он назвал себя путешественником

он назвал себя путешественником.

а я спросила в чем это проявляется

он сказал, что в безумных поисках своего места. вот в чем это проявляется.

а я опять спросила, хорошо ли он искал? посмотрел ли он везде? попросила его немного подождать, заверила его, что в скором времени он найдет своем место. рассказала о том, что каждый в какой-то мере безгранично несчастен, так же как и счастлив. и спросила, значит ли "найти свое место", это найти место где ты счастлив?

а он молчал. долго молчал.

а я перечитала нашу переписку. перечитала его стихи, его рассказы. я уже заранее знала, что все это реальные истории с вымышленными именами. заранее знала, почему он так глубоко несчастен.

в его словах было столько гнева и отчаяния. столько боли и ненависти ко всему вокруг. столько одиночества.

он был одним из тех, кто умеет видеть и слушать.

замечать красивое в обычном. слышать правду во лжи.

он был настоящим.

и тут он ответил.

написал "да,так и есть"

он некогда не был многословен. это была его своеобразная фишка. своими кротчайшими сообщениями, он заставлял тебя ждать их, как тот самый заветный подарок, который ты хотел всю жизнь.

и у него получалось.

а я опять написала длинное сообщение.

написала, что он обязательно найдет. чтоб он верил в это. что все иногда блуждают и что блуждать гораздо легче будучи подростком. написала, что бродить надо в своей жизни, но ни как не в себе. сказала, что блуждающие в себе, часто и не находят выход.

а в конце спросила

"ты где ходишь?"

он долго не отвечал. размышлял.

еще одна его фишка.

много думать, накручивать.

а я вспомнила о истории, из за которой мы познакомились.

он писал что любит запах старых книг, запах свежих булочек, запах метро и запах приятных духов.

писал, что любит смеяться и улыбаться.

писал, что любит чай, молоко и печенье. что любит рубашки и черные брюки, что любит кеды, свитшоты, круглые очки, кофты и мягкие свитера.

и самое главное, что тогда написал.

он в поисках милой творческой девушки, которая будет ему солнцем.

он хотел поймать лучик радости, который будет светить ему, и продолжать появлению его веснушек на лице.

и тут он ответил "прости, я пойду вздремну"

я глубоко вздохнула. и через себя написала.

"да, конечно. сладких снов тебе."

мои сообщения остались непрочитанными.

а я села опять перечитывать.

про то, что он любит. про то, что ищет. про то, кого уже потерял и когда-то встретил.

и после этого.

я долго думала.

как потом начать разговор, что сказать?

извинится?

помните, я писала про то, что он искал вдохновения?

а нашла его я.

не он.

за его тяжелой судьбой, скрытной личностью, короткими сообщениями, стоял один одинокий, глубоко несчастный, кареглазый мальчишка.

и я поняла, что он не просил помощи или поддержки, слов о сожалении или оценку.

он не хотел длинных, ванильних сообщений.

он лишь хотел вдохновения.

и мне стало так  стыдно, за то,что я заваливала его своими сообщениями, глупыми рассказами. надоедала по ночам, и писала тогда когда он был на занятиях или был в очередных размышлениях.

и я считаю себя глупой из за этого.

из за своего постоянного рвения кому-то помочь, поддержать.

а потом,

я села сама,

в своей же тени,

и думала

о том,

где брожу я сама?

в жизни своей или у себя внутри?

и когда я найду свое место.