Глава с ебалами

Вопрос к автору: "Это всё, на что тебя хватило?"Ответ для соавтора: "У меня не было вдохновения. Да, да, это возможно".

Итак, вопросов было много, поэтому я решил искать ответы на них по мере поступления.

Во-первых, что здесь забыл этот ебанашка? Я прям так у него и спросил: "Что ты здесь забыл, ебанашка?". Взгляды одноклассников и неадекватное поведение директора я игнорировал. Ну, по крайней мере старался.

- Сам ебанашка, - обиженно протянул парень. - Кстати, меня зовут Дима. Я тебя просто сегодня увидел на улице и решил проследить, но ты не подумай ничего. Реклама. Мне нужна реклама. А не какой-то прыщавый хмырь.

Так, ну теперь более менее понятно, хотя кое-что надо уточнить.

-А как ты зашёл в класс раньше меня?

-Два года спортивной ходьбы не прошли даром, - Дима гордо тряхнул волосами, а потом громко заорал, ибо его волосня от ходьбы наэлектрилезовалась и ебанула парня током. По-моему, я даже видел искорку.

Во-вторых, что это был за голос, и куда я успел влипнуть? Но сейчас я это, конечно, выяснять не буду, а то все подумают, что я псих ненормальный, а я всего лишь всемогущий экстрасенс... Как жизнь жестока. Поэтому, переходим сразу к в-третьих.

- Так. У меня есть ещё один вопросик, - я постарался мило улыбнуться, но остальные почему-то отшатнулись. Почему? Я ж милый. Наверное.

- Д-да, - мой новоиспечённый товарищ испуганно посмотрел на меня.

- Хех... ЧТО ЗА ТВАРЬ БРОСИЛА В МЕНЯ РЮКЗАК!? Я ЧУТЬ ОТ ИНФАРКТА НЕ СЛЁГ! - учитель стал медленно уходить в коридор. Что-то тут нечисто.

- ЭТО ОН!!! - рекламщик прокричал это, указывая уже на не безызвестного Дениску с огромной сосиской.

- Э!? В смысле!? Это он! - самый сосисечный пацан нашего класса ебанул Диму по спине.

- Ну щас я вам устрою... - я решил испробовать на них свою немалую силищу экстрасенса.

- Не надо! - Василий Семёнович отчаянно замахал руками, но меня ничто не остановит. Точнее мою месть!

Я напрягся. Надо представить как они начинают раздеваться и целуются... Так. Кто будет сверху!? Пусть Дениска, ведь не даром его кличка "большая сосиска".

Надо переместить свою чакру в ладони. Так... Она медленно перетекает по кровиносным сосудам, подгоняемая эритрацитами, тромбоцитами и лейкоцитами... Сейчас самый ответственный момент... И... Раз!

Ну как обычно, ща будет переходик, чтобы вы узнали что же всё-таки случилось дальше.

- Ааааа! Какая вонь! Ты нахуя пукнул!? - Багу отчаянно пытался не дышать, дабы не задохнуться, а жалкие людишки побежали поскорее от этого мелкого пидора-"экстрасенса" открывать окна.

Вокруг стоял густой вонючий туман, который Багу уже знал из своего немалого опыта... Был точно такой же случай был на пасху в пятисот шестом году... Тогда Дионис решил пошутить над богами, собравшимися на день рождения Совуньи... Да, да они праздновали день рождение правой головы Цербера. Так вот, Дионис, обидевшись на Зевса, подсунул всем богам скисшееся вино. Конечно, боги не заметили подвоха и с радостью выпили весь алкоголь. Но уже через минуту их всех пробрал ужасный спазм желудка (кроме Диониса, конечно, он додумался не пить просрочку)... Неожиданно раздался ужасный взрыв... Появилась вонь, а за ней и газ... Вот так и покинул их сплочённый коллектив Великий Один...

Про этот случай даже анекдоты были... Но Одина не стало... Зато какие поминки были! Ух! Закачаешься!

