зачем ты достаёшь какую-то прозрачную бутылку?! Не надо сушёной рыбы! Нахрена тебе рюмки?! Узумаки, Ками тебя подери, зачем тебе столько печенья?!

 Ну, как по мелочи... я всего лишь достал: банки с малосольными огурцами и разными вареньями, мясо для шашлыка, водку (и не спрашивайте, откуда я её достал!), разного печенья (начиная с классического «Юбилейного» и заканчивая пластилиновым ), кусочки сушёной рыбы (ну, которую ещё к пиву покупают) и уже собирался доставать мангал с шампурами (а как же ещё маринованное для шашлыка мясо пожарить?), как кто-то агрессивно начал мучать дверь в номер.

 А, да... я же её запер... 

 И если я немного расстроился из-за того, что акт русского гостеприимствам провалился, то Учиха же в свою очередь воспринял стучащего, как дар небес, не меньше и наверняка чуть не расплакался от счастья.

И пока я на первой космической убирал всю еду обратно, Мадара успел дать дёру (вот как надо людей пугать, а не всякими вашими «Вечными Цукуёмами» и «Мангёко Шаринганами» !) из номера через окно, а бедная дверь была уже на последнем издыхании и писала завещание своим несуществующим потомкам.

Мыслено поставив себе заметку, чтобы потом не забыть всё таки скормить это всё мёртвому Учихе, я наконец-то открыл дверь.

Там оказался какой-то незнакомый мне человек.

 Человеку я, видимо, тоже был не знаком и он удивлённо вылупился на меня.

  Я же бегло осмотрев мужчину, сделал вывод: это скорее всего гражданский, перепутавший номер. 

 -Здравствуйте.

 -Эм...здрасьте... я наверное дверью ошибся...-Немного замялся мужичок.

 -И до свидания.-Не дослушал я его, закрыв дверь прям перед носом.

  Ну п*здец бл*ть, из-за этого мужика у меня сбежал плени... то есть гость. 

 ————————————————————————-

 Ура!!!! Жизнь прекрасна!!!! Обожаю себя!!!!!!

 Ой... бля... я же не объяснил, х*ли я так радуюсь...

 Короче, помимо змейки, я ещё отправил в тихоря прогуляться за проделами Конохи своего клона.

 А что? Когда у меня ещё шанс будет, а? Ведь в конце третьего этапа мне нужно будет как можно быстрее сваливать из Листа, а если я потом попадусь на глаза Коноховцев, то они (я уверен на 89%) будут гонятся за мной, как за каким-нибудь преступником (ведь после этого экзамена, скрытый Лист будет враждовать со Звуком, от которого я участвую. И ведь им потом никак не объяснишь, что я не принадлежу ни к какой деревне ниндзя, а Орочимару «принял под своё чешуйчатое крылышко» только из-за влиятельных родственников и будущих исследований).

 Ну и что вы думаете? 

 Этот клон дошёл аж до города кошек. КОШЕК. Да-да, того самого из филлиров. 

 И поскольку это именно МОЙ клон с МОЕЙ личностью, то тот естественно не мог ничего не сп*здить.

 А сп*здил он один из тех самых ободков с кошачьими ушками, с помощью которых можно разговаривать с котами и те в принципе будут считать тебя котом тоже.

 Правда, только один, ведь его засекли и ему пришлось съ*бываться оттуда, но...

 Это же всё равно ох*енно! 

 К тому же, через призыв клон успел передать ободок змейке, а та в свою очередь передала его уже мне.

 И теперь у меня есть эта невъ*бенно крутая вещь!!

 ——————————————————————————

 Через несколько часов наконец-то начнётся 3-й этап. 

 На следующий же день, (после того, когда мне не удалось накормить Мадару до смерти (давайте не будем обращать внимание на то, что он и так уже мёртв, ок?)), через несколько часов вернулся Беляш, официально заявив, что теперь все хвостатые обрадованы новостью о пополнении в их семейке. Правда, тот не сказал, хорошо или плохо те отреагировали... 

 А потом у меня неожиданно проснулась паранойя, прихватит с собой чуйку в качестве тяжёлой артиллерии.

 А какова же причина сего события? 

 Всё просто. Эта парочка орала:  «Будет п*здец!».

