Непонимаение

Через пару дней Новый год . А я все так же мучаюсь от того что с нами происходит.Мне так неприятно обманывать тебя разговаривая о наших чувствах . Болтать с тобой по телефону и так ярко улыбаться с твоих слов и действий. Может это было искренне ? . Но почему когда я отключаю телефон внутри такая пустота ?Как будто я перестаю что то чувствовать . Но через время меня начинает настигать моя совесть . Сколько раз я поняла что бессовестная ? Сколько раз я это себе говорила . Сколько раз бы я не привыкла мне все равно так больно . Всегда лучше сказать правду ведь на душе не останется этот осадок . Ведь ты сказал правду и на душе у тебя пусто и не надо не о чем волноваться . Но так ты обидишь чувства других людей . Ты говоришь правду потому что тебе не будет страшно обидеть человека либо ты скажешь что ты честный и любишь говорить откровенно , а не слушать сладкую ложь .А ложь -как яд парализует сначала твое сердце , а потом будет плавно переходить в твой мозг. Чтоб не обидеть других ты будешь все держать в себе и радовать других .Когда морально внутри ты будешь убит

Я пыталась себя влюбить в тебя , но у меня это не получается . В самом начале я не отталкивала тебя . Потому что мне нравилось что на меня кто то обращает внимание ? Или кто то убивается по мне ? Я столько строю вопросов у себя в голове ,что кажется она вот вот разорвется от перегрузки.Но в одном я точно была уверенна мне нравилось это чувство когда за тобой кто то ухаживает и заботится .Ведь с первым возлюбленным я была такой . Я настолько о нем заботилась и переживала за него . Что в ответ я не помню что получала вообще . Но меня это не обижало ведь я настолько любила человека. И осознавать что щас со мной происходит все наоборот. Что человек делает ради меня все , а я для него нечего .Насколько же это больно для него ? Я не создавалась этим вопросом на протяжение двух месяцев . Я хотела спросить совет . Но кого это волнует ? Кому это интересно? Разве кому то будут интересно твои проблемы ? Постоянное твое нытье . Только ты выслушиваешь жалобы других и потом забываешь про себя. Пытаясь встать на ноги ты все равно снова падаешь с мыслями что нечего не можешь сделать . Плачешь , каешься , задаешься вопросом почему все так сложилось ? И на следующий день стоишь как ни в чем не бывало как будто такого даже не было ведь только ты знаешь что с тобой происходит не кто иной не будет об этом знать кроме тебя . Настолько надо мучиться чтоб начать писать все свои мысли на листок куда попадают твои капельки слез от тоски .На данный момент сильно болею . И он приходит после работы с пакетом сладостей которые мне нравятся ,после чего целует в губы с такой нежностью и любовью ко мне .Что я могу сделать в этот момент ....просто забыть все о чем я щас писала. И порадоваться вместе с ним пока снова не останусь одна со своими мыслями .Как я могу расстроить человека который так старался для меня работал целый день и после работы приходит ко мне увидеться хотя бы минут 20 . Я просто не могу так поступать . У меня не хватит сил на такой поступок . Даже щас я решила сделать маленький сладкий подарок ему дома потому что хотела сделать какое нибудь добро . Но разве это правильно ? Чем сильнее человек привяжется ко мне тем больнее будет его отталкивать его от себя . Но нельзя забывать плохие стороны почему я хочу уйти почему хочу оставить его . Рамки которые сжимают мое сердце слишком сильно . Щас я расстроена и пытаюсь внушить что человек хороший, забываю про все дерьмо которое мне он говорил . Сколько много вопросов в моих речах и так мало ответов .