Хм... Кажется я увлёкся рассказом и отошёл от темы. Прошу прощения. Я сегодня прям сама галантность!

Проветривание класса не особо помогло, поэтому урок пришлось перенести в единственный свободный кабинет. Это была, как назло, информатика.

- Простите... Эээ... Татьяна Михайловна? Что? А, да, точно, Татьяна Петровна. Извините, запамятовал, - Что-то странное было в поведении Василия Семоновича, но я пока не мог понять, насколько это окажется странным, - Татьяна Петровна, позволите провести здесь урок?

Эта старая карга сначала вопросительно посмотрела на директора, потом на нас (меня не заметила. Слава мне! Где тут в ниндзя записываются? Мне туда самый путь), и утвердительно кивнула головой.

- Василий Семенович, а что, собственно случилось? Как-то вы странно пахнете.

- Вам лучше не знать... - загадочно протянул Дениска-сосиска.

Не успела эта грымза удивленно посмотреть на Дена, как опять случилось что-то непонятное. Впрочем, все непонятное уже стало для меня нормой.

Дима, который все это время был с нами и никуда не собирался уходить, зацепил своей персоной взгляд Татьяны Петровны, и тут красная хуета, итак несоизмеримых размеров, стремительно начала увеличиваться.

Это что за поебень такая?! Хотя, если логически помыслить (о да, я иногда еще и думаю), то, возможно, ей понравился этот рекламщик. А карма увеличилась из-за пошлых мыслишек. Хе-хе, ясно все с вами. Учителя называются.

- Предвестник, а ты где шлялся, раздолбай? - ну как так?! Что я такого сделал.

- Татьяна Петровна, понять и простить. Меня чуть не сбила машина. МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТ КАКОЙ-ТО МАНЬЯК. И ВСЕ ПИДОРОМ СЧИТАЮТ. А ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ СО СВОЕЙ ИНФОРМАТИКОЙ! ДА ЕБАЛ Я ЕЁ ВО ВСЕ ПРОЦЕССОРЫ, - блядь, тут такое происходит, а эта шмара доёбывается. Неужели так трудно войти в положение?

Кровь стучала в голове, как бабки в дверь сабеса рано утром.

- Эм... Все учителя давно считают тебя гомосексуалистом, ну а маньяк... Он племянник Василия Семёновича и только что вернулся из США, и теперь он будет учится с тобой, кретин, - так. Какого. Чёрта. Это. Говорит. Информатичка!? Он мой новый одноклассник!? Как так!?

На этом, пожалуй, и закончим, но сначала мы опишем персонажей, характеры, жизнь и про Багу отдельно.

Ну гг этой стори, то бишь Олег:Внешность его вы всегда можете посмотреть на обложке, а так как я случайно удалил это фото, скинуть его сюда не могу.

Олег самый настоящий идиот. Одноклассники слегка побаиваются его, ну а после инцидента с местью, они стараются всячески его избегать. Живёт он с матерью в небольшой квартирке. Его отец постоянно в разъездах, но никогда не жалел для семьи никаких денег. Думаю с него достаточно.

Дима.В скором будущем лучший друг Олега, по сути тоже гг. Дима племянник директора, которому не посчастливилось уступить своё тело Багу. Он никогда не был обделён деньгами, можно сказать он был богатым и капризным ребёнком, но друг из него хороший, хоть и с закидонами. Дима натурал. Так что нинато тут. Хлеборезочка его выглядит так:

Багу.

Чтобы понять кто такой Багу на самом деле, посмотрите "Синистер", влюбитесь в "Синистер 2" и живите ради выхода "Синистер 3" (должен выйти в этом году). И кстати, Багу - пожиратель детских душ.Лицо Багу настоящего:

Лицо директора, в которого его вселили:

Дениска-большая-сосиска.

Второстепенный член. Характер расписывать не буду, но ебало кину))))

Ну остальных вы можете либо в инете найти (мы про богов), либо они просто не нужны.