 Мы с Беляшом отвечали: «Мы и так это знали!»

Те снова заводят свою шарманку: «Так п*здец будет не деревне!»

 Мы кричим: «И чё?!»

 А паранойя с чуйкой отвечают: «Ну...типо именно вы получите п*здюлей...»

 Последний аргумент нас добил (что-что, а получать п*здюлей не хочится никому) и мы начала размышлять: «А какого именно вида п*здец нас ждёт?».

 И последовав чуйке, решили установить защиту мне на разум. 

 А вдруг меня захватят во время нападения, а? У них же тут в Конохе страшные мозголомы Ямонако водятся ! Они же у меня в башке всю инфу узнают (не забываем про другой мир, о котором знают только «избранные», мою прошлую жизнь и знание канона)!

 Поэтому, весь оставшийся месяц, я не вылезал из подсознания, делая на пару с Беляшом защиту разума.

 И так уж получилось, что мы решили покреативить и теперь если кто и пройдёт через все этапы защиты, то будет уже не в адеквате (если вообще там останется или выживет в том Аду). 

Всего получилось 3 этапа защиты.

 1. «Закулисье».

 Помню, перед смертью интересовался этой «вселенной» и здесь решил воплотить это, как один из этапов защиты разума.

 Прикол в том, что посторонний (человек, проникший ко мне в голову),  сначала вроде как оказывается в одном из коридоров моего подсознания, но потом тот резко проваливается через пол и попадает на этот 1-й этап. 

 Сам же этот этап защиты полностью повторяет всё, что я знаю о «Закулисье». То есть: запах старых ковров, жёлтые стены без окон, напрягающий свет, бесконечные коридоры и конечно же иногда попадающиеся монстры (по типу Унитазоголового и Сиреноголового. А чё? Если ломать психику человеку, так по полной!). Сломать этот уровень защиты ОЧЕНЬ сложно, а продолжить путь дальше можно только одним способом: найти эвакуационную дверь.

 А дальше идёт 2-й этап защиты разума.

 2. «Среднестатистическая российская поликлиника» или другое его название: «Не мытьём, так катанием!».

 Думаю, тут по названию всё понятно.

Если посторонний не сломается от «Закулисья», то после этого Адауже точно раз что подумает, а стоит ли лезь ко мне в бошку.

 После посещения врача, он попадает на самый ТЯЖЁЛЫЙ и СИЛЬНЫЙ этап...

 3. «Еб*ть, п*рнушка».

 Тут название тоже говорит само за себя.

 На этом этапе, пытающийся проникнуть в мой разум становиться невольным зрителем кое-чего (думаю, вы уже поняли, чего...), причём из первого ряда.

 И всё бы ничего, но... там моя и Беляшева фантазия вместе с моей памятью (вспоминаем женскую половину моей семьи, обожающую фанфики, а особенно по жанру «яой») из прошлой жизни разошлись на полную.

 Мы решили восстановить справедливость (а то Тобираму и Хашираму с суффиксом «-сан» называют, а бедного Мадару нет!) и сделали участниками этой сценки Первого и Второго Хокаге.

 И весь прикол в том, что из этого этапа выбраться невозможно. От слова совсем. 

 Мы жестоки? 

 Возможно.

 Мы ненормальные?

 Скорее всего.

 Мы извращ*нцы?

 Да как вы такое могли подумать! Всё ради защиты моих драгоценных знаний!

 Так почему же мы решили сделать 3-й этап именно таким?

 А всё потому, верные мои слушатели, что если поднапрячь память об аниме «Наруто», то станет понятно, что здесь практически все поголовно извращ*нцы (дружно вспоминаем «Тысячелетие боли», «Секси-Но-Дзюцу», видящий сквозь стены и одежду Бьякуган в особенности и Джирайю в частности).

 И таким образом, если какой-нибудь Ямонако (и мозголомы из мира ГП тоже) и пройдёт все этапы защиты, то будет уже недееспособен. 

 Вы спросите: «А нах*я тебе вся вот эта хренатень? У тебя же есть Беляш, который может охранять твой разум от посторонних!».

 Всё верно, но все тогда узнают, что я джинчурики и то, что хвостатых намного больше, чем 9. А это не есть гуд.

