Глава №2 или «Как выжить с мертвецами?)

  Знаете такое ощущение, когда совершил огромную глупость, но исправить уже ничего нельзя? Нет? А вот я бл*ть знаю.

Это ж надо было сказать трём богам шиноби, что они геи? Причём, прямо в лицо...

В последний раз я так себя чувствовал ещё в прошлой жизни, когда на спор поджёг облитую бензином собственную руку... или лизнул супер клей...

Я надеюсь, что они смилуются и не будут меня убивать... пожалуйста...

—————————————————

Так, нужно объявить налог на вырубание меня! А что? Меня уже все по несколько раз вырубали и должны за это платить! Слушайте, а это не плохой заработок... Бл*ть, общение с Какузу плохо на меня влияет (даже через переписку)!

Без лишних слов: я проснулся, очнулся, пришёл в сознание... называйте как хотите, но это не меняет дела. Есть плохая новость: меня связали. Вот же ж су... плохие люди. Какого хрена они такие умные-то,а?!

Есть ещё одна плохая новость: они нереально злы и озадачены. Чтобы это понять и эмпатия не нужна, ведь ОЧЕНЬ сложно не уловить эти эмоции в их криках.

-...Да я его органы на цепь насажу и повешу над дверью!...

Тут я не удержался.

-Это кто тут такой с*ка креативный?! Иди бл*ть сюда, сейчас попробуем!

После моих слов послышались шаги.

Бл...может, они подумают, что это коллективная галлюцинация, а?...

Я шустро повторил свой любимый трюк ( прекращение работы сердца.) и изобразил свою смерть.

И очень вовремя, ведь в комнату зашло нечто злое, страшное и проклинающее (видимо меня) за всё хорошее и не очень.

А за этим нечто, вошли ещё два человека, но уже поспокойней.

-Погодите-ка...что-то тут не так...

Да ладно?! Как ты догадался?! 

-Мне одному кажется, что он мёртвый?

Да ты чёртов гений!

-Ками, Мадара, раньше ты был умнее...

-Вообще-то, деградация-тоже эволюция .- С*ка! Мой язык- мой враг.

Все взоры устремились на меня.

А я, что? А я не, что! Я трупик.

Я почувствовал, как порвались верёвки и меня схватили за грудки. Это оказался Мадара.

Такого обращения к себе я не вытерпел и заорал, что есть мочи:

-Отпусти псих! Я тебе бл*ть не манекен! Свободу попугаям! СВОБОДУ! СВОБОДУ!

-Если кто и псих, то только ты!-Прокричали мне.

-Да я и так это знаю!-Я попытался лягнуть Учиху. Не удачно.-Ах...я понял! ЗА РАВНОПРАВИЕ! ЗА ТО, ЧТОБЫ ПСИХИ И НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ИМЕЛИ РАВНЫЕ ПРАВА!!-Теперь получилось. В смысле лягнуть его по коленке получилось.

Тут я ещё вспомнил одну забавную вещь...я же омега? Омега. Омега в магическом обществе считается женщиной? Считается. Так, что...

-ПОЗНАЙ СИЛУ ФЕМИНИЗМА! ЗА РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!!-И я начал ещё с большим усердием пытаться его пнуть. 

  Мадара хоть и не знал, что такое феминизм и причём здесь равноправие полов,  но подсознательно рассердился.

 -Эм...Мадара и... и милашка-чан, давайте не будем ссориться.-Хаширама предпринял попытку всех успокоить. А Тобирама...а, что Тобирама? А он стоял и наблюдал за этим шоу.

  -Вот-вот! Слушай ту мужикоподобную женщину!

   Мадара завис. Прошла секунда и он заржал. Тобирама, кстати тоже.

   -Мужикоподбная женщина?!АХАХАХА!!!

  До Хаширамы не сразу дошло, что это про него. А когда дошло, то было уже поздно. 

 -Кто куда, а я по съ*бам!-Это я прокричал уже на крыльце дома. Да-да, пока эти дятлы ржали, я умудрился сбежать.

 Тут я почувствовал, что меня схватили.

  -Нет, ты сначала нам объяснишь, какого Ками мы тут оказались!

 Это был Тобирама.

  -Да, что вы бл*ть ко мне пристали?! Это Я должен задавать вам вопросы, начиная с «Какого х*я вы делаете в моём доме?!» ! 

  -А какого х*я мы должны это знать?! 

  -А какого х*я вы так громко орёте?! -А вот и Хаширама подключился. 

