Ťhrēē

POV  Сара

"..Вывод: лейкемия..."  Неужели на этом моя жизнь закончится?  Неужели я никогда не стану мамой? Не выучусь в институте и не получу диплом? Неужели я даже не успею попасть на выпускной? Боже, за что мне это?

Я так хочу жить, но видимо мне не суждено...  Каких-то девяносто дней. Что они мне дадут? Я буду медленно, но верно подыхать, лежа на кровати. Не тело, а мяско. Все будут жалеть меня. Черт! Родители не знают. Какой же для них будет удар... Я не хочу их расстраивать, не хочу. Думаю, будет лучше для всех, если они не узнают ни о чем. 

Все в миг улетучилось. Никаких переживаний, забот и тому подобное, только душевная боль, пока душевная. Внутри пустота. Нет больше той вечно веселой, позитивной и мечтающей Сары. Есть только абуза для всех. Я не знаю, что делать. Ходить в школу я буду, пока здоровье позволяет. А может и не буду. Сама мысль о приближающейся смерти меня угнетает. Все произошло так быстро. Почему я не обратилась раньше к врачу? У меня были предположения, тем более у меня в семье болели лейкемией. Какая же я дура. Я посмотрела на часы; родители скоро придут. Они не должны видеть меня в таком состоянии, они не должны узнать. Но что я могу сделать? Именно, ничего. Только медленно умирать.

***

Все оставшиеся часы до прихода родителей я лежала на кровати и смотрела в потолок. Слезы одна за другой скатывались к вискам. В голове был бардак из воспоминаний. Чем больше я вспоминаю хорошее, тем больше я плачу. Но не вспоминать никак не получится, если только не потерять память, а этого я не хочу. Все хорошее и плохое, все мои поступки, слова, обиды, все это- моя жизнь. Потерять память, значит  потерять жизнь.

Что же я вспоминала? Все! Вспоминаю первое падение, первый подаренный велосипед. Вспоминаю первую драку в детском саду, первую любовь. Вспомнила и первый поцелуй... Слезы потекли ручьем, когда я вспоминаю, что осталось каких-то два месяца. Слова Найла, сказанные мне в машине, всплывают передо мной, вертятся у меня в голове. Я много раз обдумывала его речь. Прожить шестьдесят дней, как овощ, лежа на кровати, рыдая целый день и упуская моменты? Упуская призрачную красоту? Нет. Это не по мне. Я хочу сделать последние дни незабываемыми для моих близких. Я хочу, чтобы они запомнили меня, чтобы от меня остались приятные воспоминания, а не дыра в сердце. Ради родителей, ради Найла.

POV Aвтор

Прекрасное весеннее утро. Сегодня суббота, а это значит, что можно проснуться тогда, когда организму потребуется. Я помню, когда был сам был малым и меня раздражало, что кто-кто будит меня. Сейчас это в моих мечтах. Но не суть.