 И я бы ещё что-нибудь сказал, да не успеваю - у меня осталось полчаса до начала последнего этапа эказмена на чунина (и нападения на Коноху тоже).

 Всё, я побежал, а то если опоздаю, то п*здюлей от Орочимару получит не Лист и даже не Бабуин Хокаге, а я!

 ————————————————————

 Орочи-сенсей... ну Орочи-сенсей... ну подайте мне хоть какой-нибудь знак, а... ну хватит притворяться ветошью...ну Орочи-сенсей...

 Но к моему глубочайшему сожалению, Змеиный Санин не обладал способностью телепата и не владел Легилименцией, поэтому не смог прочитать мои мысленные просьбы.

 Не, ну а х*ли он будто под веществами? 

 Нет, экспериментатор конечно же ничего не принимал, как вы могли о таком вообще подумать?!

 Хотя... в какой-то мере, я понимаю Орочимару.

 Сейчас сражаются Шикамару и Темари, не используя ничего особо интересного.

 И да, Наруто уже победил/разговорил Нейджи и в данный момент счастливо сидит на трибунах.

 Как и в каноне, блонди в одном моменте использовал чакру Курамы, чему все удивились (Пф! Это ещё цветочки! В будущем вы увидите, что значит быть в СИМБИОЗЕ с хвостатым!).

 Нейджи же после своего проигрыша отправился в лазарет переосмыслять жизнь. Ну, по крайней мере, я так думаю.

 Далее канон снова сказал: «Привет, а я ещё жив!» и Сасуке вместе с Какахой не припёрлись и бой Учихи с моим тёзкой по цвету волос перенесли до поры до времени.

 Поэтому, до боя в настоящий момент, вызывали ещё Шино с Канкуро, но кукловод сдался (полностью повторяя канон).

А Досу... а тот не пришёл на третий этап и как я предполагаю, благородно сдох от руки Гаары. Точнее от его песка.

-Следующий бой! Сасаки Исао против Кохэку!

 Чё?!

 -«Мелкий, сейчас твой бой вообще-то начнётся.»

-«В смысле...»

 -«В коромысле! Ты, что, уснул?»

 -«Нет! Я просто задумался...»

 -«Так, иди уже, а то дисквалифицируют ещё...»

 -«Бегу-бегу, лечу-лечу!»

  Как и в прошлый раз, я «эффектно» спрыгнул с трибун прямо на (с*ка, опять!! ) немного «помятую» арену.

 Мой противник уже был там.

 Исао был кареглазым брюнетом в красной кофте, тёмных штанах, повязкой Камня на лобешнеке и в классических сандалях шиноби. И...

 Он больше меня. Почти на 2 (!) головы. Мне это НЕ нравиться.

 -«Хочу тебе напомнить, что, во-первых, он тебя года на 2 старше, во-вторых, сам ты явно не подходишь для раздела «высокий человек».»

 Ну... что есть, то есть.

-Вы готовы?-Спросил экзаменатор, имя которого, я, о чудеса, запомнил. Генма Ширануи. 

-Да.-Сказал «каменщик».

 Я кивнул в знак солидарности.

 -Ну тогда... начали!-И как свой предшественник, Генма поспешил ретироваться с «поля боя».

  Я отпрыгнул на достаточно большое расстояние.

 И на удивление, у меня был план.

 Дело в том, что моя змейка-шпионка выяснила, что мой противник владеет Суйтоном, насрав с высокой колокольни, что он вообще из Тсучикагуре.

 Хотя... это не совсем необычно... в Конохе же тоже не все огнём плюются?

Ну и короче, что же у нас сильнее суйтона или воды, если говорить на русском? 

 Правильно! Дотон, то есть, земля! 

 Исао прервал мои размышления атакой. 

 Тот видимо учёл ошибки своей сокомандницы и решил не тратить метательное железо попусту, а сразу использовать техники.

  И он использовал. 

 «Водяной пистолет».

 Он бл*ть серьёзно? 

 Если он всерьёз думал, что эта атака хоть как-то на меня подействует, то он мог с таким же успехом пульнуть в меня кунай!

 Так... всё, успокойся...