 -Слушайте, вы, братцы кролики, если меня не отпустите, то я буду кричать!-Сказал я.

  -Ага, щас! 

   Ну, попытка не пытка.

 Я набрал побольше воздуха и начал то ли орать, то ли петь:

  -СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ СПЛОТИЛА НА ВЕКИ ВЕЛИКАЯ РУСЬ!-Да, я не придумал ничего умнее, чем начать петь гимн СССР.-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОЗДАННЫЙ  ВОЛЕЙ НАРОДОВ ЕДИНЫЙ, МОГУЧИЙ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ! 

 Ну, что я могу сказать? Они охренели. Они реально охренели. Тобирама от неожиданности стал даже не так сильно меня держать.

 Так, воздух кончается. 

  Я на мгновение остановился и хотел было уже продолжить, как Хаширама сказал:

  -Ладно, милашка-чан, успокойся...

   А вот тут я снова возмутился.

  -А какого хрена, я-милашка-чан?! 

-Ну...

 -Я вообще-то парень. ПАРЕНЬ! И моё имя - Кохэку Узумаки! Так, что не зови меня «Милашка-чан»! Понял?!

-Д-да...

 Упс... я и не заметил, как выпустил КИ. Я немного обернулся и... охренеть! У меня каким-то образом спала резинка и мои волосы сейчас разделились на 9 частей, и поднялись надо мной. Кажется, я ему кого-то напомнил...

 -Спасибо за понимание.-Я успокоился, а волосы вернулись в прежнее положение.-А теперь уважаемые боги шиноби, вопрос: какого хрена вы забыли у меня дома?

  -Сами не знаем.-Ответил Тобирама.-Нас просто здесь выбросило из мира мёртвых.

  -Бл...Беляш, походу вот какой эффект у той х*йни которую мы создали...

   Я получил три недоумённый взгляда. Ой... я опять сказал вслух? 

 -Ага...

  -Что за, как ты выразился «х*йня»?

  -Оу...просто нам с Беляшом было скучно и мы решили поэкспериментировать с фиуиндзюцу. Мы сами были без понятия, что получится. Видимо, эта ядерная хрень на время воскресила вас... только вот, на какой срок?...

 -Получается,-Вот и Учиха подключился.-ты с загадочным Беляшом, создал  фуин версию «Эдо Тенсей» ?

  -А, х*й его знает... хотя возможно...

  -И хватит выражаться!-Тобирама! Как ты можешь такое говорить?!

  -Хочу и выражаюсь! Вам-то какое дело?!

 -Ну нам ещё здесь находиться неопределённый срок времени! 

  -А кто сказал, что я позволю?!

  -А кто сказал, что нет?

  -Агх... как там в песенке?! Я не человек и не горох, а обычный, среднестатистический лох!

  Я пошёл обратно в дом, при этом игнорируя три ошалевших взгляда.

  -Ну, что стоим? Или вам особое предложение нужно?-Я тяжело вздохнул.-Надеюсь, что хоть борщ ещё остался...

 ——————————————————

 -АХ ВЫ С*КИ! КАК ВЫ МОГЛИ?! ПОКУСИЛИСЬ НА СВЯТОЕ!!!! ИРОДЫ!!!!

  Что происходит?

  Уже прошло 5 дней, после появления этих «прекрасных» мужчин. И я не знаю: это я попал в ад или они?

  Да-да, мы с Беляшом переодически стебались над ними. А они надо мной. 

  И вот недавно, я смог уговорить их на тренировку, как «компенсацию ущерба» и плату за жильё. Они конечно возмущались...но меня не переубедить. Ну так вот, они мне дали чакропроводящую бумагу  и сказали: проверь, какая у тебя стихия.

  Из-за итога охренели все. Даже Беляш.

  Выяснилось, что у меня катон  (огонь. Хрен знает откуда), суйтон (вода. Она, по моему практически у всех Узумаки), датон (земля. А вот тут я не понял прикола.), а так же геном крови (здесь охренели Сенджу и Учиха) и НЕОЖИДАНО мокутон (вот тут охренели все, включая меня).

  Хаширама после этого бегал как бешеный сайгак и радовался (ну да, он сможет передать свои знания). А когда я сказал, что случилось с его сыном и то, что я его  прапрапраправнук, то вообще выпал из реальности. Как собственно и Тобирама с Мадарой.

 После возвращения в себя , Хаширама показал мне несколько упражнений, попросил повторять их до опупения и они всей троицей утопали ко мне домой. А я остался один одинёшенек...

