Злость.

"Глупая грубость".

Откуда во мне столько желчи?                  Откуда она взялась? Когда успела набраться?           И почему сейчас сорвалась? Когда успела споткнутся и руки кому-то не дать? Я все жду, когда хорошие мысли вернуться.          Я жду, но их нить порвалась.

Я вроде желаю добра,   но превратилась немного не в ту, Что советом помочь могла,         а теперь людей просто бешу. И вроде способности есть,                  успокаивать знаю я, чем, Но позволяю контролю просесть,              грублю-не знаю, зачем.

И вроде жалею я вас,                  а после слов жалею себя И этот вечный круговорот не прекращается день ото дня. И я знаю, что чувствую я, а так же предполагаю, отчего ваша боль Но не прекращаю резать любых,         отматывая близость на ноль.

Вы точно дороги мне и я точно и правда люблю, Но привычка плохая есть      я либо бью в ответ, либо молчу. Поэтому, пожалуй, уйти-                иногда неплохой вариант, Но не факт, что смогут простить и в объятия принять назад.

И из этого выход один-изменится, на зло себе Для попыток все шансы есть,               но терпение достану я где? Где достать мне действительно то, что поможет контроль поднять, Что поможет не сорватся вновь, если ни кидать не хочу, ни терять.

Я пожалуй, понимаю людей:                   их обиды, слабости, боль, Но неужели сдаваться теперь? И бросить все, что было, в огонь? А может бросить. Пускай сгорит, Хотя нет, слишком много всего. Люди не забывают обид    и извинением не забрать, что                                                          принес.

Да и в прочем, память крепка На все плохое, что было у нас И не забуду своей злости я, Ее огонь, увы, не погас. Да, даст мне силы она, Но именно во время нее я грублю И хочу донести до других, От чего сама силы беру.

Но не нужно слушать меня,              вы живите, как знаете сами Я никого вразумить не смогла          и просто лью мысли стихами, И иногда, мне кажется лгут, все кто хвалит меня иль жалеет Я такой же человек, хоть и глуп, Что помогать никому не умеет.

"Вечерняя карусель".

Я словно медленно горю, Сжигая чувства безвозвратно,И проживаю каждый день, Все воскрешая их обратно.

Что грусть, вонзая в плоть клыкиПрицепится и не отстанетИ будет медленно гнобить, Топя в воде своей словами.

И буду бить я зеркала, Кипя от злости-безысходностьВсю душу мигом охватяПоглотит радость, уничтожив.

И ослепит меня вода, Из глаз текущая ручьямиИ снова будет кровь видна, Но раны быстро заживляю.

Из мрака я уйду наверхВсе в новый день, накинув маску, И разукрашу я лицо, Используя поярче краску.

И в свет лучей войду с красойУлыбку мило натянув, Но в вечер будет смерть с косойВсе страхи снова пробудив.

"Злость".

Куда-нибудь уйти,                     чтоб никого не видетьКуда-нибудь уйти,                чтоб меньше ненавидеть, Куда-нибудь сбежать                       и накрепко закрыться, Чтоб было меньше слов и больше чувства жизни.

Я не хочу сдаваться,        мне злость подарит силы, Но смысл раздражатся,         ведь это некрасиво.И что, что меня бесит,          я злость вошью в отчаяниеИ будет мне одежка во много раз печальней.

И буду снова биться. За что?                            Все не забыто, Мечты и цель ясны, а лень была зарытаВ холодный гроб могилы,                        но закапаем поздноРазрыть обратно силы                            не требуется просто.

Но я пока живу         и смех с улыбкой живыИ даже если лживы              -различий не пойму,Одно и то же будет, мое лицо спокойноЛишь капельки из глаз прольются беспокойно.

Но их не будет видно,             остынут и исчезнутКак первый мягкий снег, прошедший в ноябре мне.И буду разрыватся меж кучи вариантовЭмоций, что внутри: закрыть бы и забыться.

Ведь не хочу я злиться,                    поскольку это глупоА грусть пролить наружу                   не даст холодный ступор.И что мне остаётся?          Твердить всё: "Не сдаваться", Когда на самом деле     желание подняться                    слабей во много раз.