Надежда умирает последней.

Сегодня пятница, 21 число...на часах 1 : 14.Я сижу в своей комнате, на подоконнике, укутавшись в плед и смотря как на улице не переставая круглые сути льёт дождь. Благо учёба рано закончилась и я сразу ушла домой, не желая никого видеть.В такие дни можно спокойно выдохнуть и расслабится. Ведь никто от тебя ничего не требует, не указывает. Ты свободен в такие моменты. Плюс завтра суббота, можно спать сколько хочешь. Но такие моменты тоже не дёшево стоют. В том смысле что, в некоторых случаях тебе ночью написывают друзья или что то другое.А тебе хочется побыть одному(ой). Послушать любимую музыку/песни. Полностью уйти в себя и не возвращаться в этот жестокий и несправедливый реальный мир.

Я сидя на том же подоконнике вспомнила что написала стих на днях, про свой внутренний мир, в котором я  чувствую себя собой. Не нужно притворятся хамкой или слишком доброй. Там то место где ты счастлив. Встав с тёплово места я пошла за тетрадью. Взяв её и сев обратно стала про себя читать.Но посмотрев в тетрадку я вспомнила. Я писала стих о том как мне там хорошо, но...это было давно.Сейчас перед моими глазами противоположность тому стиху:

Вокруг тишина,тьма напала на меня,не оставляя шанса.Желала вернуть я всё,чтоб не пострадал мир,от рук моих.

Сейчас смотрю я в пустоту,не зная что мне делать.Я потеряла всё что имела,хотя...у меня что-то было?Вокруг меня всё замерло,сердце умерло моё.Я марионетка много лет,чувств у меня нет.Я боюсь иди до конца,Не знаю...что ждёт меня...

Читая это. Мне становилось всё грустнее. Одиночество не давало мне покоя, давя со всей силы на мой разум. Грустно становилось с каждым прочитанным словом.На середине я перестала вчитываться в текст, перед глазами всё плыло. По моим щекам катились горячие слёзы.Мне трудно. Мне сложно. Я так больше не могу. Помогите мне. Прошу...Спустя минут 3 меня начало трясти изнутри. Руки мои дрожали, не от холода. А от усталости и нервов.Я сильнее укуталась в плед и с мокрыми от слёз глазами смотрела на ночной город. Освещали пути только фонари, иногда проходили где-то люди. Мне больно осознавать что  я одна. Всем всё равно на меня, да и у них куча своих проблем имеется, а если я ещё к ним прибавлюсь. То всё.От сильного напора эмоций, у меня началась истерика, но тихая. Чтоб никого не разбудить.Сколько бы не прошло ещё времени...я хочу верить что в этом мире есть тот самый. Который поймёт меня с полуслова, который поддержит и успокоит.Как говорится. Надежда умирает последней.У меня была она, но слишком маленькая и хрупкая.Ком в горле не давал мне нормализовать отдышку, слёз становилось больше. Мне жасно больно внутри. Но кому я нужна. А?Вот именно. Никому.У меня начало побаливать сердце, мне нельзя слишком сильно нервничать. Ели встав и взяв из ящика успокоительные выпила 4 таблетки разом. После сев на кровать я облокотилась о стену и прикрыла глаза. Веки тяжелели и я проваливалась в сон.Я верю что всё наладится...надежда со мной................................................. что ж. Спасибо кто прочитал. Жду вашего мнения в коментах.