 Я несколько часов пытался объединить воду и землю так, чтобы получилось дерево, а не грязь. И вроде что-то, да получилось, но я уже сильно устал. По этому я пошёл домой, думая о том, чтобы поскорее поесть любимого борща. 

  Лучше бы я вообще туда не приходил.

  Оказалось, что эти долбо*бы разлили сваренный мной на неделю (!)  суп. И они при этом стояли, как будто не причём.  Так они ещё и натоптали на недавно (!) вымытом мною полу. Да эти имбецилы даже не удосужились ничего прибрать! 

 И вот мы возвращаемся с чего начали. 

 -ДА ЧТОБ ВЫ НИКОГДА БЛ*ТЬ ВТОРОЙ НОСОК НЕ НАШЛИ!!!-Сейчас я гоняюсь по всему дому за легендами мира шиноби и время от времени ударяю их нашим семейным оружием-сковородкой.-ДА ЧТОБ НА ВАС ТОЛЬКО ПИДОРАСЫ ЗАГЛЯДЫВАЛИСЬ! ЧТОБ ВАС ВСЕХ ЗНАЛИ КАК БЛ*ТСКИХ ГЕЕВ! ЧТОБ  НА ВАС БЛ*ТЬ ВСЕГДА ГОВНО ПАДАЛО!! С*ЧАРЫ ВЫ ЭДАКИЕ! БОРЩ ОНИ МОЙ РАЗЛИЛИ! А НУ БЛ*ТЬ БЫСТРО ПОП*ЗДЕЛИ Х*ЯЧИТЬ МНЕ  НОВЫЙ БОРЩ И БЫСТРО ПОЧАПАЛИ МНЕ ПОЛ ДРАИТЬ! БЫСТРО, КОМУ Я БЛ*ТЬ СКАЗАЛ!!!

  Мужчины не понимали, что я говорил (ну да, они же только японский знают, а тут...), но по интонации догадались, что они должны сделать. По этому следующие несколько часов я учил их в стиле армии варить борщ и мыть пол. Они кстати, быстро учатся...

——————————————————

 Итак. Эти имбецилы уже НЕДЕЛЮ находиться у меня дома и мы с Беляшом решили, что если наша жопа не найдёт приключений, то она не наша. 

 -Да научи их матюгаться по русски! 

 -Да лучше научить их играть в карты!

-Ну научи тогда их и тому, и  другому!!

-А это хорошая идея!

 Я побежал в гостиную, где и находились герои  нашего спора.

-Итак, я решил, что вам нужно развиваться -Я успешно проигнорировал три возмущённых взгляда.- и по этому, я буду учить вас русскому языку и игре в карты! Но поскольку, сегодня я очень добрый, то я дам выбрать, что вы будете делать сначала.

 Путём голосования , они выбрали сначала учить русский. Ну, держитесь...

 -Повторите за мной: «С*ка»-Последнее слово я произнёс на родном языке моей прошлой жизни.

 -Чё?...

 -«С*ка».

 -Съюкйа...Ками! Это просто набор звуков!

 -А ну быстро, бл*ть повторили! 

  2 hours later.

Вручите премию моему внутреннему педагогу. Через боль, кровь и страдания, но братья Сенджу и Учиха теперь могут сказать стандартные русские маты, такие как: «с*ка», *бл*ть», «п*здец» и «долбо*б». 

Я горжусь своей работой.

-А теперь, -Я достал сп*зженую из магловского магазина колоду карт.-будем учится играть в дурака...

 Послышалось три обречённых стона.

——————————————————————

 Я больше никогда, слышите, НИКОГДА не буду играть с Хаширамой, Тобирамой и Мадарой в карты! 

-Да давай, ты же проиграл! Выполняй желание!

  Слышали пословицу «ученик превзошол своего учителя»? Здесь такая же ситуация. Только учеником трое, причём я теперь точно убедился, что они геи и (хотя в аниме все были такие) извращенцы. 

 Научить играть их, я научил. Но поскольку просто так играть скучно, то предложил играть на желания.

  Я всеми силами старался не проиграть и даже немного мухлевал. И после того, как Мадаре заплели косичку, Тобирама прокукарекал, а Хаширама сел на шпагат, то я проиграл. Эти с*ки объединились против меня! А по сколько выиграл Мадара, то он и загадывал мне желание. 

  После его озвучивания, у меня закралось подозрение, что он пед*фил. 