 Уже натренированным быстрым движением беру верящий сзади свиток, раскрываю его активирую одну из печатей хранения (из-за чего появилось много дыма, что мне как раз-таки на руку) и цепляю свиток обратно.

 И вот, дым рассеивается и все присутствующие видят меня, держащего что-то в руках.

-Эй!! Каменная рожа!!-Привлёк я внимание противника.-А что это у меня, а?-Тепепь все могли увидеть, что я держу над собой четырёхлитровую банку. С землёй.

 -«Бл*ть... мой джинчурики полный еб*ан... ты этот придумал, пока я спал?» 

 -«Да?...»

 Но как гласит великая народная мудрость: «Если позориться, то до конца!» и я продолжил представление.

 -Баночка с землицей... баночка с землицей... что в ней угадайка!-Я немного потряс эту банку.

 На самом деле, в ней не только земля, но и одна фуин-печать, активирующаю что-то вроде «Песчаной ловушки», но только с помощью земли.

Сасаки Исао заржал. 

Я оскорбился.

И я ожидаемо на эмоциях совершил х*йню, которая  и близко  не стояла к моему плану.

Я просто запустил этой банкой в «каменщика».

 И попал. В его голову.

Видимо, его жизнь никак не готовила к таким ситуациям и тот вырубился от попадания четырёхлитровой банкой с землёй (которая от удара об его еб*ло разбилась) прямо в морду.

 -Это не входило в план!-Возмутился от такой вселенской несправедливости я.

 Ну да, я тут бл*ть план разрабатывал, а тут произошла такая вот х*йня.

 Генма подошёл к Исао. Чё-то пощупал и убедился, что тот просто в отключке.

  -Победил Кохэку!

  Кто-то на трибунах радостно заорал и захлопал. Подозреваю, это те, кто поставил на мою победу (но я не оставляю надежд, что Гаара, как настоящий братан, за меня тоже порадовался).

 А фуин, который находился в банке так и не активировался.

 Как сказали бы в матушке России: «Китайский, наверное...»

 ———————————————————————-

 Бл*ть! Х*ли это произошло так быстро-то, а?! Орочимару, п*дорасина ты эдакая, ты чё, не мог подождать пока я сп*здую в закат?!

 Как вы могли бы уже понять, в данный момент началась атака на Коноху, а точнее самое её начало - усыпление всех присутствующих на стадионе с помощью перьев. 

 А ведь всё так ох*енно начиналось! Какаша с Сасуке немного опоздали, но припёрлись и красноглазый начал пытаться атаковать Гаару, а тот в свою очередь защищался чудо-песочком. Замечательное зрелище, не правда ли?

 Но, нет, нужно чтобы всё пошло по п*зде!

  Опа-па... Орочимару под маскировкой прыгнул на крышу вместе с Хокаге... э! Я тоже туда хочу! Увидеть дальних дедов, да! И подпортить настроение этой змеюке! 

 Но пока что моим планам не было суждено сбыться ведь кто-то очень наглый атаковал меня огненным шаром.

 К счастью, я быстро среагировал, прыгнув в сторону и заорав:

-Кто тут бл*ть такой бессмертный, нах*й?!

 Бессмертным оказался какой-то левый чунин Конохи, который атаковал меня снова тем же огненным шариком, но уже немного побольше.

 Э-э... какого х*я на меня-то нападать, дабтебаре? 

 -«Кохэку, я тебе выдаю справку, что ты еб*нутый долбо*б! Ты же типо из Отогакуре, забыл?»

 -«А...ой...»

-Да ты за*бал!!- Заорал я в реальности. - Ты, что, больше никаких техник не знаешь?!-Мой вопрос проигнорировали.-Э! Х*ли вас так много?!- Теперь на меня нападают уже ТРИ чунина.

  Я спрыгнул с трибун на арену. Эти... трое из ларца прыгнули за мной.

 И кто-то из них так удачно приземлился на «китайский фуин» и тот активировался. 

 Итог: погреблены все трое.

 -Да! Русские непобедимы!!!-И плевать, что в данный момент я них*я не русский. Душу можно вывезти из России, а вот Россию из души нет!

 Но моя радость длилась ничтожное количество времени, ибо меня опять кто-то атаковал. Причём знаете, играючи так, как будто с ребёнком и меня не хотят сильно покалечить.  

