to be correspondence

Это было слишком хорошо, чтобы длиться долго.

━ Бернан Вербер

Твои прикосновения... наш поцелуй, терпкий, словно вино. Поцелуй, что заставил меня забыться, жаркий, страстный, до крови... Поцелуй, которого не было.

Первый луч солнца осветил комнату. Я сидела на холодном кафеле под окном. В руке был наполовину выпитый виски. Мой потупелый взгляд уставился куда-то далеко... Он смотрел в стену, но не видел её. Сейчас для меня нет ни этой комнаты, ни света - ничего. Пустота. Всепоглоглощающая, непроглядная, зловещая, пугающая. Я давно погрязла в этом омуте, очень давно. Сейчас и сложно сказать, когда всё началось... нет. Я хорошо помню момент, когда всё изменилось. Он ярко отпечатался в памяти.

Это давняя история. Она случилась со мной 13 лет назад. Тогда я была юной девушкой пятнадцати лет отроду. Подростковый возраст - это период новых ощущений, знакомства с внешним миром и многое другое. Именно тогда мы встречаемся с действительностью лицом к лицу. Маленькие дети, выброшенные во взрослый мир к злым дяденькам и тётенькам, отнюдь не такими жизнерадостными, как дети. Ещё это период острых ощущений, частых смен настроений, ошибок, важных уроков - продолжать можно долго. А ещё это пора первой любви. Именно это постигло меня. Лишь потеряв её, я осознала, как важна первая любовь, первые отношения. Они определяют всю нашу жизнь!

Для нашего поколения любовь в интернете - обычное дело. Настоящая она или наигранная - не важно. Цепочкой незамысловатых случайностей я познакомилась с одним парнем. Он был старше меня на пару лет. Всё было в шутку. Было весело, смешно, забавно. Разговоры по ночам... я не заметила, как стала зависимой от этого, не заметила, как начала засыпать с телефоном в руках. Вскоре разговоры стали серьёзными, по душам. А его слова определяли моё настроение. Это превратилось в зависимость, нужду. Я была безумно счастлива. Юношеский максимализм... и я полюбила. По-настоящему. Полюбила текст... строчки... что из них было правдой, а что ложью я не знаю по сей день. Я рассказывала всё, он знал меня, как никто другой. Это было сказкой... единственное, что расстраивало меня - километры. Я была подростком, куда уж мне там выбраться? Если бы с самого начала знала, чем всё закончится, то, возможно, наши отношения никогда не начались бы. Он обещал мне так много... а потом исчез. Да, он со мной простился. Но это было бесчестно. Мне было безумно больно. Сердце разбито вдребезги... Долго плакала, не могла прийти в себя. Но ни в чём не винила его. Хотя вру... сейчас не виню. Тогда я считала, что мне нужно только 5 минут. 5 минут общения с ним. А после этого всё будет кончено. Но я не удостоилась и этого.

Шло время, день за днём я становилась взрослее. У меня были замечательные партнёры, но глубоко в сердце всё ещё мелькал этот огонёк... эта искорка первой любви. Дня два назад квартиру покинул парень. Бывший. Ставший таковым также дня два назад. Хотелось бы ещё раз извиниться... но извинения нужны лишь мне, не ему. Отчаянно пыталась полюбить - каждый раз провал. В груди томилась боль, похожая на запёкшуюся кровь. Старая рана... это была последняя попытка. Сдаюсь. Больше не могу, хватит мучить себя, других.

Так одна ошибка прошлых лет оставила неизгладимый след. Ошибка... сейчас я это так называю. А чего я хотела? Одинокая женщина, скоро стукнет тридцатник. Неудавшаяся писательница. Смех и только. Брать себя в руки нет смысла. Уехать? Когда-то это казалось решением, сейчас лишней стопкой проблем.

Знаете, а ведь он был чудесным. Правда. Может, всё было притворством. Не имеет значения. Главное - я в это верила. Верила каждому напечатанному слову. Наивная. Но такая счастливая! Я светилась. Он был кислородом, в котором я горела. Он был моим добрым утром и спокойной ночью. Он был моей любовью. И покинул меня.

Да, прошло много лет, а я ещё вспоминаю... вспоминаю свои слёзы до бессилия, боль до пустоты, печаль до крови. Он заставил меня чувствовать. И убил. Всё во мне убил, уничтожил, растоптал. Все миллионы звёзд, которые, казалось мне, сияли лишь для нас - мы считали их. Нам хватало одного неба на двоих. Он зажёг меня. И сжёг. То, что разбито, вновь не соберёшь; сказанные слова не заберёшь; то, что когда-то горело... не зажжёшь.

