Никогда Больше

"Fonar' - Вернусь к вечеру"

Каждый из нас рано или поздно изменится.

Вспомни себя год назад. Вспомни все мельчайшие детали, посмотри на себя сейчас, и ты поймёшь, что я подразумеваю. И когды ты посмотришь назад, то поймёшь, что стала совершенно другим человеком. В твою жизнь пришли новые люди. У тебя поменялись вкусы, ты веришь в совершенно другие вещи и поступаешь совершенно по-другому. Даже твои высказывания и мысли звучат по-другому.

Сначала это будут незначительные изменения. В какой-то момент ты перестанешь носить длинные волосы, выбросишь красную помаду, которой пользовалась несколько лет. Забудешь про книгу, которую много раз перечитывала. Фильм, который ты всегда пересматривала, когда тебе было грустно, уже так не будет поднимать настроение. Ты перестанешь пить какао, которое готовила каждое утро, и разлюбишь любимый молочный шоколад.

Ты перестанешь носить когда-то любимую тобой рубашку или свитер, а запах любимых духов уже не будет тебя радовать. Ты перестанешь слушать песню, которую раньше слушала сутками. Перестанешь общаться с некоторыми людьми. Ты выбросишь свой телефон, в котором хранилось много воспоминаний.

И вместо всего этого...

Ты обрежешь свои длинные волосы и покрасишь в новый цвет, купишь новую помаду нежно-розового оттенка. Ты найдёшь новую книгу, которую будешь всё время перечитывать. У тебя появится новый телефон, который будет хранить много новых воспоминаний. Ты купишь себе новый свитер, у тебя появятся новые духи. Найдётся новая песня, которая будет радовать тебя каждую минуту и фильм, который ты будешь смотреть в грустные вечера. Вместе какао по утрам ты начнёшь пить горячий кофе, а с тобой всё время будет плитка горького шоколада, который ты сейчас так любишь.

Очнись. За прошлый год было сделано слишком много попыток удержать что-то важное, слишком много первых шагов и ненужных слов, брошенных вдогонку. Ты можешь сто раз ошибиться и вновь простить себе это, но порой достаточно один раз обжечься, чтобы сказать себе: «Никогда больше».

Обещания, данные самому себе, не должны быть напрасными. Оглянись вокруг и скажи, многое ли из того, что когда-то было важнее всего, волнует тебя сегодня? Много ли людей, которые прийдут к тебе в любой момент, а особенно — когда ты нуждаешься в их присутствии? Неужели с тобой именно те, кто ещё несколько лет назад обещал, что будет рядом?

Я ненавижу слово «навсегда». Я считала его чувством, но это оказалось всего лишь слово. Оно не имеет ничего общего с вечностью, в которую мы зачастую так преданно верим. Человек, который клялся тебе в вечной любви и верности, говорит то же самое уже другому. Друг, который был ближе тебе всех остальных, теперь проходит мимо, не обращая на тебя даже малейшего внимания. Между вами всего лишь три шага, а ощущение — размером с пропасть.

Люди уходят. Они должны уходить. Но те, кто остался, становятся важнее прочих. Важнее тех, кто ушёл. Ты можешь бесконечно долго носить в себе невысказанное человеку, но однажды, получив возможность, ты вдруг поймёшь, что тебе нечего ему сказать.

Именно в этот момент всё уйдёт безвозвратно.

Но, чёрт возьми, каждому иногда хочется протянуть руку и удержать, потому что тебе это действительно важно.

У меня тоже есть много чего, что мне бы хотелось сказать. Но я точно знаю: люди, ушедшие однажды, не должны возвращаться вновь. Даже слова, которыми ты полон сейчас, когда-нибудь тебя опустошат. И ты, встретив на улице знакомое лицо, промолчишь и продолжишь идти.

Потому что так и должно быть. Нельзя целую вечность носить в себе недосказанное, иначе это чувство невысказанных слов и невыплеснувшихся эмоций начнёт пожирать тебя изнутри. Всё это тоже имеет срок, как и чьё-то «навсегда», слышимое повсюду.

Прости меня, глупое сердце, но сегодня я предам тебя.

Я всегда слушала и доверяла только тебе. Этакая непокорная философия. Слушала, и каждый раз мне было больно. Больно настолько, что сил не оставалось ни на что, кроме как собрать себя по частям и стараться не повторить ошибки снова. Но получалось каждый раз одно и то же. Я бежала за теми, кому не нужна, и разбивала кулаки в бесчисленных попытках до них достучаться. Глупое, наивное сердце. Глупая я.

Но сейчас я решила — хватит. Хватит пытаться угнаться за теми, кто не заботится обо мне, за теми, кому безразлично, как прошёл мой день, за теми, кто не скучает в моё отсутствие и позволяет себе не отвечать на мои звонки. Хватит. Пора бы уже стать умнее.

Да, моя душа по-прежнему неистово требует их внимания, а мозг всё ещё с точностью до звука может воспроизвести их голос и, что самое поганое, их смех. Да, я бы по прежнему отдала бы пол мира, чтобы они меня полюбили.

Но нет, я больше не сделаю ради этих людей ничего.

Я выберу того, кому нужна, того, кто будет хорошо ко мне относиться и не причинит мне боль. Да, может я и совершу самое страшное предательство. Прости меня, глупое сердце, но сегодня я предам тебя. Так лучше, так спокойнее, и так ты будешь в безопасности.

Ведь лучше же, да?

Но однажды вечером ко мне всё равно возвращается отголосок из прошлого. Он говорит мне: «Попробуй ещё раз, ты ничего не потеряешь». И снова начинает казаться, что и в правду получится. И кажется, что ничего не ушло.

Я протягиваю к тебе руку и отпускаю. Отпускаю и улыбаюсь светлой грусти, напоминая себе:

Никогда больше.