 Я обернулся. Это оказался сам Какаши. 

 -«Пора валить?»

 -«Думаю, да.»

  Последовав совету Беляша, я рванул, надеясь убежать от Хатаке, а в идеале вообще из Конохи и где-нибудь в лесочке перенестись домой.

 Но видимо, у будущего Седьмого Хокаге в жопе детство разыгралось и тот решил поиграть со мной  в догонялки (читай: погнался за мной).

 -От*ебись!-Орал я ему. 

Но тут мне в ногу вонзилась арматура. ВОНЗИЛАСЬ АРМАТУРА.

 -АЙ, БЛ*ТЬ!!! С*КА!!! ЁБ*НЫЙ РОТ!! ЖОПА!!!-Вот скажите, вам когда-нибудь в ногу вонзилась длинная железная палочка? Нет? Вот и радуйтесь! 

 Но продолжать свои матерные потоки я не мог, ибо у меня тут Шаринган Какаши и поэтому, я вытащил арматуру, стараясь не обращать внимания на боль (но слава Джашину, регенерация уже заработала).

 -ПОШЁЛ НАХ*Й, У МЕНЯ АРМАТУРА! А ЕЩЁ Я ЕБ*НУТЫЙ, У МЕНЯ СПРАВКА ЕСТЬ! 

 Но этот хозяин гарема из фанаток (о существовании которых он в душе не еб*т) не понял, что драться против еб*навтика с арматурой опасно для здоровья.

 Или же понял...

 -Кохэку...Кохэку же, да?- Заговорил тот успокаивающим и дружелюбным голосом.

 -Нет, бл*ть! Дядя Печкин!

 -Ну так вот, Кохэку... я вижу,-Интересно, что же?- что ты явно не знал о нападении - А давай мы просто поп*здемся, а?- и я не хочу причинять тебе вреда. Пожалуйста, давай я тебя сейчас отведу к шиноби Листа и...

 -Пошёл нах*й!-Не дослушал я, огребая седого своим чудо-оружием.

 К моему удивлению, тот лишь поморщился.

-Бл*ть!-Данная лаконичная фраза прекрасно описывало моё удивление.-На нах*й!-Но я не оставлял надежды победить Какашу железкой.-Х*ли ты так непробиваемым родился-то, а?! Ты бл*ть терминатор что ли?!

 -Кохэку, я обещаю, мы поможем тебе...

 -Да х*ли ты таким долбо*бом вырос!-Так... волшебная арматура на него не действует, поэтому придумываем план отступления...-Смотри! Там Первый Хокаге!-И я указал рукой на рандомным крышу.

Хатаке повёлся и посмотрел на ту крышу.

 Я же тем временем рванул от этого тайного извращенца и...

 -Чтоб тебя ключом на 18 вы*бали нах*й и ты как пингвин ходил!

 Я во что-то врезался. Точнее в кого-то. Огромного. И зелёного.

 -Красноволосая девочка!-Воскликнул этот кто-то.

 -Гай...

 Бл*ть, нужно как можно скорее уматывать от сюда...

 И совершенно забыв, что позади меня находится седовласка, я повторил свою ошибку...

 -Чтоб тебе Тобирама в костюме горничной приснился, ёб*нный гондон!

 К сожалению, моя мелкая черепушка не смогла выдержать два столкновения с этими крепкими и мускулистыми п*дарсами и решила отключится.

 -Ёб*нный Орочимару...АЙ!

 Кажись, на меня чё-то ёбн*лось...

 ——————————————————-

 3203 слова.

 Да-да, знаю-знаю, предыдущая часть вышла ещё полвека назад, а эту я выпустила только сейчас. Поэтому, я готова к расстрелу через повешенье!

 Возможно, я х*ёго написала эту часть (особенно нападение на Коноху), но... я тупо не знала, как сделать так, чтобы не повторять нападение Орочимару на Коноху как в других  фанфиках про попаданецев в «Наруто» и так, чтобы наш любитель пауков и змеек не ломал канон и не палил свою силу (ибо это чревато последствиями). 

 В тексте могут быть ошибки.

 Рада всем читателям и комментариям!

 Эта же история со следующей частью не повториться, клянусь мизинцем правой ноги своего друга!

 Спасибо!