Паук

Всё началось довольно мирно. Томми снова остался у меня ночевать — мы устроили уютный вечер: музыка вполголоса, пижамный режим, я в шортах и растянутой футболке, он тоже весь расслабленный, сидел на табурете и игрался моим брелком от ключей, пока я варила макароны.

И всё было идеально — до того момента, как я пошла за специями в шкафчик над плитой. Открываю дверцу… и вижу его.

ПАУК.

Не огромный, но с лапками. С мохнатыми лапками. Слишком близко ко мне. Слишком уверенный в себе. Я зависла. Потом резко отпрянула и закричала:

— ТОММИ ЭТО ПАУК!

— Где?! — подскочил он.

— ТАМ! НА ШКАФУ! УБЕЙ ЕГО! НЕМЕДЛЕННО!! — я уже стояла в другой части кухни, чуть ли не на столе, держась за плечо, как будто это защитит.

— Спокойно, я разберусь… — сказал он героическим тоном. Подошёл… и тоже резко отскочил:— ОХ ТЫ Ж… да он СМОТРИТ на меня!

— ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО РАЗБЕРЁШЬСЯ!!

— Я ДУМАЛ, ЭТО БУДЕТ ТАКОЙ... МАЛЕНЬКИЙ! А ЭТО — ПАУЧЕЛЛА ИЗ АДА!

Я уже просто в панике стою, полуплачу, полусмеюсь от ужаса. Макароны кипят. Всё кипит. Даже воздух.

— УБЕЙ ЕГО! УБЕЙ! УБЕЙ! — я повторяю как заклинание.

Томми схватил половник. Смотрит на него. Смотрит на паука.— Я не хочу погибнуть с половником в руке. Если что, скажи всем, что я сражался... с пылающим мечом.

— ТОММИ!!

Он берёт полотенце, завязывает его как накидку на плечи.— Окей, я иду.

Он хлопает дверцу шкафа — бац! — и паук… ПАДАЕТ!На плиту.Прямо рядом с кастрюлей.

— О НЕТ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ МАКАРОНЫ!! — закричал Томми.Я ору ещё громче.Всё, кошмар, конец.

Он отважно схватил пластиковый контейнер, резко накрыл паука и начал топать ногой рядом, как будто отпугивает его морально.

— Всё, он в тюрьме. Мы победили.— ВЫКИНЬ ЕГО НАФИГ! — взмолилась я.— Ты хочешь, чтобы я вышвырнул контейнер или паука?— ВСЁ ВМЕСТЕ! И САМО СЕБЯ, ЕСЛИ НУЖНО!!

Через пять минут паук был эвакуирован с балкона, Томми получил медаль из чайного пакетика, а я сидела за столом, дрожа и отпивая сладкий чай.

— Боже... я чуть не умерла, — прошептала я.

— Ага. Погибнуть от паука во имя макарон — благородная смерть, — фыркнул он, — хоть будет, что на твоей могиле написать: "Любила спагетти. Ненавидела пауков. Проиграла обоим."

Я сначала уставилась на него, потом засмеялась до слёз. Макароны мы спасли. Ужин удался. И остаток вечера мы провели, лежа на полу с подушками, пересматривая глупые мемы и хихикая каждый раз, как Томми говорил:— Если ещё один паук — я зову полицию.

Томми, с серьезным лицом, держа бутылку колы, будто это виски:

— Короче… это был не просто паук. Это был демон. Кошмар. Паучий сатана. С восьмью ногами и одним проклятием — испортить нам вечер и уничтожить макароны.

Вудди (жуя чипсы):— Не может быть, ты же не боишься пауков.

Томми, в полголоса:— Это был не паук. Это был мохнатый танк. Он сидел на шкафу… смотрел прямо мне в душу. Я открыл дверцу — он такой: "а, ты пришёл, смертный".

Фарадей:— А она чё?

— Она… исчезла. Просто переместилась телепортом в другую часть кухни. Я даже не понял как. В следующий момент она уже визжит, как будто я ей сообщил, что отменили выпускные навсегда. И кричит: УБЕЙ ЕГО!

Дейви:— Ну и?

— Ну я взял половник. Потому что я, типа, мужчина. Воин. Легенда. Только…(пауза)…половник оказался недостаточен против абсолютного зла.

Фарадей, почти рыдая от смеха:— Ты паука половником фехтовал?!

— Да! А он увернулся, падла. Потом прыгнул вниз, прямо к кастрюле. Я уже приготовился спасать макароны, потому что, ну... еда важнее всего. Но я герой.Схватил контейнер, поймал тварь, изолировал угрозу.А она — всё ещё кричит!Говорит: ВЫКИНЬ ЕГО!Я: Кого? Меня или паука?!Она: ВСЁ!(пауза)В итоге, паука мы эвакуировали. Макароны спасли. Она мне дала медаль из чайного пакетика. Я теперь официально Защитник Чести и Уюта.

Вудди, смеётся:— Томми. Ты не паука убил, ты фильм снял.

Томми (гордо):— Да. А в титрах будет написано:"Основано на реальных событиях. Ни один паук не пострадал. Почти."