Глава №5-Подработка радио или как задолбать Какузу.

 (От автора: в этой главе будут песни) 

  -Ох*енная сегодня погодка, не правда ли? 

  Потом меня вырубили.

  ——————————————————-

  Не знаю каким хреном, но вместо того, чтобы отключиться, я попал в подсознание к Беляшу.

  А тот кстати сидел и угорал с моих действий.

  -Растение эволюционировало, решило убежать, чтобы захватить мир и уже выбралось из горшка?! Ты бл*ть серьёзно?!-Это единственное, что смог выговорить лис сквозь дикий ржачь. 

 -Ну ступил немного, признаю. Но знаешь, мне нужно было как-нибудь их шокировать, чтобы убежать! 

 -Да они это теперь на всю жизнь запомнят! Особенно Зецу! -Беляш продолжил угорать.

  Тут я кое-что вспомнил.

 -Беляш, помнишь, ты мне как-то говорил, что можно из подсознания посмотреть, что происходит с наружи?

  -Ну допустим помню. Ты хочешь посмотреть, что сейчас происходит у Хидана и Какузу? 

  -Естественно!

  -Ну ок, сейчас всё сделаем. А почему, ты просто не выйдешь из подсознания? 

  -Это будет слишком подозрительно, если я так быстро прийду в себя. 

  -Ясно.

Через несколько секунд в воздухе появилось что-то вроде экрана в кинотеатре. 

 Я с Беляшом сел перед ним и мы стали смотреть «кино».

(Что происходило вне подсознания)

 -И нах*я нам эта девчонка, а бабло-сан?

 -Хидан.-Какузу уже порядком достало, что его напарник такой недалёкий.-Во-первых, это не девочка, а пацан.-Хидан состроил удивлённую морду лица.- Во-вторых, ты не помнишь, что нам сказал Лидер?

  А дело было в том, что когда напарники возвращались с задания из Кумо, то перед ними во время привала появилась голограмма Лидера и сказала, что  недалеко от них находиться мелкий  Узумаки,  который появился в их кабинете из неоткуда, обматерил всех, избил  Зецу стулом, проломил дыру в стене и убежал в сторону Кумогакуре-но-сато, а им нужно его поймать и притащить в логово. 

  Естественно, бессмертным стало интересно: как ребёнок мог такое сотворить.? И решили всё-таки взять это задание (хотя выбора у них и не было).

   Когда они побежали в сторону леса, то увидели красную макушку, сидящую на камне и тяжело дышавшую. Они сразу поняли, что это их цель, ведь красные волосы есть только у Узумаки.

  Пацан  увидел их и испугался, но видимо сильно устал и убегать уже не было сил.

  По этому перед тем, как Какузу его  вырубил, то красноволосый улыбнулся и сказал:

  -Ах*енная сегодня погодка, не правда ли?

  И вот, в данный момент любитель денег несёт на плече их цель, а Хидан задаёт тупые вопросы.

  -Интересно, а как он смог отп*здеть алоэ, а?

 -Очнётся, спросишь. 

 -А нах*я он Лидеру?

 Какузу лишь тяжело вздохнул, закатил глаза, промолчал и продолжил неспешна идти дальше.

  (В это время у Беляша и Кохэку.)

 -Ладно, думаю пора «приходить в сознание». 

 -Ну давай и знай: я за всем этим буду наблюдать.

  -Договорились!

Я вышел из подсознания и начал «просыпаться».

  -Бабло-сан, а он уже очнулся!

  Какузу промолчал, а я пробормотал, что-то вроде:

 -О, Великий Джашин-сама, что за х*ня...

   Глаза Хидана в этот момент загорелись и он подбежал ближе к Какузу, чтобы со мной было удобнее разговаривать.

  -Ты веришь в Джашина-саму?

   -Естественно!- Я посмотрел на него, как на долб**ба.

   У Хидана после этих слов, чуть слёзы из глаз не брызнули, но тот быстро посерьёзнел.

  -Доказательство.

   На это, я лишь показал кулон, который дал мне Джашин.

   Он начала светиться а-ля солнышко и проговорил таким голосом, что я (и Какузу видимо тоже) решил, что тот сейчас заплачет от счастья:

  -Неужели?! Неужели это бл*ть наконец-таки случилось, ёб меня в дышло!-Он горящими глазами посмотрел на меня и сказал.-Теперь я буду твоим наставником! Мы вместе прославим Джашина-саму!!!

  Я тоже заразился его настроем  и ответил.

 -Естественно, бл*ть! 

 -Мы будем приносить ему всех в жертву!

 -Топить целые города в крови!

 -Построим ему храм!  

  -Дох*ище храмов!