  Спустя полчаса криков и матов на разных языках, меня заставили снять верхнюю одежду и я остался в шортах и футболке. А потом ещё полчаса меня уговаривали исполнить вторую половину желания. 

 Вы, может быть видели в каких-нибудь социальных сетях по типу Тик-Тока, как кто-то держал руки за головой и в такт музыке двигал бёдрами? Угу. Именно ЭТО мне и загадали. И я даже знать не хочу, откуда они это взяли или придумали. Чёртовы извращенцы... 

 Хотя...бля. У них могло немного перестроиться тело и они могли стать альфами. Стоп. От них же ещё какие-то еле уловимые запахи были...Вот же ж бл*тсво...

 -Да давай уже!-А вот и главный извращенец. Чёртов Мадара...- Как ты говорил? «Раньше сядешь, то раньше выйдешь»?

 -Агх...

 -И не рычи. Да ладно тебе! Это же просто желание!-Тут этот... этот Учиха хитро сверкнул глазами.-Или слабо?

 Агх...чёртовы пацанские принципы! 

 И я с лицом мученика, под смех и хлопки в такт троих извращенцев, начал исполнять желание.

О великий Джашин, какой позор...

————————————————————

Прошло ещё 3 дня и того в сумме 10. Мы уже смерились с присутствием друг друга. 

После того случая, я больше не играл в карты на желания с этими извращугами. Нет, уж спасибо, мне и того позора на всю жизнь хватило...

 Так же, они не забывали про «плату за жильё и компенсацию ущерба» и показывали мне разные упражнения и лёгкие техники с использованием моих стихий. Хоть на этом спасибо.

 За это время выяснилось, что Тобирама умеет петь, а Хаширама ох*енно готовит (моё уважение). Братья кстати, о том желании не вспоминали, в отличии от Мадары (который восхитительно готовит данго, но я ему об этом никогда не скажу, ибо тот жопа с ручкой.)

Этот красноглазик при каждом удобном и не очень случае, напоминает мне об этом. Я же в отместку называю его «Извращугой» и «Пед*филом». 

 Но недавно случилось нечто. Нет, не так. НЕЧТО. 

  Один раз, когда я пытался прибить Хашираму (тот снова назвал меня милашкой-чан) и  я кинул в него сковородку, то та пролетела сквозь него. Охренели все. И мы решили, что это значит, что они скоро исчезнут. Не знаю, как насчёт тех троих, но я обрадовался. 

 —————————————————————-

  Я занимался любимым делом, а точнее кушал борщ (у меня уже какая-то зависимость от него. Хотя, если вспомнить Наруто, то всё не так уже и плохо...), как послышался крик альбиноса:

  -Кохэку!

  Ноль реакции. Когда я ем, то глух и нем.

 -Кохэку, началось!

  После этих слов, я шустро доев суп, вбежал в гостиную.

  -Что началось?!

   Ответом послужило молчание. 

  И тут я заметил странность они...что бл*ть?! Они растворяются в воздухе?!

  -Вы это... ну того уже?...

  -Да,-Ответил за всех Хаширама.-видимо, срок печати уже истёк и мы возвращаемся обратно.

  -Угу, понятно...-Что-то мне взгляд Мадары не шибко нравиться...-Тогда, пока?... типо, надеюсь, что мы ещё встретимся?...

 -Ну...-Тобирама тоже немного замялся.-Прощай.

 Он подошёл и подал мне руку.

-Надеюсь, что мы ещё встретимся!-Хаширама повторил действие брата.

-Пока,-Мадара насмешливо  сощурил глаза.-танцовщик.

-И тебе того же и тебе туда же, извращуга.

Прошло несколько секунд и братья Сенджу уже исчезли.

 -Знай, мы ещё встретимся.

И тут Мадара перед тем, как тоже  раствориться сделал финт ушами.

Он резко подошёл ко мне, наклонился, поцеловал в щёку и исчез...

 Мне понадобилось несколько минут , чтобы понять, что только что произошло.

 -Что бл*ть?...

————————————————————————

2143 слова.

Да, автор решил расщедриться и написал чуточку больше, чем обычно (не считая предыдущую главу.).

Заранее извинюсь, если есть ошибки.

По поводу продолжения. Завтра главы не будет точно. Так, что скорее всего числа 4-5 января будет следующая часть и возможно мой подарок (ответы на любые вопросы автору или персонажам этой истории, если кто-то не помнит). 

Рада всем читателям и комментариям. 

 Спасибо!