Глава 9. Я люблю тебя (себя?)

Курс терапии проходить я продолжала, уж сильно боялась, не выдумала ли я еще кого-то. Но, со временем, ко мне приходили все больше осознания того, что все это время я пыталась полюбить себя.

Также, смутно помню, как у меня были суицидальные мысли, когда уже ничего прекрасного в этом мире я не видела, когда все люди в нем вызывали во мне только отвращение. И видимо, в тот момент моя психика начала строить защитную реакцию, дабы я ничего плохого не сделала со своим бренным телом.

Однако, вот, чего я не могу понять до сих пор – почему моей любви пришлось уйти? Куда он ушел? Куда испарился? Было куда проще, когда он был рядом.

- Вы бы так сошли с ума. – как-то неоднозначно ответила мой психолог. Но, я не поверила этим словам, мне нужен был более развернутый ответ.

Может, я действительно сошла бы с ума? Без понятия... Над этим вопросом я все также продолжала ломать голову, только вот, в этот раз, без самоедства, без истерики или агрессии.

Это удивительно, но, мне на душе стало легче и спокойнее, особенно от осознания, что мое сердце никто не держит в плену. А вот мысли, все также крутились вокруг твоих последних прощальных слов ко мне:

- Береги себя. И вспоминай мои слова, когда тебе будет плохо.

Анализируя наши выдуманные мной отношения и картонные чувства, я начала понимать, насколько же мы были похожи: наши души издавали одинаковую мелодию, мы грезили об одном и тоже, мы оба вспыльчивые, непредсказуемые и спонтанные. Мы сделаны из одного металла, сплавлены воедино. Вначале раздражавшие меня в тебе качества, постепенно начали приживаться. Я полюбила весь твой характер, полюбила всего, с достоинствами и недостатками. И ведь, интересное то самое – все твои качества были и во мне. А ведь изначально, так бежала от этих чувств, так не хотела вновь головой окунаться в эту кипящую воду. Мне было страшно полюбить кого-то, было страшно отдавать свое сердце кому-то, невыносимо страшно было открывать свою душу.

- Знаешь что? Я рискну. Рискну открыть свое сердце тебе, рискну дать тебе нож. А убивать дальше меня или нет, будет твоим решением. Но, о своем я жалеть не стану. – как-то сказал ты эти слова, заставившие меня сильнее в тебя влюбиться. Ты был из тех людей, кому бывало сложно открываться перед кем-то. Как и мне. И только благодаря этой схожести в нас, я в полной мере понимала твои чувства, разделяла их вместе с тобой, и ставила на кон все, что у меня есть. Что у нас было.

- А ведь знаешь, милая... Ты владеешь опасным оружием против меня, а я в очень опасной близости с тобой нахожусь. У тебя теперь есть постоянная возможность уничтожить меня, растоптать, убить.

- Как и у тебя оружие против меня.

- Но я не стал бы причинять тебе боль.

- Как и я тебе. Я не стала бы топтать твою душу.

Боже мой... Как же мы похожи... Как же мы близки. Но почему именно сейчас ты оказался плодом моего воображения? Почему именно сейчас? Почему тогда, когда я научилась любить? Любить по-настоящему.

(Означает ли это, что я научилась любить себя? Может быть.)

После этого осознания я приняло для себя новое решение. А точнее, решила внести некоторые корректировки в свое негласное правило: я буду скучать. Вопреки тому, что тебя не существует, я буду скучать. Буду любить, не буду бояться зависимости, привязанности, всего того, чего наслышалась от интернета. Больше не стану скрывать свои чувства, подавлять их, отключать. Я принимаю решение любить по полной мере, так как это умею. Я буду помнить тебя. Буду любить тебя таким, какой ты есть, каждую клеточку твоего неощутимого тела, каждый сантиметр твоей горячей кожи, каждые нежные слова.

Я буду скучать. И это никак, не снижает мою гордость, или не является позором.

Я буду тебя любить. А с моим положением это значит, что буду любить и себя.

Всегда.