  -И сделаем всё, чтобы он  пришёл сюда и расх*ячил этот п*децкий мир!- Это прокричали мы уже вместе.

  Честно? Когда Джашин сказал, что мы с Хиданом объеденимся, то я не поверил. А сейчас, после нескольких фраз, мы стали как братья.

 -Да завалитесь вы нахрен! 

  Опа. Это Какузу уже не выдержал. Ну да, ему и одного верующего хватало, а теперь их двое.

  -Эй, Кохэку! Помнишь свой пунктик про «портить жизнь другим»? Думаю, пора его начинать!

  Я мысленно ухмыльнулся и спросил:

  -А как вас зовут?

 Хидан уже было хотел сказать своё имя, но Какузу посмотрел на него волшебным взглядом а-ля «Скажешь-тоби п*зда». В итоге оба промолчали.

  И тут в мою голову пришла «гениальная» идея.

 -Так вы всё таки скажете ваши имена?

  Молчание.( Хидану сунули волшебный кляп из нитей)

 -Нет?

  Тоже самое.

  -Ладно, дабтебаре. Не хотите, как хотите, я сам вам дам имена.-Я задумался. Как же их назвать... всё придумал!-Так, пускай ты, - Показываю на Хидана.- будешь Борщом , а ты... -Бля... как же Какузу назвать?- пускай Голубец.

  Да-да, я называю Акацуки названиями еды. И не спрашивайте, почему именно борщ и голубец, сам не знаю. 

  Наступило молчание. Прошло 5 минут. 10. 15. 20 и с*ка, мне уже скучно! 

  -Эй, Голубец!

   Тишина.

 -Голубееееееец!

 Опять игнор. Нет, я поставил себе цель, что выбешу тебя и я это сделаю! Всё равно, я (вроде как) бессмертный и мне терять нечего.

 -А какой у вас ранг?

  Тишина.

  -А сколько вам лет?

  То же самое.

  -А у вас есть семья?

   Игнор.

  -А девушка?

   Мне уже начинает это надоедать.

   -А вы по мальчикам?

   Я своей пятой точкой чувствую, что он хочет меня прибить.

  -Жаль, просто вы с Борщом вместе классно смотритесь)

   Я проигнорировал возмущённые взгляды.

 Далее я включил свою фантазию (читай: дебилизм) и начал вещать:

  -Всем доброго дня, дорогие слушатели! Это радио «На 7 холмах» и ваш любимый ведущий - Кохэку Узумаки! - Беляш заржал, а эти двое почти никак не отреагировали.-  Так же, сегодня у нас в гостях наши постоянные слушатели: Борщ и Голубец! Поздоровайтесь в эфир!

 Прекрасно. Они теперь  подозрительно смотрят на меня, как будто подозревают, что я шизофреник. Хотя, так оно и есть...

 -Эй! Я не шизофрения! 

 Мыслено извинившись перед демоном, я продолжил.

  -И так, сейчас... сколько время? - Обратился я к Какузу, но тот промолчал и мне пришлось импровизировать.- хотя это не важно! В настоящий момент, к нам пришли просьбы об трёх определённых треках и мы их включим после рекламы!

 Сейчас по их взглядам понятно, что они теперь не сомневаются, что я ненормальный.

  -Шампунь «Джумайсынба» ! Скажи перхоти : пошёл на нах!

 Теперь видно смешинки в глазах Хидана. Ну держитесь дорогие, это только начало...

 -Сейчас на наших волнах будет звучать прекраснейшая песня, под названием «Коэффициент поражения»! Ну, как говорил Юрий Алексеевич Гагарин, поехали!

 И тут я запел: 

- Е*анный б*яЯ щас буду переосмысливать лук нах*йДальность действия стрелыЗначительно снизиласьНо зато...Коэффициент пораженияПоражает воображениеПопытка исправитьУсугубило положениеКоэффициент пораженияПоражает воображениеПоясни за своеГнилое поведениеКоэффициент пораженияПоражает воображениеПопытка исправитьУсугубило положениеКоэффициент пораженияПоражает воображениеПоясни за своеГнилое поведениеПожалуй добавимБульона в суп болиБелиссимоШеф-повар доволенПожалуйстаСтой тамПетушараМы затречимАватараЯ вам покажу милосердие б*ятьНу чем, мне сколько тебя умолять?Давай, камон, поближеКуда, с*ка?Давай, камон, поближеМануал от лукаХедшот, хедшот, хедшотТебе че надо, мужлан? В рот?Вот это ноги, я понимаюТак, ну короче, даже не знаюТы м*дила, аПох*рился е*анаНу-ка стойте смирноОпаЛадно, теперь фокусыС сегодняшнего дня вам ж*паКоэффициент пораженияПоражает воображениеПопытка исправитьУсугубило положениеКоэффициент пораженияПоражает воображениеПоясни за своеГнилое поведениеКоэффициент пораженияПоражает воображениеПопытка исправитьУсугубило положениеКоэффициент пораженияПоражает воображениеПоясни за своеГнилое поведение

 Вижу, что Хидану понравилось, а Какузу ещё сильнее хочет меня прибить.