Когда я поднялась на ватные ноги, голова закружилась, в глазах потемнело. Шатаясь, дошла до холодильника. Вот она, холостяцкая жизнь: еды нет. Что ж... видимо, придётся выйти из дома... не очень хочется. 

-О Господи! - именно такая была у меня реакция на своё отражение в зеркале.

Спутанные волосы казались старым вороньим гнездом. Тяжёлые сине-фиолетовые синяки под глазами. Болезненный цвет лица. Видимо, без туалета сегодня никак. Расчёсывать волосы было утомительно, я даже подумала, что только что взобралась на Альпы за какие-то полчаса. Вы когда-нибудь убивали 2 часа только для того, чтобы сходить за едой? У меня был именно такой день. Конечно, проще заказать, но в этой квартире стало слишком душно и тошно. 

За два пропитых дня я успела забыть год, время года, месяц, а день и того подавно. Оказалось, весна. Лёгкий прохладный ветер раздувал мои тёмные пряди и красный шарф, назойливо пытался проникнуть внутрь пальто. Но это был не тот суровый, режущий, зимний ветер, а ласкающий. Солнце осторожно согревало землю, чуть касаясь своими тёплыми лучами. Славное утро. Старый добрый перекрёсток. Шум города. Голоса... я забыла их. Три, два, один - зелёный. Рука потянулась за наушниками. Когда я хотела включить музыку, мимо меня прошло несколько человек. Мои глаза расширились. Я замерла, боясь дышать, кажется, моё сердце остановилось. 

-Да что ты!

-Джон, прекрати! Сам же нарываешься! - они смеялись, а я, кажется, умерла.

Этот голос. Тот самый голос, который никогда не смогу перепутать. Я думала, что больше никогда его не услышу, что он так и останется отголоском прошлого где-то на просторах моей памяти. Такой нежный, с хрипотцой, будто простужен, такой домашний, бархатный, родной...

-Эли? - всё, что я была способна произнести сейчас.

Это было сказано очень тихо, я сама себя не услышала. Но он обернулся, озаряя меня улыбкой, обнажив свои жемчужные зубы.

-Прости... - оборвал фразу.

Смотрел прямо мне в глаза. Перестал улыбаться. Узнал ли? Моё лицо стало взрослее, чем 13 лет назад. Было бы понятно, если бы он не понял, кто я. Но и сам изменился. В каждой его морщинке у глаз... я нашла что-то невероятное, что-то настолько моё, что собственное тело стало казаться чужим.

-Рин?

Наверное, загорелся красный. Но я ничего не слышала и не видела. Всё исчезло. Остались только мы. Здесь. На перекрёстке. На перекрёстке наших судеб. Только нам решать в какую сторону идти. Этот момент длился вечность. На самом же деле несколько минут. Возможно, водители сигналили и что-то кричали. Но мы были глухи. Как и этот мир. Мир, в котором я услышала отчётливое сердцебиение. Зелёный. Он сделал неуверенный шаг. Мои ноги сместились с мёртвой точки. Я бежала. Зарылась в его объятия, которые он раньше ненавидел. Не знаю, любит ли сейчас. Но его руки прижали меня к себе. Я вдыхала его запах первый раз, но была уверена - это то, чего я ждала всю жизнь, то, чего мне так не хватало.

Я желала 5-ти минут переписки: хватило одного взгляда, чтобы понять кто он в моей жизни. Одного вдоха, мгновения. 

Твои прикосновения... наш поцелуй, терпкий, словно вино. Поцелуй, что заставил меня забыться, жаркий, страстный, до крови... Поцелуй, что перевернул всё. Горячее дыхание, ты сминаешь мои губы. Переплетаешь наши пальцы. Я зарываюсь в твои мягкие волосы. Колени и кончики пальцев дрожат. Ты выдыхаешь в поцелуй. Смеёшься. Твой смех заполнил всю пустоту моей души. Твоего тепла хватило, чтобы растопить весь мой лёд, образовывающийся годами. Что ты сейчас чувствуешь?

-Ты слишком громко думаешь, - я улыбнулась. - Одного неба нам стало мало, да?

Время стало принадлежать лишь нам.

И одно сердце на двоих...