 -Прекрасная песня, согласитесь? Далее идёт самая романтичная песня про любовь: «А муха тоже вертолёт».

 Я набрал  в лёгкие побольше воздуха и начал:

- А муха тоже вертолёт,Но без коробки передач ,А по стене ползёт пельмень,И все коленки в огурцах!Он деревянный, как кирпич,Он волосатый, как трамвай ,А эта песня про любовь,И ты её не забывай.

  Теперь Какузу точно хочет меня прибить. Ну да, он любит тишину, а тут какое-то «радио».

 -Ах, это песня всегда будет популярной! А теперь песня «От винта» !

- Кто мечтает быть пилотом,Очень смелый видно тот,Потому что только смелыйСам полезет в самолет!Потому что только смелыхУважает высота,Потому что в самолетеВсе зависит от винта!От-от-от винта!От-от-от винта!У пилота есть работа -Он летает самолет,У пилота есть забота -Если вдруг пилот уснет!Потому когда, приятель,Ты надумаешь летать,Не забудь что ты летатель,И не смей в кабине спать!От-от-от винта!От-от-от винта!...

-ДА ЗАВАЛИСЬ ТЫ УЖЕ НАХРЕН!

 Опа... Эх, Какузу, не долго же ты выдержал. 

-Неа! От-от-от винта!...

 -ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ! ИЛИ ТЫ БУДЕШЬ МОЛЧАТЬ ВЕЧНО! 

 -Нет! Это же будет самая нелепая смерть! Вот попаду я в Ад и что браткам скажу, а?! Те, та умерли, как настоящие мужики! Первый на спор «кто больше выпьет самогона» выпил 3 литра алкоголя и умер, но умер победителем! Ему даже на могиле написали «Победитель в конкурсе «Кто выпьет больше самогона»» . А второй в Египте почти на крокодиле (!) покатался! А тут такой я прихожу и говорю: «Здарова ребят», они мне «А как ты умер?», а я им отвечаю «Я умер от Голубца» ?! Нет, так не пойдёт! 

 -Агх... Бесишь!

 -Ах... вы ранили меня в самое сердечко...-Я изобразил свою смерть.

  Но тут случилось неожиданное.

 -Вы его уже захватили?...

 Это, что? Зецу? Так, теперь надо натурально сыграть испуг....

 -АААА!!! ОНО ЕЩЁ ЖИВО!-Я забил ногами по Какузу.-УБЕЙ ЕГО! СОЖРИ ЕГО, ГОЛУБЕЦ, ХОТЬ ЭТО И БУДЕТ КАННИБАЛИЗМ, НО ВСЁ РАВНО СОЖРИ!-Теперь я повернулся к Хидану.-ХУЛИ ТЫ СТОИШЬ, БОРЩЬ? ХУЛИ, ТЫ, МОРГАЛКИ ВЫПУЧИЛ?! ПОМОГИ ГОЛУБЦУ, ОТХ*ЯЧЬ ЭВОЛЮЦИОНИРУЮЩЕЕ РАСТЕНИЕ ИЛИ НАМ ВСЕМ П*ЗДЕЦ! СДЕЛАЕТЕ УЖЕ ХОТь ЧТО-НИБУДЬ!!

  -Он, что, меня боиться?...

  -СТРАШНО, П*ЗДЕЦКИ СТРАШНО! МЫ НЕ ЕБ*М, ЧТО ЭТО ТАКОЕ! А ЕСЛИ БЫ...

  -Слушай, Какузу-сан. Просто выруби его, хорошо?...

  -Хорошо.

  -А ТАК МЫ НЕ ЕБЁМ, ЧТО ЭТО ...

 Я почувствовал удар в шею. 

 Меня опять вырубили?

За*бись...

 ——————————————————————

1494 слов. Ну тип ок?...

Прошу не бить тапками и пожалеть. Я извиняюсь, что поздно выпустила главу (хотя я обещала выпустить её в пятницу, а сегодня пятница так, что не шибко опоздала. Разве, что временем суток.).

  Далее всё как всегда:

  Следующая глава будет хрен знает когда (скорее всего завтра вечером и то не точно.).

   Ошибок может быть вагон и маленькая тележка.

  А новым-старым читателям очень рада, как и вашим комментариям.

 Большое спасибо! 

  P.S. Не думала, что это «творение» наберёт 46  просмотров😱